互联网时代的到来，亲人朋友之间会将在在社交平台上看到经典句子相互分享转发。句子常常隐晦地表达了此时的心情或者想法。哪些句子一下就戳中你内心了呢？考虑到你的需要，小编特地编辑了“2021开学经典搞笑语录”，相信一定会对你有所帮助。
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1、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
2、上学的心情比上坟的心情还沉重
3、开学就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大狱了。
4、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
5、我的妈妈好像是从天上来的。
6、考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根。
7、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
8、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
9、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月！
10、暑假作业就是你辛苦写两个月，老师轻松的写一个阅！
11、都用苹果，让我们这些乡下人情何以堪啊。
12、老师说占便宜不分男女。
13、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
14、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！？
15、亲，开学了，我保证您的大学生活是全新的，知识是货真价实的，快乐是终生包换的，烦恼是可以退货的，祝福您收到了吗，请给个好评吧，亲。
16、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！！！
17、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟开学先生走啊！我不要啊！暑假君你要抛弃我了吗我要怎么活下去啊！开学先生离我远点啊！我不要跟你走！屎开
18、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
19、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
20、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事
21、突然发现我有漏口水现象不知是不是看见了你。
22、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。
23、我最讨厌的人就是上学了，非要缠着我，还非要我上了她。
24、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
25、开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦掌，激情飞扬，欲与天公试比高，待明日，看你等风采，尽情展现，江山如此多娇，引无数学子竞折腰 ，惜大二前辈，略输激情，大三老生，风采不在，一代骄子，大四学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，还看尔等！
26、白酒比情人好，因为白酒可以暖心
27、恐怖片开学全国同步上映
28、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
29、要去学校了,我这双不争气的手说舍不得键盘呀！
30、保持娱乐的情绪、嗨的像个疯子。
31、你别光看我的外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的。
32、你的出生年和现在的年龄加起来一定是20xx。
33、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
34、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人！
35、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
36、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
37、老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！结果被赶出教室了
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开学教师搞笑语录
1、暑假先生你不要走我爱你啊
2、让我用血淋淋的打字，来表达对开学的憎恨。
3、学习好的孩子不是天才就是变态，变态的很多，天才很少。
4、考试不作弊来年当学弟;宁可没人格不可不及格。
5、真希望是2月29开学。四年开一次!
6、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
7、心伤得连痒痒肉都退化了。
8、最近穷得连家里的耗子都搬家了
9、别说我没用心追，是你默认需要验证码。
10、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!
11、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
12、想到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。
13、每次QQ发出：咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。。。
14、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
15、我注不注意形象取决于我们是什么关系。
16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
17、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
18、作业加载中loading。。。1%。。。2%。。。3%。。。5%。。。5%。。。5%作业加载失败，请教育局重新放假。
19、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
20、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
21、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过假了嘛!?
22、你怪我白天不懂夜的黑，你才是太监不懂万岁爷的累。
23、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
24、成熟就是你给老子滚!变成我给您滚一个!
25、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
26、世界那么乱，迟早要走散。
27、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕+一个爱你的人=一整个夏天。
28、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
29、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
30、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
31、做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。
32、我承认我胡思乱想的功力已经走火入魔了。
33、这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。
34、自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。
35、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
36、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
37、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
38、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
39、成绩你毁了多少个少年的梦。
40、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。
41、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!
42、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。
43、为什么别人抄我试卷，却比我分数还高。
44、老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你
45、我考得好的时候就是老师教得好，而我不及格，就是我不努力造成的?尼玛，这不科学。
46、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
47、我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!
48、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
49、有没有上初中的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑～
50、闺蜜之间闹超不过一分钟，摸过闺蜜的胸，打过闺蜜的头，踹过她的屁股，常讨论帅哥和yellow的冒个泡好么?
51、老师看咱的小纸条比改作业还认真。
52、敢上高中的人，早已将生死置之度外
53、上课的时候，手就不知不觉地开始转笔。。。
54、即使你从零开始，你也不是原来的零了。
55、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
经典搞笑语录2021
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1、【如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。】
2、【万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？】
3、【逛街途中，来了一帅哥搭讪：美女，头发真好看，哪里剪的？本来很看好他的，她这么一说，我怒了，摘下假发道：你告诉我哪里捡得到？老娘花钱买的！他灰溜溜的走了！~次奥丶】
4、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
5、【微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定后院，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。】
6、【以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？】
7、【新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。】
8、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
9、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
10、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
11、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。】
12、【我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】
13、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
14、【奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！】
15、【有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。】
16、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
17、【和闺密去鬼屋里玩，因为我胆子小，而且里面乌漆抹黑的和迷宫一样，走着走着就和她走散了，吓得我眼泪哗哗地流下来，妆都哭花了，好不容易找到两个扮鬼的工作人员在那吃盒饭，于是上去问路，吓得他俩一哆嗦：哎呀我的妈呀！你吓死老子了！】
18、【上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判！】
19、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】
20、【如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净】
21、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
22、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
23、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
24、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
25、【珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。】
26、【涐是你亲嗲挖是你亲娘】
27、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
28、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
29、【不要拿你的性格，来挑战我的脾气】
30、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
31、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
32、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
33、【你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。】
34、【佛曰：俺也用妇炎洁！经典搞笑语录20xx】
35、【十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。～省了500大洋。】
36、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】
37、【一个石头找东西找啊找找到一个石头；他们一块接着找找啊找又找到一个石头嗯，于是小磊出现了】
38、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
39、【土地老爷挖了眼，瞎鬼！】
40、【美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。】
41、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】
42、【小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了！】
43、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】
44、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】
45、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】
46、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
47、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
48、【宁和明白人打一架，不跟sb说句话！】
49、【年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。这是怎么回事呢？朋友问。 事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。】
50、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！20xx经典搞笑语录】
51、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。别拦我，我打死这个白内障的！】
52、【昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
53、【明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。】
54、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】
55、【哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮】
56、【我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！】
57、【清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。】
58、【走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)】
59、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
60、【当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。】
61、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
62、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
63、【有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。】
64、【无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性。。。。】
65、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
66、【听君一席话，省我十本书！最经典搞笑的语录20xx】
67、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
68、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】
69、【谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！】
70、【小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。】
71、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
72、【连广告也信，读书读傻了吧！】
73、【-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。】
74、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】
75、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
76、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
77、【我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎】
78、【老太太快要死了，她把老头子叫到床头说：老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！】
79、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
80、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
81、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
82、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
83、【都说姐漂亮，其实都是妆出来的。】
84、【在街上看美女，高一点就是欣赏。。。低一点就是流氓。】
85、【有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。】
86、【跌倒了，爬起来再哭。】
87、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
88、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
89、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】
90、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
91、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。】
92、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
93、【我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！】
94、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】
95、【通往成功的路，总是在施工中。】
96、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
97、【怎么死的？还不是穷死的。】
98、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】
99、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
100、【长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是坚强地活下去而已。】
101、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】
102、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
103、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】
104、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
105、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】
106、【在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！】
107、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
108、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】
109、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！】
110、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
111、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
112、【男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。】
113、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
114、【你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！】
115、【买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。】
116、【一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。】
117、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
118、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
119、【周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！】
120、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
121、【自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。】
122、【女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。】
123、【要戒烟，早睡，好好的死。】
124、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
125、【一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？老头说了一句：你选那个手指头？】
126、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
127、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
128、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
129、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
130、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
131、【火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。】
132、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
133、【看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来】
2021经典搞笑语录
写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。今天我们就一起来欣赏小编小编为大家精心挑选的20xx经典搞笑语录集锦吧!
20xx经典搞笑语录集锦(一)
1.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
2.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
3.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
4.盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
5.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
6.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
7.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
8.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
9.自从得了神经病，整个人都精神多了。
10.收老头的破烂儿怎么还不来啊?
11.俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
12.花钱越多，离床越近。
13.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
14.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
15.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
16.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
17.要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
18.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
19.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
20xx经典搞笑语录集锦(二)
1.我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
2.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
3.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
4.问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
5.和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
6.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
7.太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
8.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
9.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
10.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
11.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
13.今天准备做2件事：1、想你;2、骗你
14.婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
15.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
16.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
17.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
18.世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
19.剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
20.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
21.适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
22.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
20xx经典搞笑语录集锦(三)
1.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
2.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
3.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
4.在月球上强奸日本人让地球人说去吧!
5.烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
6.台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!
7.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
8.有钱男子汉，没钱汉子难。
9.蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
10.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
11.我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
12.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
13.天生下来的是雨，而不是天才!
14.啥时硬件也可以COpY就好了!
15.每个人都有狗屁不是的时候!
16.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
17.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
18.不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力!
19.天塌下来你顶着，我垫着!
20.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
“2021开学经典搞笑语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日祝福搞笑语录，希望的人生美满而幸福！