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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在现代高速发展的社会里,朋友圈充斥着大量的句子,句子往往是浓缩而短小精炼的,你会经常转发这些句子到朋友圈吗?你可以读一下小编整理的2021年经典搞笑语录49条_绝对爆笑,希望你更多关注本网站更新。

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1 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

2 不吃饱哪有力气减肥啊?

3 某报登出一幅照片:一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题--狗、男、女。

4 我的爱人都叫我第三者!

5 众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

6 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

7 念了十几年书,还是幼儿园比较好混。

8 要不是骗子太多,我早把肾给卖了!

9 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

10 他年方二五,英年早泄。

11 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

12 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。

13 想要改变生活,却被生活改变了我。


20xx年经典搞笑语录49条精选_绝对爆笑

14 我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

15 凭你那智商不要数星星,数月亮吧!

16 我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾

17 要节约用水,尽量和女友一起洗澡。

18 就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

19 男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

20 我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!

21 让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

22 明月几时有,自己抬头瞅。

23 没事可做时,觉得最累。

24 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

25 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

26 也许似乎大概是,然而未必不见得。

27 水至清则无鱼,人至贱则无敌!

28 把地球揍成方的!

29 家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),闺女说:咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿。当时楼主就想:笨啊,那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:妈妈我要吃碎冰冰。于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊!

30 如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净

31 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

32 如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

33 我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

34 婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。

35 恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受

36 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

37 禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

38 多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

39 一觉醒来,天都黑了。

40 白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀

41 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

42 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

43 从天堂到地狱,我路过人间!

44 明骚易躲,暗贱难防。

45 有的人你和他客气,他就拿你当垃圾。

46 要挑熟女,裙子好揪。

47 我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

48 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

49 家事国事天下事,没钱吃饭是大事!

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30条爆笑经典语录_绝对经典搞笑


1 、我一直督促老公运动健身,昨儿一时兴起想看看他锻炼成果,就说:给我摸摸腹肌。老公拿着我的手放到他肚子上,说这是腹;然后又把手往下移,说这是鸡我竟无力反驳。

2 、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别,在北方我找不到女朋友,来到南方同样也没找到。

3 、为神马??前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果。。。他说了一句:你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、

4 、夏天,一朋友到粉店吃粉,拿到粉以后,他大声喊:老板,请把电扇关了!老板说:那么热,关什么电扇?我怕这几片肉飞了!

5 、在餐厅吃饭,服务员拖着地,拖把碰到了我新买的皮鞋,他向我道歉说:帅哥,不好意思阿,麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了,我生气的说:你是不是瞎?他听完又改口说:丑逼,不好意思阿,麻烦收一下脚。

6 、终于知道什么叫no zuo no die。lz考银行从业,和考驾照科目一一样,电脑答题,现场出分,考场纪律特严,不准用手机等无关用品。此为背景,割昨天考试时,一妹子交完卷,刚好过分数线,大喜过望,立马拿出手机拍照,既而准备上传然后成绩被取消了消了

7 、一位胖妹桥上跳河轻生,路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了,由于太重,这位好心市民也掉下去了。

8 、失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答:你骗人!我说:我可是你叔,骗你干啥。她吸了吸鼻子:我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!

9 、公司开会,我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说:你最好说地再细一点。 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

10 、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧,我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机,给爱抽烟的岳父买了10条中华,给弟弟一个笔记本。OK了。

11 、公司一奇葩同事,非常爱惜自己身体,不抽烟不喝酒,从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物,批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检,他体检被查出重度酒精脂肪肝

12 、每个人的价值观都不一样,有人觉得iphone6很贵,有人就不一样,他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。

13 、上午办事处在聊天有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子,遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑跟你媳妇一样!然后整个办事处轰动了

14 、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要?是我重要还是游戏重要?这样的问题。一是有时候确实很忙,二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你,难道你也要说屎比你重要?

15 、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用,说实话心里还很好奇,等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的,一米八的大狗熊。。

16 、晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:天黑外面危险我不放心,你别走我走!特男人地离开了家,一路上大步流星:尼玛,哥们三缺一正在等我呢!

17 、我和老公这次争吵的很激烈!我整理好自己的行李,站在门口,眼泪汪汪的看着老公,谁知道他只是闷头喝着啤酒,没有作声!我一气之下拖着行李,摔门而去...我刚下一层楼,老公就追了出来,我知道他是爱我的,不会让我走的!老公:帮我把啤酒瓶子带下去...

18 、老婆不喜欢橘子皮的味,嫌掰橘子皮会在手上留味儿,于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招,步骤如下:1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口,然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话,我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。

19 、一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟, 神回复:你知道水浒传吗,里面有个买烧饼的,有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨

20 、很久不联系的老同学在QQ上问我:在吗? 见我很久没反应,他又说:放心,今天不是来找你借钱的。 我松了口气:啥事? 明天可以找你借钱吗?

21 、现在我们东北已经很冷了,我看王超上班还穿破洞牛仔裤,腿毛冻得支楞在外面,很难看,出于领导对下属的关心,我问他:你今天怎么不穿秋裤?王超说:穿了,我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

22 、一个男人临终之前决定要捐献人体器官,医生问他要捐什么,他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了,就算我不在了,也要让它爽着。

23 、上高速有点困,二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉,不一会这二货摇醒我说老公,刹车是那一边?我当时瞬间清醒了。

24 、大妈:小伙子,能不能给我让个座? 小伙子:大妈,你会跳广场舞吗? 大妈神采飞扬:那当然,我可是领舞 小伙子:那你站着吧

25 、一出租车司机,拉了一个人。那人说:师傅,记得前面走那个弯道啊。司机:直道。乘客:弯道。司机:直道。乘客:我说是弯道。司机大怒:我他妈说知道,逼叨叨的没完了!!!!

26 、人只要一升到25,26级,就会接到人生主线任务【结婚】。这个任务可难了,你首先要参加各种活动,相亲,约会。然后才能得到关键道具【女朋友】,然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动,让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具,这些支线任务做完后,还有一个隐藏任务【买房买车】。买齐以后,完成结婚任务。奖励就是【老婆】一枚!完事还要带老婆打小怪兽,然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了!必须拿出更多的金币买药,带他升级!花钱让他学技能! 养二十几年!!还要小心一个叫老王的,他是职业黑客!唉!胆颤心惊!

27 、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话:我绑了你儿子,半小时内准备100万现金,否则撕票!马云一下慌了,连忙问王健林:你身上有没有带100万零钱?王健林不高兴了:你当我乞丐啊!马云把情况一说,王健林安慰他:别急!没准我司机车上有,我问问看!

28 、庞麦郎在海边捡到一盏神灯,摩擦了几下冒出一个精灵说:年青人,你救了我,我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说:请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。

29 、昨天公司的售楼部里来了一个客户 .别人告诉他首付要交12万 .这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人............

30 、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生,你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。

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《绝对小孩》经典搞笑语录


1、小孩出生前让妈妈肚子痛,出生后让妈妈头痛

2、小孩喜欢神话、童话、鬼话、笑话,更喜欢不听话。

3、小孩通常只做两件事,让自己发笑,以及让父母发疯

4、父母给小孩去看马戏团的目的就是告诫孩子:连狮子老虎都这么听话,为什么你不能?

5、小孩都喜欢小丑,而大人不,因为他们觉得自己已经够像了(貌似我也在向这个方向转换中)

6、小孩爱听鬼故事,是因为这样才能说服自己:父母还不是最可怕的。

7、小孩脑袋里充满着不可能的事物,大人脑袋里充满着不能的规矩。

8、人生如果是一场戏剧,儿童就是恶作剧。

9、小孩说谎并不是因为有很好的记忆力,而是因为有很好的创造力。

10、小孩心中的阶级分有玩具阶级和无玩具阶级

11、成人和儿童最大的区别在于:儿童只在乎玩具,大人只在乎玩具价钱。

12、加减乘除是儿童开始学习自私的第一步。

13、大人总告诉我们:如果考第一就奖励玩具,问题是:如果要考第一名,我们还有时间玩玩具吗?

14、所谓遗传,就是考零分时孩子和父母会同时想到的东西。

15、小孩的世界没有失败者,因为他们根本不在乎成功。

16、小孩永远不会觉得无聊,他们只会觉得父母很无聊。

17、小孩用乐观的眼光看待所有大人,大人用悲观的眼光看待所有孩子。

18、小孩都是乐天派,所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派,所以好事也会被他们搞成了坏事

19、大人每天多认识一些别人,小孩每天多认识一些自己。

20、所谓儿童专家,就是自以为了解孩子的世界,其实只是不够了解成人世界的那一种人。

21、小孩心中的美好世界:父母是不打骂小孩的,老师是听学生话的,周一到周六每天都是星期天

22、如果有一天:石头变成棉花糖,雨水变成汽水,杂草变成薯条,炸弹变成炸鸡,父母变不见了。 这就是小孩的梦想世界。

23、如果能对神灯许愿

肥胖小孩说:给我糖果。

爱玩小孩说:给我玩具。

读书小孩说:给我第一名。

绝对小孩说:再给我十盏神灯。

2021年经典搞笑语录


20xx年经典搞笑语录

1、今天跟同事一起去唱K,二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱:再过二十年你我来相会,来到了火葬场,全都化成灰!你一堆我一堆谁都不认识谁,全都送到农村做化肥。全场寂静,老板也是一脸黑线的站在那里!

2、多人正在等车,终于公交车到站了,一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了,美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女,安慰道:“上来吧,下回记得要买车票哦!”

3、我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……

4、你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

5、唯心主义说:“我说你是猪,所以你是猪。”唯物主义说:“你是猪,所 以我说你是猪。”总之一句话——你是猪!

6、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

7、我不是名人 就是一人名。祝你妇女节快乐!!

8、便秘了的原因是地球引力太小。

9、恋爱中,男人会面临两大难题:1、学会向女友认错;2、认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----“你错了?你错哪儿了?”解决好这两件问题的男人都成了人生赢家!

10、哥不敢说让地球围着我转,但阴阳五行必须在哥的掌握之中!

11、人未死 心已碎 活着像受罪

12、早上坐公交人挺多的,鼻子不通气,想扣下鼻屎,感觉挺尴尬的,遂拿起自己的大屏手机遮挡,瞬间被自己的机智折服,忽然听旁边一大爷说,现在的年轻人怎么了,扣个鼻屎,还得自拍下。

13、和闺蜜去肯德基吃饭,进去的时候走的正门,是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦,吃完饭出去时,闺蜜拉着我就往侧门走,我莫名其妙的问:为啥非走这儿?闺蜜坏坏的说就为少推一次门。

14、看见你,我差点没把孩子吐出来

15、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

16、“兄弟,听说你老婆怀孕了,我真想为你唱首歌庆祝庆祝!” “老王,你太客气了,唱什么歌呀?”“我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子……”“你妹……”

17、前几年还兴QQ聊天,和妹纸聊天,她想看我照片,我就发了一张过去,顺便说了句不帅 ,挺丑的!本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ,不料她说:“节哀,人丑不能复生,下次投胎时候不要游的那么快!”我:“尼妹…”

18、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

19、前世五百次的回眸,却换来今世的一句“流氓”!

20、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说:“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句:“不是,是有气没地方出。”

21、、别跟我谈人生,你都不是人生的。

22、梦到被判了死刑,警察问我:“说出你最后的心愿吧。” 我想了想:“我不想死。” 警察立刻开枪打死我后说:“愿望说出来就不灵了。

23、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!

24、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

25、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

26、听说天桥有一位算命特别准的先生,今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说:“小伙子,看手没用,这是一个看脸的世界。”

27、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

28、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽 。

29、语文课上,老师抽查名言名句的背诵。老师念上句,叫同学接下句。老师:书山有路。小红:勤为径。老师:学海无涯。小明…(小明一时梗住,接不上来,同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了,小明一急,脱口而出四个大字:回头是岸!

30、不要见一个爱一个,爱的太多,你的爱就要贬值。

31、麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,我说了人家论次算吧。

32、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

33、这两天老婆看宫廷剧,我问老婆:“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说:“准奏”

34、你不是VIp,甚至不是Ip,你只是一个p。

35、今天上午有个病号,我看了一眼产妇的名字,也没多想,随口问了一句,产妇是叫魏吉吉吗?他老公一愣,说叫魏喆!当时我的脸红的,写个字为什么离那么远干嘛!

36、和同学去面试,干爹已经帮我把路铺垫好了,我只是去走个形式;没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪,指着同学骂道:“你要长相没长相,要身材没身材,干爹TM的看上你哪点了!为什么用你没用我!”同学拍了拍我的肩膀说:“你干爹?那TM是我亲爹!”

37、我最大的缺点,就是缺点钱……

38、不要再说日本人是狗了,今天我在我家狗狗面前说了一句“日本人是狗”,狗狗一天没理我……

39、女:亲爱的你喜欢我哪一点?男:一定只能选一点不能三点吗?女害羞:死相,那你说说哪三点呀?男:胸大一点,腰瘦一点,屁股翘一点。……男卒,享年25。

40、考试前一天……我对心心说:明天考英语,我一窍不通呀,怎么办?心心:别急,我给你抄!进考场前10分钟……我:糟糕,心心,我们不是一个考场呀!心心:我想想……有了!考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案,我提前放那里!我大喜:心心你太聪明了!考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢?……

41、我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。

42、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场,闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的,终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年,我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…

43、女人一生必须有几个蓝颜知己。……

44、跟一美女同事聊天…美女:家里小狗狗死了,我该怎么办呀,好伤心,呜呜呜~~~我:别太难过,别太难过,等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去,再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…

45、看我不爽,有本事打我,没本事闭嘴滚蛋

46、担心生孩子太疼,准爸:我不怕疼,要不我们先去做个器官移植手术,把宝宝放到我这里吧。

47、我跟你什么仇什么怨,你开挖掘机来吓我,一步一步似爪牙地逼近我,吓得我辣条都掉了!!!

48、百度再拽,搜个老婆给我看看。

49、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。

50、请记住麻木做人的原则,绊倒我的人我们让他永远起不来。

51、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

52、前几天一异性朋友问我借了一千块钱,之后就经常给我打电话,发信息。昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还钱了啊!!!

53、跟室友去吃烧烤,吃的正香呢,室友又递过来一个鸡翅,说了一句让哥终身难忘的话:“换一个吃吧,看你啃的,狗看了都哭。”

54、上次去小卖部买水,看见有一种叫做尖叫的饮料,一看,卖6块。我就问老板:人家都卖四块怎么你卖六块?他说:你喝了肯定会尖叫的。我不信,买了一瓶,喝完我就尖叫了:“老板!你这他妈的是水!!!”

55、女人是水做的,所以女人要多喝水。男人是土做的,所以男人要多吃土……

56、我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。

57、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿吗?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信的说:蹲没问题。于是大叔蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点不耐烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

58、女儿:妈,这是考试卷子,90分。妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。妈妈:……

59、老板,我要请假。领导:请假理由。丈母娘结婚。领导:给我带份礼。您咋还随礼?领导:别问,带一份就行。拿着礼就给了丈母娘,说是领导给的,也说了领导的名字。丈母娘说:这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了?

60、有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。终于找到原因了!

61、你有钱你任性,你的项链两千多却连一百块都不给我,还叫掏粪男孩来抢我的小苹果!!!

62、在学校小卖部买泡面,碰到个男生在买茶叶蛋,很霸气地说:“阿姨,给我拿个大点的鸡蛋。”阿姨淡定地回:“我们家的鸡蛋都是大的。”男生牛B地反驳:“我都不敢说我的两个蛋是一样大的,你也敢吹你这么多蛋是一样大?”阿姨……

63、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

64、回望20xx,大抵可以这样总结:从寻找一架飞机开始,到寻找另一架飞机结束,中间找了几天金正恩,全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人,新的一年我们依然要找寻。

65、二货今天早上上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,上公交车后他就玩手机,于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来……大家纷纷捂鼻……为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎,结果车上人全吐了……

66、有钱和没钱的区别是,没钱的用驴拉磨,有钱的用鬼推磨

67、男人说喜欢你,只是喜欢你的身体罢了。

68、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

69、在WORD里写东西,第一个字是不,怎么打都是丕,废了半天功夫终于找到原因,尼玛谁把下划线打开的……

70、能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。

71、刚看到篇小说,主角被反派打翻在地,破绽大露。反派哈哈一笑,高举大刀喝道:明年今日,就是你的死期!这个反派的拖延症还挺厉害的。

72、同学在路上相遇。一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”另一个说:“我不叫小强……”“哎哟,连名字都变了。”

73、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

74、你长的外形不准,比例没打好。

75、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

76、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”

77、我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗!

78、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

79、原来有一个人说我不帅时,我没有在意,后来越来越多的人说时,我意识到了问题的严重性,社会上骗子越来越多了。

80、现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,不要问我为什么,自行车,任性。

81、生害羞的说:亲爱的,我不想当处女了!男回到:你有病啊,我还不想当双鱼呢!天雷滚滚啊,尼玛,活该你特么单身没女友,屌丝的世界我们真的不懂、、、

82、抢得走的东西,就不是东西。

83、人生苦短,必须性感。

84、肉的理想,白菜的命。

85、有个小屁孩考试只得了8分,于是他在 8前面加个7,再把7改成9,拿回 去给爸爸签字,爸爸一看:“你这改动也太 明显了吧?以为我不知道你只考了78?”

86、大龄未婚女子,就像菜农收摊时的最后一把青菜,即使仍然青翠欲滴,别人也敢把价砍的最低。

87、去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊,让我哭一会…

88、老妹新买了件衣服,上面特装X的前面一排英文,后面一排英文!很嘚瑟的穿到学校去,被同学用字典一查上面的意思,后面“特大号”,前面“平底锅”!

89、想打喷嚏还打不出来,憋着憋着眼泪就出来了

90、A:“本人的优点是智商高,有节操。”B:“智商高?能看懂内涵笑话不?”A:“每次秒懂!”B:“那你还有脸说有节操!!!”

91、我们寝室的说把《小龙人》里的歌词也听错了“我是一条小青龙,小青龙,我有许多小咪咪,小咪咪。”

92、钱不是问题,问题是没钱!

93、“小王,能用一首歌来形容你的爱情么。” “能啊,梁静茹的勇气。” “哪一句?” “爱真的需要用气…”说完小王叹了口气,继续给她女朋友打气。

94、今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了,那画面太美我不敢看……

95、我有个女同学,各种捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”就在他男友抱住她时,她大叫:“非礼啊!”然后他男朋友就悲催的被围殴了!

96、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒!

97、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

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