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励志的句子

世界处处都有信息的传递和交流,我们的朋友圈每天都会有大家分享的说说或经典句子,一些不便于明说的情绪可以在句子展现出来。你是否正在收集一些相关的句子?小编特地花时间为你收集并编辑了2021网络经典搞笑语录 一定要看,供大家借鉴和使用,希望大家分享!

以下这篇20xx网络经典搞笑语录 一定要看就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。!

1 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

2 妹特思棒威不走寻常路!

3 有人说失败是成功他妈,但我的成功他妈不是难产就是得了不孕症。

4 失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

5 不是路不平,而是你不行。

6 命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

7 做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

8 早知道他不是好东西,就是忘了说了。

9 真的猛女,敢于直面自己未化妆的脸!!

10 白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小明的搭救。尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这故事的寓意你懂了吗?


20xx网络经典搞笑语录 一定要看

11 司马懿率军来到城下,但见城门大开,城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视,这时诸葛亮对大妈们大声喊道:就是这些人,要抢你们跳广场舞的地盘!司马懿,卒。

12 我是一坨风干的牛粪。

13 今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来开始剥香蕉吃,跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

14 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

15 我一直以为我是一个人才,可是我错了,我不是,我TMD居然是个天才!!

16 人生最重要的不是我们置身何处,而是我们将前往何处

17 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

18 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

19 解释就是掩饰,掩饰就是讲故。

20 流氓不可怕,就怕流氓有文化。

21 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

22 我想早恋,但是已经晚了。

23 我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

24 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

25 侄子很淘气,晚上他死活要去踢球,婶婶不让,非要他去看书。侄子开门准备往楼下跑,婶婶一手柃住小明的胳膊,一手狠狠扇在他爸脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!小明看了看爸爸红肿的脸,默默回去看书了。

26 麻子不叫麻子,坑人。

27 不错!人都是逼出来的。

28 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

29 世界上最没用的东西及时工资条,看着生气,擦屁股太细。

30 一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

31 江湖险恶,不行就撤!

32 生命的意义不是珍惜,而是消耗。

33 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

34 女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。

35 工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

36 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

37 拿份报纸上厕所,俺是读书人。

38 按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮

39 放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

40 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

41 本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

42 生,容易。活,容易。生活,不容易。

43 我和我父亲的相似之处是不同的。

44 两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

45 也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸

46 长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。

47 我也不知道为什么会这样,我只是喜欢上兄弟的女人!

48 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情,是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸,得了这种美名其曰相思的病。

49 性别:娘们

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2020网络经典搞笑语录


1、走投无路还走什么走,直接坐车啊。

2、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

3、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

4、当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快把灯给关了。

5、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

6、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

7、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

8、我那么漂亮,我不能死啊。

9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”

10、玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

11、在错误的路上,就算奔跑也没有用

12、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

13、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

14、瘦子多了,胖子才养眼。

15、童话之所以美好,是因为那是儿童说的话。

16、生活如此美好,我却如此暴躁,这样不好,不好!

17、哥长得这么抽象都还有春天,你还怕啥呀

18、像我们这么有才华的男人,能帅么?

19、姑娘,你不但懂天下,还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!

20、如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

21、时间过的真快,刚起床就天黑了。

22、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

23、我最大的梦想:能够活着进天堂。

24、车道山前必有路,有路我也刹不住。

25、夸你是只鸟,你还真以为自己能飞了。

26、懂事,就请你吃馒头。不懂事,就请你吃拳头。

27、天赐你一双翅膀,就应该被红烧……

28、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

29、能动手,就尽量别吵架。

30、晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

31、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

32、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

33、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒

34、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

35、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

2014网络搞笑语录


一、今天满十八岁,我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前:爸,我十八了。他看着报纸头也不抬:嗯,可以判死刑了。我。。。

二、今天终于把跑车提回来了,准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车,宝贝说:爸爸,我来开吧?好吧,你开,我拿遥控器

三、刚刚坐公交,站台离红绿灯也就二十来米,刚上车就赶上红灯,这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让,这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃,瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。

四、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了。

五、学生:我对这个世界非常厌倦,我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说,我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。 老师:上课睡觉你也能说的这么清新脱俗,滚出去。。。

六、老爸五十出头,无奈开始谢顶,试过很多办法都无效,遂和我一起去看医生此为背景医生说没治,不让花冤枉钱,可老爸不甘心反复恳求,医生也是急眼了,摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门,发生说到:你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室!

七、邻居家的小孩突然哭的很大声,过去一看他爸正在揍他,问其原因?原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分,我感觉他也是在测验他老子的智商!

八、男朋友骗我说他家的房子都是租的,没钱,让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说:去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!

九、老师:小明,你举个例子来说说什么叫勇气?小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁!老师:滚出去!

十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,然后我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。

十一、住的合租房三室一厅的,今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣,我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见,住的也是男孩还在睡觉,可能是被吵醒急了,门也没开只听里面传来:我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿,洗过的想撸一炮也闻不到味。当时哥们我就给跪了。

十二、我每天早上坚持给女神打电话约她出来,她每次都是措辞严厉的拒绝我,我还在睡觉!傻逼,滚。没想到今天七夕,居然是个例外,电话接通后,她丝毫没有骂我,电话传来了一个浑厚的男声:她还在睡觉!傻逼,滚。

十三、今天去麦当劳,看两个小盆友在吵架,眼看一人吵不过时,他特么居然指了指我,说到:你长大就是这样子的!原本吵的不怎么样的俩人,立刻打了起来。

十四、晚上去吃饭,宿舍一哥们对服务员的小妹说到:美女,来份炒面,要半份的,我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道:大哥,我都干了三年了,只听过拌酱拌辣椒的,还从没听过拌粪的,您这减肥方式,倒是第一次听说过!!餐馆里吃饭的人直接喷饭

十五、我同学有一妹,今年才6岁,刚刚读小学,有一次考试,她却才考了50,她妈的打她,她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。。这TM才叫霸气。

十六、夜,酒鬼猛敲路灯杆,路人:干麻哪?酒鬼:敲门,可太太不给开,路人:你慢慢敲吧,你太太一定在家,你看上面还亮着灯呢!

十七、一次我问朋友:什么是真爱呢?朋友说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是你会不会受冷,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。

十八、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸:爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不?谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句:快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。

十九、班主任说:学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持! 我打断他说:那你同时追八个试试。 你出去! 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸

二十、话说唐僧师徒四人西天取经的路上,悟空一路降魔除妖,可某天早晨唐僧起来发现悟空死了,就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到:师父,昨晚你睡觉说梦话了,念了一夜紧箍咒,怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!

二十一、我:爸爸,我到啥时候就算已经长大啦?爸爸:每次去洗澡,花20块说明你还是小孩,当你要花200块的时候就说明你长大了!

二十二、小强最近刚跟姐姐学了点英语,一天去看电影时,在电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。 小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说:sorry I dont understand your English. 小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。

二十三、灯光昏暗的公园,歹徒正要强暴女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:大姐谢谢你,你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说:我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?

二十四、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句:你今天穿的真漂亮。她笑着回到:只有今天才穿的漂亮吗?男同事脑一抽说到:嗯,你不穿的时候也很漂亮。。。

二十五、今天突然想吃棒棒糖,但忘了那个棒棒糖的名字,于是就问小伙伴,那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着? 小伙伴看了我一眼说 你是说阿尔卑斯吧。

二十六、苦逼技术支持,经常出差住宾馆,有次背包带子开了去前台问有没针线,前台妹子很惊讶的看了我一眼,说了句令我震惊的话,要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?

二十七、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。

二十八、和女票一起坐公交,不小心踩到一彪悍女的鞋子,还没来得及道歉,那泼妇大喊起来:你瞎啊!女友呆呆的来了一句:没有啊,踩得挺准啊

二十九、两宅男聊天,一说:女朋友最怕什么?另一个答:最怕你突然说要放气(放弃)。。。

2019网络经典搞笑语录短语



1:现在的天气,自来水可直接泡方便面。

2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。

3:心不跟爱一起走,说好就一宿.

4:新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

5:谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。

6:物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

7:小三算什么,他充其量也只不过是个人。

8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

9:给我一个枕头,我就能睡上一个世纪。

10:下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。

11:我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

12:你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的

14:鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

15:夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

16:生我之前谁是我,生我之后我是谁?

17:拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

18:你若使用美人儿计,我就将计就计。

19:年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

20:您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

21:够不着吧,左脚踩右脚上试试

22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

23:给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

24:过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了。

25:分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

26:刚要想想未来,现实却给我一巴掌!

27:就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

28:我喜欢邓丽君死掉了,我喜欢翁美玲自杀了,我喜欢陈百强,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧!

29:我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

30:生,容易。励志签名活,容易。生活,不容易。

31:高龄剩女:刚刚我做出了一个艰难的决定,我们结婚吧!

32:喝再多的水,也尿不完寂寞。

33:和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

34:风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

35:经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

36:就是那个义务教育,把我的青春占据了

37:众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

38:老子曰:睡可睡,非常睡。

39:有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

40:你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的

41:幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的,所以低调

42:对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

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