我们每天接触到很多不同的信息，常有很多人在朋友圈转发一些经典句子，句子的分享让我们互相学习，共同进步。你平常会经常收集句子吗？请阅读由小编为你编辑的幽默的个性签名笑死人，欢迎你的品鉴！
1、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
2、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
3、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
4、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
5、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
6、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
7、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
8、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
9、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
10、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
11、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
13、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
14、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
15、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
16、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
17、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
18、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
19、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
20、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
21、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
22、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
23、好紧张怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
24、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
25、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
26、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
27、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
28、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
29、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
30、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
31、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
32、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
33、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
34、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
35、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
37、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
38、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
39、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
40、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
41、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
42、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
43、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
44、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
45、一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
46、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
47、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
48、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
49、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
50、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
51、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
52、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
53、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
54、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
55、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
56、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
57、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
58、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
59、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
60、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
61、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
62、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
63、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
64、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
65、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
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2019幽默的个性签名笑死人
大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。。
口袋里钞票的颜色决定今天的心情￥￥
睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
别给我脸色看，你的脸又不是调色盘
如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊
天气冷了。连敲键盘都需要勇气
军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。 我笑了。
家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。.
不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
学校啊学校，你既然阻止我们谈恋爱，为何又给我们发情侣装捏
我遇事失慌处事惊慌只有说话不慌
上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
有人语文好；有人数学好；有人英语好；有人历史好；...我，心态好
心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 耶～
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
孤独久了，感觉自己都有了仙气。
我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ
我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
早早起来真的可以做很多的事比如说，再睡一觉。(﹏)
我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら
我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。
人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
笑死人的个性签名
笑死人的个性签名
1、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
2、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
3、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
4、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
5、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
6、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
7、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
9、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
10、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
11、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
12、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
13、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
14、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
15、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
16、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
17、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
18、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
19、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
20、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
21、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
22、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
23、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
24、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
26、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
27、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
28、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
29、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
30、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
31、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
32、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
33、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
34、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
35、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
36、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
37、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
38、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
39、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
40、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
41、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
42、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
43、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
44、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
45、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
46、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
47、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
48、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
49、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
50、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
51、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
52、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
53、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！
54、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
55、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
56、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
57、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
58、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
59、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
60、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
61、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
62、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
63、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
64、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
65、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
66、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
67、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
68、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
69、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
70、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
71、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
72、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
73、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
74、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
75、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
76、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
77、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
78、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
79、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
80、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
81、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
82、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
男生微信幽默个性签名笑死人
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1、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
2、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
3、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
4、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
5、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
6、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
7、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
8、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
9、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
10、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
11、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
12、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
13、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
14、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
15、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
16、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
17、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
18、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
19、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
20、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
21、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
22、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
23、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
24、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
25、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
26、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
27、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
28、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
29、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
30、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
31、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
32、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
33、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
34、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
35、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
36、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
37、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
38、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
39、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
40、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
41、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
42、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
43、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
44、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
45、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
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