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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在这个信息发达的时代里,大家会互相分享一些有趣又美好的句子。有人说没有一句话表达不出来的意思,那些句子称得上有品味呢?小编特别为你收集的“搞笑说说男生 男生搞笑说说幽默”,仅供你在工作和学习中参考。

1、告诉你/爱是什么丶就是我爱你,你也爱我

2、.竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。

3、.小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”我很听话,没用手碰,我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

4、你很漂亮,但在咱们这些帅哥群里,就轮不到你了

5、有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!

6、每个人背后都有故事,你可以不理解,但是请别乱说。

7、暗恋好久的男生打来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你成功。男:可是我不敢敲门。女:敲吧,勇敢点(泪奔中)男:你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门,男一脸的笑,说:你弟在家吗?

8、见到我以后你会突然发现原来帅也能够这样具体呀

9、祝福别人是种温馨,被别人祝福是种幸福。知音是贴切的默契,知己是真挚的情意,朋友是生世的牵挂。为了表达我的牵挂,我花一毛祝你生日快乐!

10、.小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度也比别人快。

11、流年似水,就算你再想拼命挽留它,它也会从指间不经意的划过。

12、哥哥来了礼不全,罚尔站到人旁边,牛尾牵上一根线,两口上下密无间,有心无水不决断,有火才能金光闪。(谜底:祝你生日快乐)

13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

14、别人说见到喜欢的一个人智商就变低了,难不成我喜欢上数学老师了

15、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。

16、真羡慕你们有那么多故事可以讲阿,不像我,一个帅字就可以总结一生。

17、.“我脾气不好你多担待”“我巴掌很疼你多忍耐”“……”

18、昨天,一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?把皮包看成包皮的默默点赞~

19、.以前想换手机,爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门,后来爸爸过来敲门,我开了门,只见他嬉皮笑脸的递过来3000块,说:想换你就换吧。我笑着说:果然还是老爸最好。老爸也笑着说:快把WIFI密码改回来吧。

20、.听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。

21、今天是你的生日,我祈求风儿跨越千沟万壑,借她的似水柔情,替我拂去你脸上的倦容,荡涤你心灵的尘埃,抖落你一身的重负,好让你一路走来,从容潇洒!

22、步步高打火机,哪里不会点哪里。

23、送你一束马兰花,好运吉祥在马背,幸福快乐藏兰心,爱情财富拿于马下,祝你生日快乐,心花怒放,天天笑哈哈。

24、人心是个无底洞,填不满也掏不空。

25、为了你的奥迪,你媳妇的迪奥,还有你儿子的奥利奥,奋斗吧,少年!

26、.听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字,那么问题来了?你们认识一个名字叫“卧槽”的吗?看见了帮我转告一声,我喜欢你很久了。

27、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。

28、搅拌生活的纷纷扰扰,装点生活的磕磕绊绊,把幸福涂上温暖的颜色,给快乐一个充分的理由,送上我亲手制作的爱心蛋糕,祝你生日快乐。

29、你长的外形不准,比例没打好。

30、喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情。但大多数人经常都是喝醉吃撑再爱成傻逼。结局是吐一身长一堆肉被抛弃。

31、人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。

32、我这人不太懂音乐,因此时而不靠谱,时而不着调。

33、亲爱的,咱们一齐养个猴子,然后等他变成人吧。

34、.最近我迷上了球星梅西,上课在本子上写“梅西我爱你”被老师发现了,老师问我:“梅西是谁?”“那个……那个……”还没等回答,老师就说:“下课和梅西一起到我办公室!”

35、.A:今天我和女神表白了!B:她怎么说?A:她说:我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人!B:你有什么凌云之志?A:癞蛤蟆想吃天鹅肉。

36、假如一个女孩经常提起一个男孩的名字,无论是表扬还是谩骂,潜台词只有一个,她爱他。

37、送你皮鞋四季穿,给你皮袄永不换;送你麦克来哼唱,当众来把才艺展;扭扭屁

38、招领启示:某年某月某日某时某刻,某人某地捡到某物。某物里有某样物品:现金某万、支票某本、其次某辆、金银某吨,又丢失者请到某人那认领。什么?某人是谁?傻呀,不就是正在看短信的人吗?哈哈,没人认领就是你的了,祝生日快乐!

39、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。

40、我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

41、当你犹豫不决的时候,请掷一次硬币,如果你想再掷一次,那么一切都明白了。

42、有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真的好讨厌......讨人喜欢,百看不厌!

43、.以前有个和尚路过我们村寻水喝,去了王大妈家。和尚:“女施主,我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子:“大师,等等我去取水。”和尚慈善的点了点头:“施主真是心善,你能给我瓢吗?”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

44、寿星佬,我祝你所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现 在你生日来临之即,祝你百事可乐,万事芬达,天天哇哈

45、还以为我是你的谁原来你就是以为我是个p

46、即将上映的大片灾难片《中考》《高考》爱情片《有一个地方只有我和暑假先生知道》悬疑片《暑假作业离奇失踪案》恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》励志片《补作业之渐入佳境》悬疑片《作业去哪大电影》青春片《匆匆暑假》苦情片《不舍的手机》侦探片《谁抄了谁的暑假作业》冒险片《奔跑吧,学生》

47、我已经卑微的死了,请你们勇敢的活着!

48、当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:靠,不早说!

49、不是所有看上去风骚的美女都是婊子,还有可能是推销员。

50、.“你寝室干嘛不锁门啊”“没锁”“干嘛不锁”“没锁”“干嘛不锁”“没有锁啊。”

51、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以搞男人。。

52、等余震的情绪,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

53、浩瀚的星空,闪烁着点点的荧光;每一丝亮光,都承载着绮丽的梦想,祝福你今天许下的每一个心愿,都能一一快速实现。生日快乐开心无限!

54、如果导演让灰太狼吃只羊,收视率肯定暴涨

55、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

56、观察发现,椅子放的时间长了会长出衣服来。

57、千万别混日子,留意日子把你给混了。

58、高僧死了叫圆寂,皇帝死了叫驾崩,军人死了叫马革裹尸,小孩意外死亡叫夭折,美女早死叫红颜薄命,罪大恶极死了叫死有余辜,极不甘心死了叫死不瞑目,那谁,你死了叫活该

59、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我

60、-天气预报说明天有雪下,心下雨。

61、最难开口的是初次的问好和最终的道别。

62、微笑并不总是说明你是快乐的,有的时候,它只说明你很坚强。

63、又是一个美好的开始,愿我虔诚的祝福,带给你成功的一年,祝你生日快乐! 在你生日来临之即,祝事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属

64、你就是我的超愉悦鞋垫,让我把你踩在脚下

65、人生朋友分三种:一辈子的,一杯子的,一被子的。

66、我不想知道你有病,别表现的这么明显好吗

67、你为什么总是一个人啊?我怕我半个人出来会吓到人

68、.如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法,建议你换我。

69、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩:每一年。

70、成绩,我追了你十几年无怨无悔,只求你在分数出来那天爱我一次。

71、对一个人的冲动大概在15天左右,如果过了这个时间段还没有追到,那份冲动就会减少甚至消失。对一个人的回忆大概在120天左右,如果过了这个时间段还是对那个人念念不忘,那么这个是你深爱过的人。

72、恭贺您中了本公司的第一特奖,奖品是生日快乐一句及生日歌曲一首。您所中的奖项将会有专人为您服务,感谢您的参与。谨祝您生日快乐。

73、信任是这个世界上最容易失去的东西,也是最难挽回的东西。

74、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的,只要一个打死不说,一个装傻到底。

75、人生在世有几何,何必辛苦学几何。学了几何几何用?不学几何又几何!!

76、.天朝有两种球,乒乓球和足球,一个谁都打不过,一个谁都打不过。

77、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

78、心软就像是一把刀,递给别人来捅自己。

79、送你一份有屎以来,粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉的粪量不够,还请自便。

80、.高中的数学没有再出现小明了,我就知道那傻逼考不上高中。

81、下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃

82、今天是你的生日,为了表示祝贺,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!猪,你快快长!猪,你早日出栏!猪,你生日快乐!

83、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话,就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去

84、怪我太年轻,是人是狗都没看清。

85、.一次逛某贴吧,看到一贴:告诉单身狗的一个秘密福利,趴着睡会让你比较容易做春梦哦!三天后有人回帖:我试过趴着睡,结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

86、旅行就是从自我呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

87、其实,我有一个角度看上去很帅,只但是你们没有找到罢了。

88、今天你生日,我没钱,我没车,我没工作;我真心,我实意,我发信息;我快乐,我甜蜜,最真祝福给你;别失意,别嫌弃,生日祝福记心里,一毛胜过一个亿

89、时间教会了我万事藏于心而不表于情。

90、.天这么冷,美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

91、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女,我这样双臂健全的人却小聋女都泡不到一个

92、问:古人是如何装b的?答:有句话,不知当讲不当讲。

93、20xx经典男生心情说说

94、为了钱你去玩命,为了命你不可能去玩钱。

95、.高一时,他和她是班级尖子生挣抢着夺第一,所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题,他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里,被发现了也说不爱吃,眼里是温暖的流意,两年过去,高考在即,她得了食道癌,他考了全市第一得了奖学金。

96、今天是你的生辰,朕特赐你一碗长长久久长寿面,两个圆圆满满荷包蛋,并加封你为寿星佬,恩准你活9999岁,三呼万岁后,你且下去享用吧!

97、世界上根本就没有一见钟情,所谓的一见钟情,不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

98、有人要跟我开情侣红钻。。--他是一男的。

99、闭上双眼,你看见的是谁。

100、生活就像酒坛子,人就浸泡在其中,时刻越久,就越陶醉其中。

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1、今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声阿姨不要抖!,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说你看你,吓我一跳。

2、阿呆的妈妈对阿呆说、大人不在家,你要看好门哦!您放心去吧!邻居的玩伴柱子来找他说、村头在演戏,咱俩快去看吧。 我妈妈叫我看好门,我去不了。阿呆认真地说。 柱子看了看,神秘地说、咱把门带走,抬着去看戏。 阿呆想了想、对!又看了门,又看了戏,真是一举两得。

3、和女友到公园约会,正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句、这姿势我也会!女友指着狗说、你会你上啊!

4、当代司机心理、 开的比我快都是去投胎,开的比我慢都是新手菜鸟; 自己违章都是情有可原,别人违章都要抓起来枪毙; 开豪车的都是暴发户,开国产车的都是穷逼; 骑摩托和电动车的都不长眼睛,开货车的都没文化,女司机都是马路杀手; 总结、别人都是SB,自己永远正确。

5、前几天和老婆吵架,吵输了老婆笑了说我没用,今天又和老婆吵架,吵赢了老婆哭着说这日子没发过了要回娘家

6、小时候家里穷,和哥哥去偷西瓜,回家切开一看,里面居然是白的。我俩脑残地说居然没熟。若干年后才知道,那是个冬瓜!

7、课堂上,老师让小军用左右为难造个句。小军:考试的时候我总是左右为难老师:是因为你不知道选哪个吗?小军:是因为左右两边的同学的答案不一样,让我很为难

8、女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公,骂道、要是让我再重返20岁,我特么绝对不选择嫁给你!女子老公迷糊的说道、要是你能重返20岁,我特么保证滴酒不沾...

9、老师问小明你的梦想是什么?小明说我要很多很多钱,然后包养一个二奶带她去旅游老师让小明坐下然后问小红你的梦想是什么?小红说我要成为小明的二奶

10、世上有三种交流障碍、一是真心只能活在自己的世界,无法与人沟通;二是兴趣相投就能聊起来,可频道不同就完全不知怎么相处;三则是能扮演一个不怕生、友善、社交能力ok的角色,但实际上本人要消耗巨大的能量第三种人永远不会被认为交流障碍,透支了低落了还会被说成闹情绪

11、公司霸气妹子,长相十分甜美,就是性格大大咧咧的,跟个男孩子一样。.一次楼主跟妹子一起做一个案子,案子很麻烦,搞了半天没有头绪,楼主往椅子上一靠说道、不做了,做的蛋疼。妹子也学我靠着桌子说道、我也做的蛋疼。我问妹子、你也有蛋?妹子灰溜溜的说了句、那我做的奶疼。

12、小学同学聚会,初中同学聚会,中专同学聚会,战友聚会,电话,扣扣,微信,不间断的轰炸我,其实我只想说,我过得并不是你们想象中的那么好,还在努力的搬砖!感谢你们的热情,可是我真的招架不了!

13、有一个男性男朋,人特别单纯,每次恋爱都是被女方甩,每次他都用酒来麻醉自己,一喝就是几瓶白酒,喝醉了就睡觉。几年过去了,他现在酒量超大,昨天去一家娱乐会所玩,他居然当经理了,每月工资一万多

14、夏天么,热,有个女的洗澡呢,然后她老公要出去,一会儿有人敲院子大门,她以为她老公回来了呢,匆匆忙忙的只穿了条裙子去给她老公开门了,重点是光着上半身!!结果开门一看不是她老公,心想自己光着上身呢,赶紧撩起裙子遮住上半身吧,结果下面又露着了

15、某女、俺的魅力好大哦,不知道多少男人倒在俺的裙子下 众人拜服、女神啊这是,请问女神从事何种职业啊? 某女、麻醉师!

16、初中时期有个女同学长的五大三粗,本来女生发育比较早,一般男生打不过她,(尼玛,我也打不过)大家看她这么凶,给她起了个外号叫胸罩,前几天和女朋友去逛街,看到她在卖内衣,,,,,谁给起的外号?,,,神,,,预,,,判

17、十年前,那时候对长沙不熟,有一次休几天假,一朋友说带我去新马泰旅游,他出钱,我一听还有这好事,屁颠屁颠的背个包跟着去了,尼玛,原来游的是长沙的新马太:新开铺,马栏山,太平街,坐公交屁股都坐痛了

18、快递、下来,你的快递。我、送上来。 快递、一楼十块钱。我、我老公没在家。快递、免费!签完字之后,他又给我发信息 、你妈B,你一个大男人要不要脸。

19、今天想调戏一下同事的老婆。没想到。。。。 。 我、美女,约吗?她、约。我、时间地点?她、我家。我、不怕你老公捉奸?她、他不在家。我立马手机关机了。

20、一医院的院长炒股失败自杀,被救回来后老婆苦劝:你到底想要怎样才不自杀?院长一脸悲苦的大喊、我要沪市涨!院长老婆一听大怒、尼玛,我早就看出来你跟你们护士长有一腿了,你还是去死吧

21、婚前叫女朋友,一见面总想对她说、师太,你就从了老衲吧! 婚后叫妻子,每天总想对她说、师太,你就放过贫僧吧! 不知道是不是就我一个人是这种心理。

22、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿,腿脚骨折的患者怎么回事,说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?抬他来的人说道、他半夜在别人家床底下打呼噜!

23、生活费花完了,让老爸转点钱,要了卡号后,等了半个钟收到老爸短信,短信中写道、你全名叫什么? 哭的喘不过气来,好累,让我歇会~

24、闺蜜失恋了,由我陪着她。闺蜜哭着说男人没一个好东西,我也不知道怎么的,顺口接了句、男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下,无耻的笑了。

25、公司刚开业,老板有钱不担心招不到人,要求人力资源的不能招长的丑,影响公司形象。结果车间里招到一个美少妇,从此开机器的,质检,机修电工,甚至车间主任有事没事的都去和美少妇聊天.直到有一天老板走到大家身后,发现没一个人屌他,于是美少妇被以莫须有理由劝退

26、小明、爸爸,今天俺又跟人动手打架来着。爸爸大怒,上去就是一脚加一耳光,破口大骂、小兔崽子,说,这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?

27、考大学那会;我有幸和女票分一个考场;她就坐我后排;上午考英语;特别难!都快结束了!我没写几题;急得我像热锅的蚂蚁正六神无主准备乱写一通的;感觉被后有人踢我;我手伸后面竟是一张小纸条;我百感交集颤抖的打开纸条;只见上面写着、中午吃什么?

28、三人聊天,都说自己有洁癖,A、别人坐过的凳子,一定要凉了我才坐。B、进了电梯,我都不呼吸的。C、鄙人如厕时,拉一节擦一次。。。

29、昨天晚上睡不着和闺密聊天,她说每对夫妻都有相似的地方。我说是的,我再找和自己长的差不多的人!这二货来一句,我也是!一会儿又肯定的说,不行,如果对方跟她长的差不多以后孩子的眼睛更小了~~我突然就乐了丫的下手太狠了

30、昨天晚上睡觉前买个半个西瓜,吃了一半剩一半准备早上起来再吃,睡到三点多醒了看看西瓜想了想还是吃了吧,一口气吃完睡觉了,早上起来老婆问西瓜呢?我说半夜起来吃了,不说了现在还在腿还疼呢

31、放学等公交,公交来了,我想用公交卡挥一挥,表明我要坐,结果拿出了一姨妈巾,(姨妈巾和公交卡放校服,校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神

32、老师、今天作文的题目是假如我是董事长,下面大家开始写小明坐在座位上一动不动小明,你为什么不写?你见过哪个董事长自己写作文?去把我的秘书叫来滚出去

33、朋友跟我诉苦,说因为他女朋友嫌弃他穷要和他分手,我一听顿时就不乐意了,同样是穷,凭什么你能有女朋友??!

34、几年前和朋友去山上玩,下山时因为坡比较陡所以走的慢。忽然一骑自行车的大喊大叫的冲了下来,到跟前才听清他喊的是、拉住一块,踹倒五毛在我还没反应过来时只见车子带着他渐行渐远,只留下了那一声声凄惨的叫声

35、现在都说什么70,80后不好混,其实最不好过的还是我们90后,步入社会没多久,没有八80后的经验,没有70后的积蓄,更没有60后的阅历,但却承担着高物价,高房价,还得为了工作装孙子,没法活了快

36、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤? B、有! A、什么事? B、大一报道那天刚推开寝室门,一室友的老爸一把接过我手中的行李,握着我的手说、来送孩子啊!大哥!

37、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟,这个事儿你放心,只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想,这两个SB过的是有多悲催啊!!

38、鲜花、插牛粪就算了,连坨新鲜的都没有。鲜牛粪、我是最新鲜的了。鲜花、不信。鲜牛粪、不信你去插牛屁股上好了。

39、近段时间中菲关系吃紧。 我和一群朋友吃饭时说到这个事情, 一个妹子就说、要是真打起来了,我要去菲律宾参战! 我们用鄙视的眼神看着她,问、你能去干啥? 她想了想,弱弱地说、去吃垮他们

40、一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问、为什么要越狱?回答、因为伙食太差了。又问、那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答、早上的油条。

41、老公陪我去买内衣,开到内衣店,问价格。服务员说三千五,老公大惊到这玩意要是按面积算,比他妈房价还贵

42、前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

43、一对情侣逛街路过两元店,听到老板在喊、样样两元!男的问、老板娘也是两元吗?老板看了一眼他女朋友说、老板娘免费以旧换新!!

44、今天医院排号等待中,一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道、奶水不足,婴儿营养不 良! 女人怒骂道、你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!操蛋,做医生真的可以无理由耍流氓,为啥当时没报考医学院

45、记得第一次租房的时候,房东大嫂吧啦吧啦半天表示热情。 房东说、家里的东西我可以随便用。 我也为了表示客气随口赞了一句、嫂子真漂亮。 哎,嫂子,我不是! 哎,嫂子,你别关门呀!

搞笑说说2020男生



1.我的特异功能就是 我能同时用不同的语气和不同的人聊天

2.有时我假装东张西望 其实只是在偷看我喜欢的人

3.好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子.

4.你长得真好看 我可以揍你吗

5.能在一起是因为爱情 没有什么合适不合适

6.你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流

7.刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友 ,看完你会发现我比刚才更帅了

8.你有什么不开心的事 说出来让我开心一下

9.好好说话 不要勾引我

10.何以解忧 唯有睡够

11.一个人在家的时候特别怕鬼。也不是怕鬼。是怕一个人。

12.想使劲摇晃时间的肩膀,把它偷走我的东西都晃出来。

13.我要跟你分手!所以先在一起吧

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14.年轻人不要老熬夜 偶尔也学着熬熬粥

15.我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。

16.唉,你看我明明可以靠脸吃饭结果 要用筷子

17.连着几天都下雨,脸圆了一圈,虽然两者没啥联系,可我讨厌下雨

18.自己身边的男生没有帅不帅 只有顺不顺眼

19.回寝室的路上看见几个女生把眉毛画到了世界尽头

20.你选择你爱的还是爱你的人

21.我的想法很简单 多赚点钱 找一个因为我的钱而爱上我的人 而不是单纯的看上我的善良 正直与美貌

22.我说不理你就不理你了。你就不能来理我吗。让你吃屎你怎么不去。

23.垃圾食品很好吃,而像我这种人渣也总是有魅力

24.我计算时间的分秒,计算你步伐的大小,计算你经过街道的长短,却仍是把你错过。

25.欺负我朋友可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

26.给你们介绍对象是一个很麻烦的事情 简单点 直接和我在一起就好了

27.你很难再遇到像我这样 有趣又可爱的人诶 那你就多宠宠我吧

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28.别问我为啥心情不好 我拥有最帅气的五官我就是饿了

29.同一种撩妹技能用两遍我真的挺替你恶心

30.等你老了,我也走不动了 我咧着嘴,扯着皱纹看着你:你看,我喜欢了你一辈子。

31.每天以我最帅来结束狗屎的天

32.今天一整天,被两种情绪围绕,饿和想放假。

33.数学课还是要听的 万一哪天听懂了呢

34.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

35.有什么需要帮忙的就说出来这样我才能拒绝你

36.在这个薄情年代 要想别人对你念念不忘 最好的办法就是欠钱不还

37.见过这么多猪 就你最可爱了

38.用我十年换你一生智障。

39.想看你睡着的样子 是不是比醒着还丑

40.都别安慰我 照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家

重口味的搞笑说说男生2021


1、沙僧:苟全性命于乱世,不求闻达于猪猴。

2、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。

3、在北京生活,必须每天看天气预报,如果预报有暴雨,一定要备上泳衣。

4、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。

5、遇到的鬼多了,也就敢走夜路了

6、露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。

7、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?

8、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

9、可恨的其实并不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

10、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。

11、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

12、你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

13、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。

14、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。

15、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。

16、阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。

17、问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!

18、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。

19、要是你觉得神么都是浮云,那你可够没心没肺的。

20、我的每次成功,都被失败给习惯性的流产了。

21、现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

22、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

23、哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。

24、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

25、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。

26、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

27、人生理想:喝八宝粥,吃八宝饭,品八宝茶,睡八宝山。

28、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

29、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

30、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯,雨却非要和我在一起呢?

31、DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。

32、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

33、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

34、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

35、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。

36、唉!现在亿万富翁越来越多,而我却只有一个亿,还是回忆!

37、不要怨恨人家,你没有什么让人回味,就算你支离破碎。

38、如果这是一场赌局,我拿自己去赌。赢的此生,输了这生

39、如果忘不了那个想忘的人,那么学着放下如何?

40、执着的不顾一切爱着你,却换来了你无情的抛弃。

41、真正贵的不是房价,而是女人的心房。

42、您好,我现在有事不在,在也不会和您联系。

43、新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。

44、据说淘宝店主最讨厌的成语是:举目无亲。

45、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

46、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。

47、宅若久时天然呆,呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

48、最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。

49、最辛苦的莫过于女人这种动物,每月都得放点血。

50、这孩子认错倒是挺快的,就TMD的不该。

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