生活、工作的过程中，经常浏览到一些值得收藏或分享的句子，每个句子表达的都是人们不一样的情感。你每天会接到多少分享句子呢？你可以读一下小编整理的关于20个超囧雷人经典爆笑语录，仅供参考，希望能为你提供参考！
1为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
2口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
3夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
4悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
5孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……
6不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
7高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
8对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
9非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
10“我当年“我一朋友＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
11知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
12长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
13中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！
14假如女人是本书，很多 (ww)女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
15早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
16必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
17不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
18你穿得很危险，但长得很安全。
19老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
20如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
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超雷人的经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
四个女生打麻将
她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧
结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包
第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽
上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上深圳论坛的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天--展板没了！
今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…
高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在 门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
老婆看大小姐上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊~这一架我白吵了。
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…
上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了。
话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
这是上天的警告吗？在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！他在提示你，用迅雷
今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
超二超雷人的经典搞笑语录
网吧告诉了我们，时间就是金钱、
不要把你自已当一根菜，你只不过是之葱罢了
我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。
长大了，要嫁给唐僧，能玩就玩 ；不能玩就把他给吃了！
有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌！
五毛和五毛的幸福 是因为他们凑成了一块
终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗
不要在海边讲笑话，要不会引起"海笑"的。
孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。。。
自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
你叫我滚，我滚了，你叫我回来，不好意思我已经咕噜远了
风声雨声读书声你做屁声。。家事国事关你屁事。。。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙
我家路由器坏掉了2个端口 ,现在它变成了路由哭
流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
你若安好，便是晴天 。 看这天气，你该是挂了
老天，我再也不叫你爷了，你根本就不爱我这个孙女
没有谁会瞧不起你，大家都很忙的，谁有空瞧你啊。
露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
医生说我缺维生素、看来我得把兔子全干死、保护胡萝卜了。
如果时间能倒流，我还是不想回到你身边
你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
把你压垮的不是你肩上的重担，而是你扛起重担的方式。
如果谁今年陪我过完光棍节 我明年就能让她过上母亲节
每天最大的谎言——今天要早睡，明天要早起。
花儿绽放的季节，是你骚气逼来的春天。
嘻嘻和哈哈是好朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻到哈哈的墓前说哈哈你死了
我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧 丶
窗前明月光，谜案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳！
别跟我谈感情，谈感情伤钱！
我虽然不是钻石王老五，但我是金刚石李老七。
妈妈说,电视上演的都是骗人的东西,所以,让我多看电影。
考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天！！！
如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了
我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。。
他说，每个月总是有那么30几天不想上班。
其实刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。
现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。
老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
我宁愿吃三块半一盒的蒙牛雪糕，就算你告诉我里面有三聚氰胺。
人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着
我的座右铭是：没有最二，只有更二
同学们说，教历史的老师怎么看都像个早期猿人。
喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音七四七
我拿起一根笔，插进你的屁眼儿，再到点七喜。
我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇
这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
太阳当空照、花儿对我笑、你不可以跟我说：草、草、草
元芳 ，此事你怎看？ 大人，元芳已死，大事上坟小事烧纸。
校园雷人超拽搞笑语录
1、我想早恋，但是已经晚了。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、生前何必久睡，死后自会长眠。
4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
7、上大学最主要的两件事：睡觉，考试。
8、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
9、老子不打你，你不知道我文武双全。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
12、不说话会死？停顿几秒，会死不会？
13、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
14、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
15、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静。
17、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗？
19、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
20、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
21、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
22、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
23、老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
24、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
25、您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
26、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
27、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。
28、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
29、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
30、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
31、你醒了是我的人，你如果醒不了你就是我的植物人！
32、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、这几道题很重要啊，特别是3题，尤其是6题，特别尤其是8题。
35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
36、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
37、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
38、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
39、回去通知一声，叫你班主任来领人（政教处真不是人呆的地方。）
40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
42、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
43、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
44、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：老师我们休息七天不是七年！
45、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
46、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
47、也不用瞧不起那些整天翘课的同学，每个人都会有他自己所在的领域！
48、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了！
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
51、人家家长找上门了，你自己看着办吧，我管不了。（把女同学肚子搞大了。）
52、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
53、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
54、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
55、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
56、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。。
57、什么是幸福？幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
58、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
59、据说人的全身内脏就值几百万天！原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子！
60、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
61、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。
62、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
63、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。
64、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
65、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
66、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
68、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
69、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
70、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
71、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
72、老师叫用更更更造句。一同学写到安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
73、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
74、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
75、对象一个学校的？恩。一个专业的？恩。一个班的？恩。一个寝室的？恩。
76、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
77、看过了刘翔，见过了罗伯斯，还是体会不到他们有多快。在大学，上了一节高数课题终于明白了，什么叫速度。
78、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
79、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：你们这样不行，你们会生出斑马来的。
80、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
81、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
82、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
83、公共浴室内，学长，能帮我搓一下背吗，我手不够长搓不了。我男朋友是校柔道队的，现在还要搓吗？额，我突然发现自己的手好像变长了耶！
84、图书馆自习，学长：学弟，这道题你会做么，我可以教你。学弟：学长，我已经有男朋友了。学长：你知道别的学弟有谁不会做这道题么？你男朋友会吗？
读了“关于20个超囧雷人经典爆笑语录”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读关于吃搞笑语录，希望您喜欢。