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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

网络搭建了一座沟通的桥梁,逢年过年,你会转发祝福语给身边的人,文字的简单搭配就能组成奇妙的句子。有哪些遍布网络的句子?为了让你在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“2021经典搞笑语句”,仅供参考,欢迎大家阅读。

1、学校是地狱。校长是阎王,教导主任是判官,老师记载生死簿,学生会的是小鬼。

2、天气太热了!为了防止我躺在床上被烤焦后背,每隔一个小时,我都要翻个面再睡。

3、朋友就像人民币,有真有假。可惜我不是验钞机。朋友,我只要质量,不要数量。

4、早起的上学病又犯病了,突然很想学习。后来洗了把脸清醒了很多。嗯,玩手机。

5、如果你受伤了,不仅我的心在痛,而我的内心已经承受不了你对任何事情的打击。

6、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

7、爱情是一杯酒,我们小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。

8、脚容易冰凉是因为腿太长,海拔太高供不上血,终于找到这么多年来脚凉的原因了。

9、我的老爸是个神话,搞定老妈绝代风华,就算有你掉光了牙我也可以带你去火辣辣。

10、自己怎样都无所谓,不用去在乎外面的流言蜚语,毕竟,我有一个爱我宠我的男人。

11、等我有了钱,先卖两辆奔驰和一辆自行车,奔驰在两边开路,自己在中间骑自行车。

12、苍茫大地一剑尽挽破,何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞,纵使他人空笑我。

13、初三一走,初二的下地狱,初一的进监狱,六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。

14、我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。

15、若你何时看上哪家姑娘,我必上门为你提亲。不应便屠她满门,应了便只杀她一人。

16、看你就知道你是驴和马的爱情结晶,晨鸡初报,昏鸦早噪,猩猩是你强奸案的原告。

17、没有不可治愈的伤痛,没有不能结束的沉沦,所有失去的,会有另一种种方式归来。

18、能让你感动一辈子的不是你取得的成就,而是熬到快崩溃还咬牙坚持的那些日子。

19、老感觉**里有东西卡住了,一抠竟然抠出半根金针菇,我毫不吝啬的喂给楼主了。

20、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。

21、一年到头做多少件好事你没看见。百年难得偷鸡摸狗两回,反而全被你撞了个正着。

22、不爱就滚,不信就死!我信你,因为我爱的只有你,你不信我,那是因为你不爱我!

23、没有人可以左右你的人生,只是很多时候我们需要多一些勇气,去坚定自己的选择。

24、刚看完变形金刚4,擎天柱倒下的时候,那个手拿奥利奥的小伙子为什么没有出现?

25、所谓深情挚爱,就是你中有我,我中有你,原来,一个人吃饭没有两个人吃饭开心。

26、总觉得,床吧,铺的太整齐了,有种安度晚年的意思,嗯还是凌乱些,比较有朝气。

27、突然发现,我的身边已经走失了那么多人;原来有些人,不知不觉,就淡了关系。

28、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

29、每次想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,有的人不该找,还有的人找不到。

30、下回再有人说我胖,我就回她一句,胖的人都瘦了,那像你这种长的丑的怎么办。

31、有人说我QQ上不说话不和她交流,我想怎么会呢?只要不交配,怎么交流都行啊!

32、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后,好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

33、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

34、别来评价我的容貌,因为我不靠脸吃饭,别来评价我的德行,因为你不比我高尚。

35、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗!

36、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

37、你笑的好丑,眼泪一直掉,最后问了句,已经那么不乖了,他怎么还不回来管管。

38、从春季等到冬季,一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名,却对上了班主任的眼睛。

39、每个人都叫你的名字,但是只有一个人叫你的时候可以让你名字听起来那么特别。

40、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。

41、我每天都要思考三个重大问题:1、早上吃什么。2、中午吃什么。3、晚上吃什么。

42、女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+基友一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。

43、骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。

44、兄弟的女人再美也不碰,闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的,做不到的滚。

45、分手就是不爱了,那些冠冕堂皇的理由,不是想让对方好过,而是想让自己好过点!

46、你不是心理变态你就是身体上有缺陷。我身体很健康我可能是变态,对我超级变态。

47、数学证明题无非两种,一种是卧槽这还用证明,另一种是卧槽这也能证明。

48、人的一生,都有一些说不出的秘密。挽不回的遗憾,触不到的梦想,忘不了的爱。

49、不敢把所有情绪都告诉你,因为所有情绪都与你有关,说出来就像是在对你表白。

50、爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱无限的爱,爱除爱等于唯一的爱。

51、像我这么善良,吃饭通常都是跟每一粒米协商妥了才带着不好意思慢慢夹进嘴里的。

52、你的年龄与你的智商一点也不般配,看你的这智商就觉得你好年轻,是00年的吧!

53、人与人之间是存在感应的,每天一点点想念,坚持下情慢慢堆积是可以滋润感情的。

54、一个懂得示弱的女人,能赢得男人的心;一个敢于坚强的女人,能赢得男人的尊重。

55、老师总是教育我们要爱护树木,可是老师,我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

56、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

57、每个寝室都有一个打呼噜的、一个磨牙的、一个说梦话的、一个睡很晚纵观全场的。

58、使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。

59、我唯一会觉得难过的,是自己还不足够强,不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。

60、家里没零食了,我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样,在我心中,吃是最大的。

61、我知道从此以后你会在没有我的城市里继续坚强。而我我会在没有你的城市疗伤。

62、世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界。

63、年龄是生命的长度,学识是生命的密度,意志是生命的强度,梦想是生命的高度。

64、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来,然后再粘在我的暑假作业上。

65、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

66、我庆幸因为我有一个好闺蜜和一个好老公,虽然我们会闹别扭,但我们不会分开。

67、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

68、耍性子是我的习惯,发神经是我的自由,不理人是我的专长,太嚣张是我的嗜好。

69、真是给你点阳光你就灿烂了吧?不骂你个狗血淋头你就不知道花儿为什么这么红啊!

70、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部**片,过一会,你就觉得你不是一个人了。

71、你们也不能太侮辱周正龙的智慧,至少他自己没顶片树叶,然后宣称自己是华南虎!

72、几十天后,小学,初中便是00后的天下了,称霸中小学啊,瞬间就觉得自己老了啊。

73、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

74、如果不能骗我一辈子,请别骗,哪怕一个字,不能爱一辈子请别爱,那怕一瞬间。

75、抽烟被老师逮到了,死不承认。老师说:那你身上的烟味是怎么回事?我说:体香。

76、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

77、谢娜问张杰会不会找**,杰哥说那要看是谁,老婆要不是你,你就是我的**。

78、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

79、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

80、把头扎高,把零食丢掉,把手机放下,把眼泪擦干,别折腾自己,姑娘你还有未来。

81、花心练大脑,偷情心情好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少。

82、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

83、人间最痛苦的不是生与死的离别,而是就要考试了,别人正在复习而我正在预习。

84、不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看。因为你不知道,她摘下皮筋那一瞬间有多漂亮。

85、世界上最远的距离,不是生与死,而是在着漆黑的夜里我家没电,邻家却灯火通明。

86、上课的时候,有一个同学给我传了张纸条,看到内容我很想扁他,写的是在吗。

87、一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。

88、数学证明题无非两种,一种是卧槽,这还用证明,另一种是卧槽,这也能证明。

89、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。

90、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

91、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时,家长走到电脑旁边,总是切到桌面刷新。

92、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。

93、不要轻易许下什么诺言,我害怕到最后什么都实现不了,最终都变成了可笑的谎言。

94、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

95、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

96、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。

97、你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗?

98、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

99、原来我也以为虎照是真的,但后来一听**说它是真的,我就立即明白它是假的了!

100、别把你的女人不当回事,有一天,会有另外一个男人过来,感激你不懂得她的好。

101、阳光很好的时候,我就会想到你,毕竟没有谁能像你一,给我比太阳还温暖的直觉。

102、校长大人,商量商量呗,让有对象的童鞋先去学校吧,我们这些没我有的缓缓再说!

103、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。

104、有时候我真想忘了你,只记得这个世界,然而,我常常忘了整个世界,只记得你。

105、那时候年轻的不甘寂寞,错把磨练当成折磨,对的人终于会来到,因为犯的错够多。

106、尊敬的用户温馨提示:你已经有个小时没有和你的小甜心联系了天干物燥小心她闹。

107、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

108、脑容量不足了吧?自己做出丢人的事,套在我身上,你不觉得丢人,我还觉得害臊。

109、爱情是音乐:初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。

110、请别总以为你会有多难忘,我难忘的只是那些曾经,而不是你,请你搞清楚一些。

111、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。

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经典搞笑语句


1:悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

2:你的眼睛就像天上的明月,一只初一;一只十五。

3:骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

4:如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

5:三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。

6:争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

7:爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两份的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

8:除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

9:公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

10:广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语:发展内衣制造业是我们的基本国策!,真是语不惊人誓不休!

11:贵州铜仁,在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作!

12:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。

13:你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。

14:上高中语文老师讲诗词,讲到:停车坐爱枫林暖,老师说,这个坐爱啊,全体木然,后哄堂大笑

15:所有的男人生来平等,结婚的除外。

16:汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字:谁烧山,谁坐牢!

17:未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

18:我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

19:稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥飞渡。

20:下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

21:线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

22:小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

23:小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说:真替你们着急啊,我真是皇帝不急急太监!明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?

24:学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。

25:有个最最消极的:光纤没铜,偷也没用。没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!

26:有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

27:有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

28:有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢

29:缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

30:在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:偷税漏税,来世罚作尼姑。,姑且不说对出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

31:这是在贵州的施秉看到的,也挺经典的:放火烧山,牢底坐穿。

32:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

33:自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了

2020搞笑经典语句、搞笑语句


小编本次为大家带来精彩的句子。

别回头,哥恋的只是你的背影。


不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。


成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。


聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。


格式化自己,只为删除你。


对不起,你拨打的用户已结婚。


诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。


每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。


妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。


老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。


骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人


你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!


智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。


生活嘛,就是生下来,活下去


问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。


我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊


就算没有距离 爱情也是一场长跑。


梦里出现的人醒来时就去找他


琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。


人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根


人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁


如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。


如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。


如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!


舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。


太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。


同志尚未努力,革命仍须成功。


我不是随便的人!但随便起来就不是人!


我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。


我想早恋,但是已经晚了。


我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机,话筒,本人


你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人


2021搞笑语句41条


以下这篇20xx最新搞笑语句精选41条就是小编为大家收集整理的全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新

1 、今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊。

2 、男女对待EX有着巨大的差别,绝大部分男人给EX的标签是「可操」,
而且可以从和EX藕断丝连中升华出满足感
「我果然是情圣,她和她和她都忘不了我」「我是好人不能伤害她我们是朋友」「我是英俊的痴情郎」。
而绝大部分女性简单粗暴的标签EX为「煞笔」,
感情如下:艹他妈我是怎么看上他的?#准!#

3 、今天在公交车上捡了四万,本抱着良心在公交车上等失主,
没想到一等就是一天都没等到,我说你们麻将少了个四万还怎么打。

4 、一个二货今天早上上班想吃芒果,于是出门的时候就拿了一个,
上公交车后他就玩手机,于是便顺手把芒果塞裤包里了。
当他坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。
大家纷纷捂鼻。。。
为了解释清楚,他抓了一把放嘴里,告诉大家这真不是屎,结果车上人全吐了。。。

5 、小情侣在打电话女:你说话声音怎么怪怪的?
男:在清除呼吸系统的缓存呢~
女:说人话!!男:我在挖鼻孔。。。

6 、女孩子分三种,一种走心,一种走肾,还有一种走流量。

7 、你有什么家族遗传病史吗? 穷癌别说了。。。

8 、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手:哟,小强,几年不见,你可变多了。
你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。
这是怎么回事?
另一个说:我不叫小强哎哟,连名字都变了。

9 、20xx网络最热大事件,你有几个不知道:

10 、我是一匹来自北方的狼,到了南方却被冻成了狗!

11 我跟你什么仇什么怨,你开挖掘机来吓我,一步一步似爪牙地逼近我,吓得我辣条都掉了!!!

12 、今天早上吃了个豆沙包。
老爸一看:哟!你吃屎啦?
同学看到了:哟!你吃屎啦?
然后女神看到了:哟,你吃。。。
我忍不下去了,怒道:屎对吧!!
只听女神说一句:我还以为是豆沙包呢。。。

13 、恋爱中,男人会面临两大难题:1.学会向女友认错;2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----你错了?你错哪儿了?解决好这两件问题的男人都成了人生赢家!

14 、灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。

15 、在学校小卖部买泡面,碰到个男生在买茶叶蛋,
很霸气地说:阿姨,给我拿个大点的鸡蛋。
阿姨淡定地回:我们家的鸡蛋都是大的。
男生牛B地反驳:我都不敢说我的两个蛋是一样大的,你也敢吹你这么多蛋是一样大?
阿姨。。。

16 、一室友的签名写上:忍字都上一把刀。
我在下面留言:色字头上也是一把刀!
他回复道:但是没架在心上。
我看了后,点了点头,确实如此,色字的下面是个巴,不是心,可是。。。
该是一个什么巴呢?我陷入的沉思当中。。。

17 、不知道是不是我的错,有个学生喜欢上课吃东西,被我抓过几次,
但最近一两个月都没看过他上课吃东西了,我整个人瘦了很多。

18 、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,便是丑得自暴自弃。

19 、约70到20万年前,就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里,
这说明很久很久以前,人们就买不起六环以内的房子了。

20 、胖子网购衣服的一句话总结:我的衣服不是在淘宝店家的仓库里,
就是正在打包,要不就是路上,再不就是在退货的过程中。。。


21 、室友A:冬天虽然很冷,我们也要注意室内空气的流通,经常的通风有利于身体的健康。
希望我的建议对你有帮助!室友B:哎,有。。。
有话好好说呀,你先吧刀放。。。放下。
室友A:MD,下次拉屎再不关门看我不砍死你!!

22 、今天相亲总算见到了传说中的女汉子,一起吃牛排,
她说用不惯刀叉,一直愤愤地念叨嫌麻烦。
后来实在忍不住了,霸气地来了一句:服务员!来双筷子!
在服务员解释吃牛排不好用筷子后,
她又大声来了句:一次性手套也行!

23 、辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。

24 、有人骂我:你是傻逼!我非常生气,你必须给我赔个不是!
他显然对我的态度有点忌惮,愣了两秒后说:你是不是傻逼?
果然加了个不是。。。

25 你有钱你任性,你的项链两千多却连一百块都不给我,还叫掏粪男孩来抢我的小苹果!!!

26 、从情感上,我把中国分成三个区域:网购包邮的,集中供暖的,以及心碎了无痕的其他地区。

27 、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,
挣扎无望的小偷问:大哥,你咋这么警觉呢?
男子回答:我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!

28 、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖,而是兄弟们软磨硬泡的让你吸,其实兄弟们的想法也很单纯:TM我不戒,你也休想戒!

29 、已经夜里十二点多了,上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课,
我忍不住劝说他:喂,别看太晚,明天还有课呢,都看完了上课干啥?

30 、看到一句很伤人的话:也许现在的生活不是你想要的,但是你自找的。无言以对。。

31 、天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。
他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。

32 、回望20xx,大抵可以这样总结:从寻找一架飞机开始,到寻找另一架飞机结束,中间找了几天金正恩,全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人,新的一年我们依然要找寻。

33 、女神问屌丝:马上过年了,有没有脱光的打算?
屌丝摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天。。。

34 、现在的司机,怎么那么爱在会车的打远光灯开车,做一个文明的司机有那么难吗?
作为一个有了10年驾龄的老司机,我从来都是会车的时候不开远光灯的,
不要问我为什么,自行车,任性。

35 、大郎卖完烧饼回来,刚走到门口就听见西门在搞金莲,
他气的拿出手机发了条微博:
这臭娘们背着我在家里偷汉子,赞过500,果断拿刀去砍死他们,急,在线等!

36 、本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,
我说:满32免费办理。结果他说:那算了吧,我今年才28。。。

37 、最TM不喜欢两件事,一是我不接电话对方还打个不停;
二是我不停的打电话对方却不接。

38 、国产片是把10集的故事扩展到50集,韩剧是吧10集扩展到1000集,日剧是把1个动作演2小时。

39 、什么样的男人最专一?? 开火车的男人。为什么? 出轨是找死!

40 、《武媚娘传奇》改了内容,就应该换个名字,叫《奶奶去哪儿了》???

41 、早起的你,是因为马桶的追求,还是因为被窝的不挽留?

读了“2021经典搞笑语句”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日祝福搞笑语录,希望您喜欢。

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