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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在互联网发展的时代,尤其是在节日里,你会收到很多问候之类的短句。短句可以表达很丰富的情感,有哪些可供参考的句子?下面是小编精心为你整理的“下雨搞笑段子 搞笑的段子让人笑喷”,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

在下雨天的时候,可以找一下搞笑的段子来自我娱乐,让心情变得美好起来。现在由小编收集整理的下雨搞笑段子,欢迎阅读!

有关下雨搞笑段子

1)在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

2)车道山前必有路,有路我也刹不住。

3)妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

4)我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

5)生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

6)过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

7)因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

8) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了头,树枝弯弯曲曲,抬起头,发现乌云密布,没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

9) 在一个宁静的晚上,人们正在床上做梦时,突然发出一声巨响,跟着便听到檐前滴水的声音,滴滴答答的节奏就像一首催眠曲,响个不停,越响越快,我好像被催眠一样,跟着便睡着了。

10) 又是阴天,大连已经好长时间没有见到太阳了,好像是到了南方的梅雨季节,总是不停的下雨,小雨,淅淅沥沥。真的是剪不断,理还乱!

下雨搞笑的段子

1) 当灰色的云朵从天边飘移过来的时候,紧随其后的雨点便从那座云朵里簌簌地掉落下来了。

2) 天和地之间隔着那么远的路,乌云带着雨水的样子在天上漂移,一片一片从村庄的上空远去。

3) 窗外雨声无形地浸染着我的文字,雨水从浩瀚无边的天际飘落下来,无声地入侵这个城市的每一个角落。

4) 六月丰沛的雨水,惊扰了清晨,倾泻在黄昏,太阳还来不及撤离,风在层叠的雨里喘息。

5) 窗外的雨从昨天起就开始淅淅沥沥,绵绵不休地吟唱,直至深夜,搅得我辗转难眠。

6) 这样一个季节,这样一场雨,已许久许久,不去记忆雨的痕迹了,不知是遗忘了雨,还是隔离了自己。

7) 外面刮起了大风,吹的树枝乱摆,地上的灰尘乱飞,让人睁不开眼睛。

8) 突然,天空中飘来一片片乌乌云,遮住了天空,几道闪电划空而过,接着,就听到了今年的第一声响雷,哗哗哗,雨下起来了,淅淅沥沥的细雨,远看朦朦胧胧,树木,房子似被轻烟笼罩着,雨点打在遮阳棚上咚咚直响,雨点打在玻璃窗上叭叭直响,雨点落在地上溅起一朵朵水花。

9) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来似的,太阳婆婆也害怕地躲起来了,刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣,害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上,用力地往家的方向奔跑。

10) 雨滴滴答答下个不停,蓄着丝丝寒意,氤氲了整个世界,连同我的心。

11) 茫茫烟雨,欲洒还休,我执笔记下了雨的丰姿,雨的神韵,雨的气息。

12) 在一个宁静的晚上,人们正在床上做梦时,突然发出一声巨响,跟着便听到檐前滴水的声音,滴滴答答的节奏就像一首催眠曲,响个不停,越响越快,我好像被催眠一样,跟着便睡着了。

13) 远处的山峦在雨中朦胧如烟,雄伟的山脊在烟雨中忽隐忽现。

14) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了头,树枝弯弯曲曲,抬起头,发现乌云密布,没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

15) 细雨淅淅沥沥,情绪反反复复,此刻的唯美,是一种追溯时光的步伐,是一种朦胧默念的清静。

16) 又是阴天,大连已经好长时间没有见到太阳了,好像是到了南方的梅雨季节,总是不停的下雨,小雨,淅淅沥沥。真的是剪不断,理还乱!

17) 细细的小雨从遥远的天际缓慢地飘落下来,窗台下的叶子,被雨水染得翠绿。

18) 冷色调灰白的云层,无可预料地遮住了九天之外那七色的彩虹,颤抖着下雨来。

19) 仿佛一个阴郁的孩子,天空刚刚的灰白脸色渐渐沉下来,被沉重的灰黑取代。调皮的风四处流窜着,幸灾乐祸地看着人们的狼狈。树无奈地摇着头。

20) 春天的喜雨给田野换上了一片新绿,思绪在春雨里飘荡,心灵在细雨中陶冶。

21) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来一样,黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电,给人一种恐怖的感觉。

22) 一场阔别已久的雨,淅淅沥沥地飘洒下来,虽说伴有些许寒凉,但仍然是最轻柔的乐章。

23) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来一样,黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电,给人一种恐怖的感觉。

24) 墨色的浓云挤压着天空,掩去了刚刚的满眼猩红,沉沉的仿佛要坠下来,压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着,将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。正是山雨欲来风满楼!

25) 喜欢这样的天气,小小的雨,刚刚好不用打伞,就这样,像雾又像雨,凉凉的,配上阴阴的天气阵阵的凉风,很舒服,让人清醒。

下雨搞笑段子精选

1) 天上的乌云在舞蹈,早已按耐不住将被释放的心情,地上的人们迎来的是天色变暗,阴沉压抑,阴天,总有种失落的感觉,心情也随之下沉,阴天,是人们静静思考的好时机,阴天,总是预示着要下雨;不一会儿,雨就从天而降,打破了这种沉闷。 头顶上的苍穹,泛着灰蓝色的光,凄凄切切地照耀在雪地上,把那仅有的几根枯草,也埋进了白茫茫的海里.

2) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来似的,太阳婆婆也害怕地躲起来了,刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣,害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上,用力地往家的方向奔跑。

3)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

4)吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

5)还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

6)淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

7)世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

8)我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

9)在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

10) 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

11) 给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

12) 借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

13) 我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

14) 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

15) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

16) 微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

17) 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

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让人笑喷的搞笑段子


一、1育子:出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。2友与敌:你犯错误时,等别人都来了才骂你的是敌人,等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力:铁杵能磨成针,木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。4.进化与蜕变:从猴子到人需一万年,从人回到猴子只需一瓶酒。

二、多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。多少老总包二奶,多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜,多少小蜜不给力。

三、"以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼""老师,我有了,我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的,是我的""全班爆寒……"

四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?” 同事:“是的。” 摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”

五、一哥们爱说大话,随旅行团去海南旅游,一路上废话连篇。可是,当人们纷纷赞美海口市时,他却缄口不语。有人见他一反常态,便问缘由。这哥们拍拍胸脯,说道:“我绝不夸海口!”

六、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

七、lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”

八、说起你的长相,我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至,一种是特漂亮的那种,还有一种呢,就是你这样的!3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好,不用去动物园了!

九、地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

十、虽然,你是因为爱他才如此;尽管,你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守,注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求,注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以,但不能没有尊严,没有爱情可以,但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严!

十一、早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

十二、女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

搞笑的网络幽默段子让人笑喷


搞笑的网络幽默段子让人笑喷

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

3、班里有两个同学谈恋爱,班主任发现后叫来双方家长,双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚了!

4、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

5、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。

6、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”

9、楼主姓袁,刚刚有了孩子,想给孩子起名,求网友想个好名字。楼下神回复:袁芳,你怎么看?

10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

11、一对青年男女在公园约会时,女友特别想放屁,她想了个办法!女:你听过布谷鸟叫吗?男友:没听过。女:我给你学。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

12、某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”

13、酒店里,一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。在这危机的时刻,男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

14、我的一个朋友就要去草原玩了,作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。

15、今天买西瓜,摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了,回到宿舍。给了自己一巴掌,MD瓜忘拿了。

16、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”

17、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……。

18、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头,现在我妈准备跟我断绝母子关系。

19、没结婚之前,老婆做什么都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了,她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子,骗子。

20、初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”,全班暴笑!

21、昨儿一小朋友,女的,十二三岁吧,加我QQ,一看不认识,果断拒绝,过了一会我那五年级的小弟发信息给我,哥哥,刚刚加你的是我女朋友,你加她一下!对于二十四岁的单身屌丝来说,这日子没法过了。

22、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

23、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”

24、"在街上,一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:“对不起,大娘,我是散光眼,我看到有两个骑三轮车的,我想从中间穿过去的。”"

25、昨天晚上,老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前,儿子问:妈妈,怎么叫应酬啊?妈妈:应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上,儿子出门上学去,说:妈,我去应酬了!

26、你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

27、一栋老楼门口,一个年轻人发现一个老人手里提着大包小包的也要上楼,于是主动帮助老人把全部东西提了上去。到了老人的家门口,老人感谢道:“谢谢你,小伙子。你帮了我一个大忙。顺便问一下,你抽烟吗?”小伙子急忙说:“我抽烟。不过谢谢您。”老人说道:“哦,怪不得,你看你这么年轻,上楼剃还喘粗气。”

28、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

29、听一出租车师傅讲的,一天一老年乘客,车费10元,老人拿出个100的,司机说,大爷,您没有小票(小面值)啊?大爷说,我们家机器不印小票。司机给找零钱,几个10元的,后来又凑了几个5元的。大爷一看说,你没有50的啊?司机说,我们家机器不印大票。

30、大家有没有发现:尽管上了一天班很累,但是下班后坐在电脑前玩游戏还是很精神!尽管前一天很早就睡觉了,但是上课的时候还是乏的很,我相信不止我一个人这样!

31、一天下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp3播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:“判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?”李老师见我不是外人,也就实话实说:“听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。”

32、BOSS:在公司中我是头,我:这我相信。但在家里呢?BOSS:我当然也是头,我:那你的夫人呢?BOSS:她是脖子。我:那为什么呢?BOSS:因为头想转动,得听脖子的。

33、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子,某次到洗西红柿,忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房,听到了水房的声音过来啦。俺情急智生,果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长:“你哪班的?还不睡觉?”俺猛回头,暗淡灯光下那叫一血腥……,“俺鼻子破了俺洗洗”“哦,哦,你慢慢洗慢慢洗……。”

34、今天去食堂吃早点,顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期:20xx年8月13日。我:“看,生产日期”是未来的酸酸乳,赚大了,保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧,那时刚生产出来,很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。

35、"有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法国酒,三步就倒,第2只老鼠喝美国酒,两步就倒,最后一只老鼠喝的二锅头,一手拿着菜刀,大喊:“猫呢?”"

36、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!”

37、"教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民:它们在干吗?农民说:在pK。教授不解:动都没动过,p什么K?老农:在比谁的寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊?这时,另一只猛然探出头来骂道:MD,死了也不吭一声!另一只也伸出头来:“SB!专家说啥你信啥!”"

38、"“你不准过来!”她认真地说。他点点头,不说话。她不放心,“你再走远一点!”他笑了,说“我闭上眼睛好不好?”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。”“哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤,果然没再重!”"

39、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有pol.ice过来告我一声。。。不久,果然pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!

40、课堂上,老师发了昨晚的作业说:“各位同学,昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话,私下来问我。”然后小明就撕下来了。

41、送女朋友回家去哪都是顺路!

42、请不要把我对你的容忍,当场你不要脸的资本。

43、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

44、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

45、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来。

46、你说你一天天干点儿什么不好,为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?

47、哗众可以取宠,也可以失宠。

48、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

49、长江水,浪打浪,一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。

51、“死猪”这样骂猪是不对的,猪会生气的。

52、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……

53、格式化自己,只为删除你。

54、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

55、对不起,你拨打的用户已结婚。

56、只想优雅转身,不料华丽撞墙。

57、"谁是谁的老公,都是他妈的临时工。"

58、哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

59、"别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。"

60、上班的心情比上坟还要沉重。

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子


在日常的学习、工作、生活中,都接触过一些比较搞笑的段子吧。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您喜欢搞笑段子吗?以下是励志的句子小编为大家精心整理的“分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇一)

1.大半夜,东航客服电话打了半小时永远繁忙,而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务,电话瞬间接通,我平静的问: ”Would you speak Chinese,please?(能麻烦你说中文吗?)“对方沉默了三秒后回答:你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

2.答案:百科全书(百科全输)。

3.单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

4.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

5.一颗心值多少钱?

6.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

7.今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”反应快活得才轻松啊。

8.提问:布和纸怕什么?

9.去相亲女孩问:你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说:让啊,必须的!她听了后说咱们不合适,然后就走了。我纳闷,让座说明品德好啊,咋就不行了。后来一想,有钱人谁坐公交呢!

10.爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应? 儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说:我是让你把狗屎铲了。。。

11.老人:“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

12.开车突然往右一靠!把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道:“没事吧!还好我反应快,下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后,淡定的对我说道:“老妹儿,车不用你赔,你的车修理费我也包了...”

13.大家说,不记得了!

14.算命先生:“然后你就习惯这样的生活了…

15.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他,尼 玛瞬间蒙了,不到十秒,她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱,一顿骂,非要去医院检查赔钱的,等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话:碰瓷坑人麻烦有点技术含量,这车不是我的。

16.我一个战友是部队炊事班的,退伍后,在一个公司的食堂做饭,这刚干了半年就被开除了,他很郁闷,我就约他喝酒安慰他,我问他,你这是干啥,是不是做饭太难吃了,他郁闷的说,我跟你说你还别不信,是我做饭太好吃了,我说,你拉到把,别吹牛逼了,他说,这真的,我去之前,厨师水平很烂,我这去了,饭做的确实比以前好多了,好吃人家肯定多吃啊,这不,伙食费开销突然增加,这刚半年,负责后勤的科长就不高兴了,就把我开了,又把以前那个垃圾厨师请回来了。

17.一日,领导来学校视察,刚想点烟。小明大声喊到:“校园內不许吸烟!”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明。”领导:“好的,我记住你了。”

18.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

19.人超级多,挤不上去,就差我一个了,这个时候司机说,我慢慢开,你在后面慢慢跟着,然后我听他的话,过了一会,公交车突然加速向前冲,然后又突然一个急刹车,这个时候只听见司机对我喊,快上,妹子,有地方了!!!

20.跟男友吵架,我拿出手机点开微信给男友看,委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我,你还不对我好点儿,惹急了我,换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加,然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去,然后得意的把手机扔给我说“想加你,我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇二)

21.搞笑段子:学姐的低胸装

22.要考试了,不能看什么书?

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

24.旁边一老太实在忍不住就 说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?

25.小时候,大人经常拿我和别人家的孩子比,别人家的孩子怎么怎么的,记得有一次,老妈说:“看看隔壁老王家的孩子,多聪明,再瞧瞧你,比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

26.老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

27.医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?

28.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,丈夫便说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……

29.祝大家天天开心,能吹牛的时候就尽量吹 !

30.记得小的时候老师要交资料费,老妈给我的钱结果被我弄丢了,跟老妈说,老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿, 过了大概一个礼拜,结果在我床头找到了,结果我妈说我不长脑子,打打长点记性,就又揍了我一顿……

31.在外闯荡三年,一无所获回来,怕哥们笑话就说学技术了,会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产,接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急,我也懵圈了,就胡乱的要了一盘豆包,战战兢兢的端到孕妇前,磕磕巴巴的说:你……你是男孩还是女孩?出来……出来吃豆包!孕妇被我的滑稽逗得一笑,奇迹出现了,孩子生出来了!

32.最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和下喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

33.我有一吃货朋友,为了吃可以什么都不买,就买好吃的,几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时,发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光,我连忙敲了她脑壳一下说:想什么呢?这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

34.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

35.有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

36.她:那意外怀孕有赔么?

37.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

38.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

39.我小时候经常幻想,我被土匪绑架扔到一个地窖里,每天给我一点白菜绑子吃,让我不停的跳,学狼嚎,当我快瘦的不行的时候,他们让我去当江洋大盗!40天后,土匪窝被端掉了,90斤的我被救了出来,还发给我500万精神损失费,从那时起,我就这样变得又瘦又有钱。

40.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇三)

41.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道“和谁聊的这么开心啊?我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意??”

42.妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今的二分之一呀!”

43.和二货媳妇去动物园,当经过猴子时,媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么,我也听不懂是什么语言。但是在交流之后,一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇!

44.有一个哥们,特抠门儿,家里什么东西都舍不得仍。一天,我去他家串门,他正在洗凉水澡,我说:“哥啊,你咋了?这么冷的天,家里又没有暖气,你怎么用凉水洗澡啊!”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话:“家里还有剩下两包感冒药,在不吃就过期了!”

45.唐僧:“哦,原来是洗劫精啊。

46.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!

47.最近听到一个笑话,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云! 今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!

48.回答:冰淇凌。

49.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

50.最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

51.回答:萧。

52.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

53.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

54.上周去表哥家,嫂子说这周给我介绍个对象,说姑娘女神级别,性感温柔持家!我激动坏了,置办了一身行头,就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了,当我去之后看见嫂子端坐在那,我的心开始颤动了

55.话说我刚毕业那年,刚去市里工作,未见过世面。我在乘公交车时,一同事打电话来问哪里有大保健,明明不知道大保健是什么,却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健,难怪一车人用奇异的眼神看着我…

56.老板说:兄弟看不出来啊,年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

57.一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。

58.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

59.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

60.答案:1亿。因为一心一意嘛!

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