其实不管工作还是生活中，和朋友聊天常常会互相分享一些喜爱的句子，有合适的句子来承载任何心情或想法。你会经常搜索哪一类的句子呢？也许下面的“有哲理的搞笑句子大全 搞笑语句笑死人一句话”正合你意！或许你能从中找到需要的内容。
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搞笑语句笑死人一句话【优秀篇】
1. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
2. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
3. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
4. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
5. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
6. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
7. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
8. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
9. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
10. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
11. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
12. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
13. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
搞笑语句笑死人一句话【经典篇】
1. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
2. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?
3. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
4. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
5. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
6. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
7. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
8. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
9. 快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
10. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
11. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
12. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
13. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
14. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
15. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
16. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
17. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
搞笑语句笑死人一句话【推荐篇】
1. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
2. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
3. 贱的不是人，而是感情。
4. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
5. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
6. 皮肤黑的同志在晚上能隐身
7. 童年，我们做了什么?你还记得吗。
8. 我看似穷途末路却已苦尽甘来
9. 逃得了和尚，逃不了方丈。
10. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦
11. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
12. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
13. 英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了
14. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
15. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
16. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
17. 我拿你当人看，你却学狗叫?
18. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
19. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
20. 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
21. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
22. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
23. 朝我心头开一枪 死的那个人是你
24. 草泥马。分数线那么高要死啊。
25. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
26. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
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一句话笑死人的搞笑语句
一句话笑死人的搞笑语句，还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了，由小编整理发布
1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4.您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
5.生活可以将就，生活也可以讲究！
6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if
11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次？
12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
13.世上淑女不多，可装着装着就多了。
14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看？
16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
20.我要玩的是感觉，不是你的器官！
21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
23.死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧
27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
30.你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
33.人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。
36.你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
38.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：老板，换台机子。
40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！
47.有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在pK。 教授不解：动都没动过，p什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：SB！专家说啥你信啥！
49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
51.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
56.理想很丰满，现实却很骨感！
57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！
60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了
61.对不起，你拨打的用户已结婚。
62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
65.一见钟情，钟的不是情，是脸
66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
67.钻石恒久远，一颗就破产！
68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
70.年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插！
73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么！还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊！
77.是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
81.我想早恋，但是已经晚了
82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸请珍惜自己的最佳损友好基友，一辈子！
86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。那你他妈的打我儿子干啥！
91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
100.天若有情天亦老，人若有情死得早！
qq空间搞笑语句笑死人一句话
qq空间搞笑语句笑死人一句话一：
1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到.
2.我不是草船，你的贱别往我这发。
3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
4.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的.
5.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
6.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
7.即使你已名花有主、我也要移花接木。
8.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
9.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
10. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
11.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
12.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
13.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
14.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
15.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
16.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.
17.我是光棍我可耻，我给国家节约纸。
18.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
19.我不恨你，因为我不想记住你。
20.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
21.每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。
22.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
23.狼心狗肺总好过撕心裂肺。
24.看看你的排名，就知道你班有多少人。
25.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
26.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
27.人生没有如果，只有后果和结果。
28.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
29.我身材其实挺好，肥而不腻。
30.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
qq空间搞笑语句笑死人一句话二：
1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
2、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
3、我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
4、哗众可以取宠，也可以失宠。
5、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
6、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
7、我不够贱，所以不要再见。
8、我们的目标：向钱看，向厚赚。
9、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
10、想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。
11、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
12、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
13、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。
14、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
15、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢?难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕?
16、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
17、不见你颜如月，勾勒一切;却恋你发如雪，醉人心弦。
18、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
19、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
20、倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。
21、我深信，会有一个是为受我的折磨而来到这世上的。
22、原来我的理想是当国家主席的，可是后来因专业不对口，放弃了!
23、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
24、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
25、也不知道是哪个孙子想出的阴招，说开喝之前先干一杯白酒，这样再喝啤酒，一混，没喝多少就醉了。别说，我们这一试，还真挺管用，真省了不少钱。
26、要盯姐看，姐以为你犯贱;不要跟姐狂，姐告诉你老娘;别跟姐装英雄，姐知道你很怂;别跟姐玩儿智商，姐让你心发慌;别说你无罪，姐会让你流泪;少跟姐装酷，姐零下好几度。
27、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：你洗手了么?
28、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
喝酒名言搞笑名句 搞笑语句笑死人一句话
我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。下面是小编为大家整理喝酒名言搞笑名句的相关资料，供大家参考!
喝酒名言搞笑名句【优秀篇】
1. 嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
2. 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
3. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
4. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
5. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
6. 不是假装沉默，只是无力诉说。
7. 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
8. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
9. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
10. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
11. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
12. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
13. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
14. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
15. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
16. 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
17. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
喝酒名言搞笑名句【经典篇】
1. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
2. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
3. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
5. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
6. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
7. 彪悍的人生不需要解释。
8. 我能抵挡住一切，除了诱惑。
9. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
10. 心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
11. 你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，
12. 开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
13. 【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
14. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
15. 老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?
16. 春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
喝酒名言搞笑名句【推荐篇】
1. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
2. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
3. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
4. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
5. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
6. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
7. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
8. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
9. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
10. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
11. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
12. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
13. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
14. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
15. 情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
16. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
17. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
18. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
19. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
20. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
21. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
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