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励志的句子

在现今这个网络用语传播快速的时候,经常会在各种社交工具上分享一些经典的优质句子,一些句子有时候总会牵绕着我们的心。让人一眼惊艳的句子有什么呢?考虑到你的需求,小编特意整理了“经典搞笑爱情句子 笑死人的相爱搞笑句子”,更多信息请继续关注本网站。

关于两个人相爱的搞笑句子,有哪些能够笑死人呢?下面是由小编整理而成的经典搞笑爱情句子,谢谢你的阅读。

经典搞笑爱情句子

1. 要在江湖混,最好是光棍。

2. 有钱人终成眷属,有情人终成家属。

3. 与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

4. 恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变,下半部取自变态的态

5. 爱情:10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。

6. 爱我优惠,包年免费!

7. 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!

8. 夫:亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。妻:哦,那我就要预备和你离婚了。夫:为什么?妻:避免被你熔化啊!

9. 好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

10. 还没来得及沾花惹草,就被人拔光了。

11. 名花虽有主,我来松松土!

12. 你是我心中的太阳,可惜下雨了。你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了。你是我心中最美丽的花朵,可惜开过了。你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了。

13. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。

14. 女人一哭,男人必输。

15. 就像车祸碰瓷那样,和你在人海中的一次碰撞后,我便长坐不起赖着你。

16. 我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了......穷人。

17. 天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的。

18. 你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!

19. 你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!

20. 男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背,什么错都是你的不对。

21. 曾经有个女孩愿意为了我去跳楼,当她知道我喜欢她的时候,在楼上她对我说:你别过来!你在靠近我就从这跳下去!

22. 一个男人,在教堂里说了几句话,就结了婚。一年后,这个男人在睡梦里说了几句话,就离了婚。

23. 想要炫酷地和世界作对也不是很难办到,比如我,和你吵两句就算是了。

24. 曾经想把天上月亮电源关掉,后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后,月亮再没亮过。

25. 所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿......

笑死人的相爱搞笑句子

1. 恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。

2. 女人家十有八九都是心里有一分爱,表面上就流露两分。

3. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

4. 不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是,不结婚就分不到福利房。

5. 美丽的女人恋爱故事多,不美的女人听来的恋爱故事多。

6. 男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。

7. 皇帝自称寡人,后宫三千佳丽应称寡妇。

8. 当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

9. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

10. 经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的钱,也得付减肥的钱。

11. 泡妞就像挂qq,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

12. 问世间情为何物,直教人吃饭想吐。

13. 大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!

14. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

15. 如果,你愿意做我的小火车永远不出轨,那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿

经典搞笑爱情句子精选

1. 我是一个经常笑的人,可我不是经常开心的人。

2. 就算没有倾国倾城的美貌,也要有摧毁一座城的骄傲。

3. 不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!

4. 一分钟心动,一小时喜欢,一天爱上。忘记他,却是一辈子。

5. 我不是有钱人的后代,但我可以成为有钱人的祖先。

6. 学着看淡一些事情,才是对自己最好的保护。

7. 不要等我变了以后,才说怀念以前的我。

8. 几十个美女说我帅,我没承认,她们就用砖头砸我,说我虚伪。

9. 当我对你越来越礼貌时,我们或许就越来越陌生了。

10. 三个方法可以解决所有的问题:接受,改变,离开。

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搞笑句子大全笑死人



1、俺从不写措字,但俺写通假字!

2、避孕的效果:不成功,便成人。

3、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

4、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

5、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

7、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

8、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

10、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

15、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

23、车道山前必有路,有路我也刹不住。

24、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意,活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

31、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

32、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车。交警茫然

33、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吗?嗯我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理,就把钱给她了

34、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?

35、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

36、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。

37、天哪!我的衣服又瘦了。

38、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

39、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

41、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

42、坏人需要实力,败类更需要品位。

43、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了。

44、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

45、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

46、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

47、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。

48、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

49、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

50、哗众可以取宠,也可以失宠。

霸气搞笑句子笑死人


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1、【当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!】

2、【女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。】

3、【众人皆醉我独醒,老子就是不正经!】

4、【你以为我会眼睁睁的看你去送死吗?我会闭上眼睛的。】

5、【?女人齐刘海是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王。】

6、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

7、【要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。】

8、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。】

9、【性别:娘们】

10、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

11、【奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人,奥特曼你要小心了】

12、【和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。】

13、【我们一定要把非主流赶出中国去。】

14、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】

15、【我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。】

16、【雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门】

17、【开学时想成为学霸,期末考试时却只想罢学。霸气搞笑句子笑死人】

18、【你媽生你丨來愛我你爸養你丨來疼我】

19、【俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。】

20、【读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!】

21、【男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。】

22、【幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。】

23、【我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?】

24、【看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来】

25、【要么忍,要么残忍】

26、【千万别考北邮,就是考也要先早恋!】

27、【?我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!】

28、【我这辈子最遗憾的事就是没交几个正常朋友。。】

29、【我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路】

30、【避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。】

31、【多年以后,我一不小心成了有头有脸的人物,而你却灰头土脸的爬进了坟墓!】

32、【不要放弃追寻你的梦。放心吧,只要能继续睡我就不会轻易起床。】

33、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。】

34、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

35、【有情眼里出西施,无情眼里是白痴。那些霸气搞笑句子笑死人】

36、【早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了】

37、【我趴着是日地球,躺着是日宇宙!】

38、【往往在qq聊的好疯的人,见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人,在qq上基本不说话。有木有同感】

39、【我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。】

40、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

41、【最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲】

42、【长得真有创意,活得真有勇气!】

43、【外国家长是这么教育孩子的:再不好好写作业!就送你去中国上学!】

44、【今天我请客,喜欢吃什么龙虾,海蟹都可以,我就喜欢吃带壳的哦,服务员,上盘香瓜子】

45、【我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。】

46、【快出iphone5时乔布斯死了,快开演唱会时杰克逊死了,快出速度与激情7时保罗死了,快期末考试了,老师你多保重!】

47、【我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。】

48、【我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?经理一言不发,待老板走后对女员工们说:别听他的,大家该化继续化。顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。】

49、【两人之间会吵架,不是因为没有感情,而是因为感情太深】

50、【百度搜不到你,我去搜狗。】

51、【一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!】

52、【亲爱的同桌,下学期,上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌,下学期,下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】

53、【你喝药我拿瓶,你上吊,我拿绳,你跳楼,我喊加油,加油。。。】

54、【向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。】

55、【深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的】

56、【千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。】

57、【耍性子是我的习惯,发神经是我的自由,不理人是我的专长,太嚣张是我的嗜好。】

58、【越骚的女人越有魅力,人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】

59、【你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。最新霸气搞笑句子笑死人】

60、【我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。】

61、【神啊,如果没办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!】

62、【承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。】

63、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

64、【我算不算个性,当然。】

65、【喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要幸福。】

66、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着!】

67、【很多人都是靠脸蛋吃饭,我不是,我靠嘴。】

68、【禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。】

69、【太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。】

70、【世上最遥远的距离不是你在天涯,我在海角,而是考试的时候,答案就在兜里面,你却不敢拿出来。】

71、【上课可以治疗同学们的失眠。】

72、【儿子:妈妈,用ABCDEFG造句。妈妈:A,这B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,还漏个小GG。儿子:。。。。。。】

73、【完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!】

74、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】

75、【人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。】

76、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!】

77、【孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对】

78、【男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。】

79、【小李出差住宾馆,晚上都十二点了,有人敲门喊查夜,服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:什么?警察说:茶叶!小李同事来一句:哦,放窗台上吧。警察说:什么放窗台上,你给劳资起来!】

80、【虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

81、【暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家】

82、【下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。】

83、【没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。】

84、【社会经验不足就是欠操的意思。】

85、【花钱越多,离床越近。】

86、【所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信】

87、【一直以为只要我死撑着一切都会好】

88、【我的爱人都叫我第三者!】

89、【别跟我提开学,伤感情。】

90、【刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻】

91、【我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!】

92、【社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。】

93、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】

94、【明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。】

95、【如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。】

96、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】

97、【现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!】

98、【期末考试soeasy,哪里不会考哪里。】

99、【后的重要任务是制造08后。】

100、【发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】

101、【爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。】

102、【你是哪个系的?爱情系的】

103、【一位中国学生问科比:请问您成功的秘诀是什么?科比说:你知道早晨四点的城市是什么样吗?学生:知道,一般那时候我还在写作业,怎么了?科比:没,没什么】

104、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!】

105、【我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。】

106、【人虽然不能和马比较,但是有些人可以和猪比较,】

107、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

108、【岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!】

109、【似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。】

110、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】

111、【唐宛如对宫洺喊:老宫】

112、【谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。】

113、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

114、【还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。】

115、【每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。】

116、【去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。】

117、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】

118、【古人云:你二或者不二,二就在那里,不三不四。】

119、【我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。】

120、【我爱的人名草有主,爱我的人惨不忍睹。】

121、【我把最完美的年华,献给了义务教育】

122、【有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。】

123、【你是我的小呀小期末,怎么得分都不嫌多,红红的对勾儿温暖我的心窝,保佑我每科都过,过过过过过过!】

124、【去买水,老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说,我不接受它的建议。】

125、【踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。】

126、【打死我也不说,你们还没使美人计呢!】

127、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!】

128、【猛然发现,我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】

129、【老师,作业我搁手里攒一暑假了,有感情了!能不交了么?】

130、【女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。】

131、【在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下】

132、【如今妖怪越来越多了,可是收妖的却越来越少了。】

133、【人要脸,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑。】

134、【每天早上起来大吼一声:操他娘的小日本。这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!】

135、【女娲日天,后羿射之。】

136、【骗子太多,傻子明显不够用了。】

137、【被傻子喜欢也是总炫耀】

138、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】

139、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】

140、【只要你敢死,我就敢埋。】

141、【能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。】

142、【勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!】

143、【今天准备做2件事:1、想你;2、骗你】

144、【取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫银剑;只可惜,他姓范。】

145、【今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:小伙子,身材不错呀!然后一路豪笑着跑回了房间,对老爸说道:老家伙,这次你输定了,儿子没有说我是神经病!我啷个去差点把牙膏吞了】

146、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

147、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】

148、【谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。】

149、【有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!】

150、【高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦全场鸦雀无声】

151、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感,别人穿的漏叫裸奔~~~】

152、【有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!】

153、【每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。】

154、【人生就是道场,活着就是一种修行。内心就是信仰,灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里,其实你一出生,上天就把一半的命运交给了你。哥们,我好羡慕你命运好--青天白日,所有命题全做错;午夜梦里,老是抢劫运钞车。】

155、【双手愿为女人而粗糙。】

156、【我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。】

157、【--这是单眼皮==这是双眼皮】

158、【期末考试就像逛海澜之家,一年两次,每次都有新感觉。】

159、【计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!】

160、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】

161、【人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?】

162、【上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。】

163、【读10年语文,不如聊半年QQ。】

164、【女人总喜欢问男人:如果我和你妈同时掉水里你就谁?在这个时候你就答:我和你爸都都喝高了你扶谁?】

165、【我们曾经追求过幸福,至少我们见过幸福的背影】

166、【医生,我近视了主要表现在哪方面呢?我打开钱包看不见钱了。】

167、【名花虽有主,锄头更无情;只要锄头舞的好,没有墙角挖不倒。】

168、【把网名改成竟然有人后,加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】

169、【宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!】

170、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。】

171、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

172、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

173、【啥时硬件也可以COpY就好了!】

174、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

175、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】

176、【幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到】

177、【在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。】

178、【如果工资能像房价涨得呢么快,这个世界就真的太可爱了。】

179、【起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说:这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】

180、【一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。】

181、【如果他对你说:忘了我吧。你就告诉对方:对不起,我一直没记住。】

182、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧!】

183、【老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。】

184、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】

185、【嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!】

186、【鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!】

搞笑的句子笑死人


总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是小编小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人,希望能够对您有所帮助。

1.乞丐就是一种向你良心征税的人。

2.和女神聊qq,发现女神最喜欢做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃饭去了,或者我有事出去一下有空聊,同学找我了,我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!

3.很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。

4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

5.再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……

6.屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

7.一个人类可以承受45dol(dol:疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候,要承受57dol的疼痛,大概就是碎了20根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了,那种疼痛是9000dol,换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头,所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

8.人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

9.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?

10.初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!

11.两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。

12.世界上最没用的东西---工资条,看着生气,擦屁股太细。

13.屌丝逆袭必学献媚语:这位美女,真是花容月貌,沉鱼落雁,千娇百媚,国色天香,明眸皓齿,淡扫峨眉,香肌玉肤,神仙玉骨,如花似玉,楚楚动人,增一分嫌太多,减一分嫌太少。能认识你,真是上天的恩赐,鄙人的无上荣耀!

14.你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

15.在我心中,女神也是女人,女神也有七情六欲,女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位,你的女神不一定是我的女神,我的女神永远是我的女神,大家的女神才是真正的女神。综合上述,女神没有什么,屌丝不用等到天亮,属于逆袭的时刻到了……

16.A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。

17.我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

18.多年后,重相逢,我变瘦,你变受。

19.我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

20.不是我不小心,而是我故意的!

21.高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了,以至于让我崩溃了。

23.前途是光明的,道路是没有的。

24.钞票不是万能的,有时还需要信用卡 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

29.喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是。

30.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

35.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

36.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

37.甲:好烫,乙:什么烫,甲:水,乙:慢点喝,甲:洗脚水…

38.各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

39.页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样,都是废话。

40.吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。

41.里,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

42.其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……

43.忘记一个人只需要两样 新欢与时间。

44.他们说网络很假,我笑了好像现实很真一样。

45.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

46.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是,“瘦死吧!”

47.女人爱化妆,男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

48.纯,属虚构,乱,是佳人。

49.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

50.明明只删了一个你,却空了一整个列表。

51.成功人生四步曲:1、耐住寂寞;2、抵住诱惑;3、懂得放弃;4、学会选择。

52.女人没有所谓的忠贞,只要出现了对她更好的人,她就会变心。

53.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

54.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你…去死吧,死蚊子

55.他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

56.问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

57.我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

58.“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。

59.老师说:快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

60.月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

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