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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在信息交流日益增多的现代社会,各类有深度的句子被频繁传播,句子可以完美地表达内心的所思所想。你用过哪些表达心情的句子?你可以读一下小编整理的搞笑的个性签名简短的 8字搞笑的签名笑死人,供您参考,并请收藏本页!

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搞笑的个性签名简短的【优秀篇】

1. 爱情是一场赌博,你用放弃做赌注,赢了,说明你爱的足够深,输了,说明对方还不够爱你

2. 真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。

3. 我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。

4. 爱情的(赌徒),注定赔上一生情动。

5. 如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻

6. 思念不听话,自己跑出来

7. 有些人,一直没有忘记过。有些伤,一直没有恢复过。有些梦,一直没有清醒过。有些话,一直没有说出口。

8. 恋爱,或可燃烧,或可耐久,但两者绝不可同时拥有,恋的幸福,爱的痛苦。

9. 我问佛爱情是什么?佛说唉!情﹏

10. 都说男女比例失衡,会有更多的男生成为光棍,只是为何还不见有帅哥成群结队来追我

11. 所谓孤独就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子

搞笑的个性签名简短的【经典篇】

1. 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

2. 如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

3. 有情人终成眷属,没情人夏天中暑。

4. 没有你,地球照样转,心脏照样跳

5. 有一天你如果离开了我,我就会像橡皮糖一样死命粘着你

6. 爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃

7. 选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

8. 我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴

9. 假如你是抱着好奇的心态加我,那么你可千万不能玩火

10. 即使你已经名花有主,我也要移花接木

11. 我要把你放在一边晾干,然后在收回来

12. 红色的玫瑰掉落在土地,化作你在天堂的嫁衣

13. 有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴

14. 情路走的太多,什么样的风景都已经看破

15. 如果有一天你看不见我了,所不定我会在深夜去找你

搞笑的个性签名简短的【推荐篇】

1. 美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱

2. 我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

3. 真正的忘记,是不需要努力的

4. 我他妈的那么爱你,你他妈的却爱理不理

5. 你有伤害我的权利,我却没有被你伤害的义务

6. 请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸

7. 你的世界会有光,那是因为我记忆里的太阳庇护着你

8. 下辈子我要做你嘴里面的牙,因为我痛你也会痛

9. 那个人敢说自己纯净,瞧你那眼神就偷着浑浊

10. 超人穿的三角内裤有稳定性,所以他才会飞的那么高

11. 我的梦想是,在梦里面胡思乱想

12. 施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了

13. 近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女屌丝

14. 别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾

15. 不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼

16. 天塌下来你先顶着,我去找根棍子

17. 男人和女人吵架,男人就像手枪,女人就像机关枪

18. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

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笑死人的搞笑的个性签名


1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

2、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

3、锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午。

4、假如生活欺骗了我,那我也去欺骗生活。

5、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。

6、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

7、一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!

8、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎么着!

9、自爱,必先自私,唯有自私,才能大爱。

10、我平胸我骄傲,我为国家省布料。

11、执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!

12、牛B中的战斗机,贱人中的VIp。

13、肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

14、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

15、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

16、世界上最爱我的男人,已经娶了我妈。

17、真正的境界是宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

18、不想看你不开心,却又嫉妒你和别人太开心!

19、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。

20、老师上课的质量,决定手机此月的流量。

21、你用温柔将我所有的菱角磨平,然后用尽全力伤我到死。

22、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

23、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

24、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

25、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!

26、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。

27、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

28、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

29、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

30、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

31、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

32、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

33、你出来一下,我有事想跟你谈谈。谈什么?恋爱。

34、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

35、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

36、老板,来一碗泪流满面。

37、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

38、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?

39、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

40、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

41、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

42、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

43、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

44、那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!

45、一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

46、不是你不滚,是我不够狠。

47、老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学啪啪就给了自己两耳光。

48、考题再复杂,终究没有我这心情复杂。

49、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。

50、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

51、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

52、别在我面前摆pOSE,我真怕忍不住想摔相机。

53、最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!

54、我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。

55、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

56、枕着打印机睡,就能打印出一整夜的梦吧?

57、其实人活着的时候就是一个躯壳,死了就变成一堆骨灰。

58、我对你的心,比钻石还坚硬。不会是心结石吧?

59、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

60、系好安全带,前方也许有场爱情正等着你。

61、小明:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

62、和你分手,因为,你连牵手都不配!

63、有一天小三哭了,因为出现了小四!

64、三鹿奶粉,后妈的选择。

65、走人民币的路,让人民无路可走!

66、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

67、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

68、你不能当饭吃,但没有你,我吃不下饭。

69、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。

70、话说动物园有一只猴子,奇丑无比,人见人吐!第二天我去看了,我吐了!第三天你去了,猴子吐了!

71、人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!

72、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!

73、你住在我心里,你交房租了吗?

74、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

75、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。

76、不喜欢我,我就把你阉了做我妹。

77、我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

78、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

79、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

80、靠山吃山,靠水吃水,今天抢劫,不许不给,谁要反抗,让他见鬼。

81、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!

82、这个世界,没有那么多单纯的如果,不爱就是不爱了。

83、我这人没啥优点,就是受表扬能力特强!

84、以为自己长得漂亮又怎样,老娘不屑,最终还不是当别人情妇。

85、趁我还爱你,你可不可以不要错过我?

86、你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。

87、别站在你的角度看我,我怕那你看不懂。

88、姐不需要谁爱我,更不需要谁疼我,姐会狠狠疼爱自己。

89、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

90、吉尼斯纪录:全世界最大的茶几面积为960万平方千米,可放置13亿杯具。

91、第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

92、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

93、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。

94、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

95、在学校是拿钱混日子,现在是拿日子混钱!

96、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

97、好友谈恋爱两个月,网名改成蓝色。最近我才知道,蓝色直译为中文叫不撸。

98、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。

99、人生就像一场旅行,在乎的不是目的地。而是沿途的NB,以及对付NB时的心情!

100、站在岁月的岸边,向自己的过往打个水漂吧。

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1、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

2、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。

3、辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保。

4、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

5、当你看到这个问题时,心里想到某个人,那么恭喜你,你已经喜欢上她了。

6、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

7、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。

8、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。

9、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

10、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

11、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

12、几十万人齐上阵,只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱,人人都爱做村官。从小家务做不惯,如今要做父母官。管你啥都不会干,只要你能填考卷!

13、也许总是要等到失去了之后才能被感动,才能发现自己原来也拥有那么多。

14、爱情其实很简单:就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给TA。

15、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

16、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

17、昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

18、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

19、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

21、恐慌自己失去所有人,留下一个人孤独老死。

22、戴久了面具,摘下却发现:我的脸早跟面具长得一模一样了。

23、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

24、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

25、只要喊了她媳妇,就要拿了命去珍惜。

26、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

27、即使世界末日了,你也不会回来我身边了。

28、要珍惜身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,才换来今生我们的相遇。

29、是谁说过,心的空间有时候很大,可以装得下整个世界,可有时候却很小很小,只能够住得下一个人。

30、其实表白未必是件好事,因为那样显得手黑。

31、就算我跟你讲人话你也未必听得懂,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。

32、自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。

33、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

34、因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。

35、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

36、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。

37、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。

38、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

39、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包!

40、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!

41、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

42、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

43、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

44、我的世界很简单,只有我在乎的跟不在乎的,以及爱的你。

45、人生短短几十年,全都是为了逼和钱。

46、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是一部禽兽史。

47、我特别庆幸得是,张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

48、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。

49、我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。

50、有心的无力,有力的无钱,有钱的无情,有情的无缘,有缘的无分,有分的正闹着离婚。

51、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

52、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

53、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!

54、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。

55、把头扎高,把零食丢掉,把手机放下,把眼泪擦干,别折腾自己,姑娘你还有未来。

56、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。

57、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。

58、因为没有什么值得永久铭记,所以我只能任由你消失。

59、爱是晴天雨天的相扶相伴;是自得潦倒的彼此牵挽;是快活愁烦的分享分忧;爱是我俩之间不变的密意!

60、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

61、麻麻出差去了,巴巴像断线的风筝四处飘荡。

62、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

63、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。

64、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

65、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!

66、我们能发展到今天真是几经波折,可能还有更多的考验等待着我们,但我只知道一件事,我爱你,我只想和你永远在一起!

67、惹我试试看,看我教你的牙齿在地上走路。

68、我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?

69、你的婚礼我来不及参加,你的葬礼我一定去。

70、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

71、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

72、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。

73、骑白马的不必须是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使,有时候是鸟人。

74、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭。

75、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

76、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

77、河神:孩子,这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的?樵夫:都不是。河神:那这把铁斧头呢?樵夫:也不是,把我的钻石斧头还给我。河神:就不给。

78、今日才知晓,竟是有那么多人稀罕我的一辈子,偏偏捧到他手里,偏偏他不要。

79、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

80、一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

81、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。

82、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

83、遇见你,不再朝朝暮暮,已是此生最美。

84、人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。

85、我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

86、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

87、等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。

88、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

89、农夫山泉有点田,不怕干旱有水源;辛苦耕耘王老吉,干完农活有茶喝;厨艺最好康师傅,天天吃饭有美味!

90、说真的,你整过容么?我肚子是隆的。

91、三好学生。我们的目标我们的努力:好吃、好玩、好睡。

92、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔,愿你每晚都能拥我入睡。

93、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

94、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。

95、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

96、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

97、女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?其实已经有很多人这样夸过啦。男:因为它遮住了你大部分的脸。

98、我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。

99、遇见你是偶然的,喜欢你是自然的,爱上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的。

100、脂肪,你有本事欺负肚子,怎么没本事冲胸啊。

101、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。

102、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

103、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

笑死人的搞笑个性签名


1、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙.

2、考试,准备在卷子上写满百度一下,你就知道气死阅卷老师

3、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

5、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?"

6、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了,我哪敢好意思不信

8、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读驴是吧?

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?

10、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?

12、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾~!

14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:你快回来

15、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么,那是因为老大回来了。。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走,收银员拿着账单大喊先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

18、等我以后有了钱,我一定要买7亿杯香飘飘,看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望.
20、特别能吃苦这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、

22、你有2个选择,①是马上滚;②是立刻滚,当然你还可以选择立刻马上滚

23、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

24、开了学丿腰不酸了,腿不疼了,9连心脏也不跳了耶!

25、有那么两个字伤尽千万网虫,开学。

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