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励志的句子

1、今天邻居家的两口子在吵架,后来干脆都动起了拳头,我有些不忍心,就跑过去劝架。结果老婆不高兴了,说道“人家吵架,你跑过去凑什么热闹,别人都不管,就你爱掺和”,我略微有些尴尬,“我可能不去吗,如果我不去管,有天咱俩也吵架,没有邻居的帮忙,我能招架的住吗?”。

2、今天吃饭的时候和母亲聊天,问她当年是如何看上我那笨手笨脚的老爹的,老娘仰天长叹,“从前的日子都比较苦,别人给介绍你爹,我瞅着他长相非凡,长的肥头大耳的,就寻思着他们家里肯定伙食好,嫁过去肯定跟着他吃香的喝辣的。哪成想他就是爱长肉的体质,吃啥都长肉”。


3、公司里边来了一个客户,听他们说这个客户是个老色鬼,爱占人便宜,结果同事们都不想和他吃饭,经过再三商议,领导把这个重担交给了我。酒席期间,我发现这个客户和想象中的不同,他不仅不像传说中的色,而且人还超级好,在回去之前他对我说,“你出门一定要小心啊,挺个大肚子也不容易,万一有点啥事,我负不了这责任啊”。

4、有一次出门,外面下着很大的雨。我去超市买了一把伞,有个长得漂亮的美女跑过来说,“咱俩共用一把伞吧”。我点头答应了。结果雨越下越大,她总是往我怀里挤,我也开始挤她。然后她更过分的往我怀里挤,我也往她身上挤。最后我终于忍无可忍,咬牙切齿道,“这是我的伞,你挤个毛线啊挤”。

5、正在前面走着,后面有个穿的粉嫩的小女孩拿着玩具魔棒,指着我的后背道,“巴啦啦,我要让她变丑”。听到后我笑了,转过身去,就听到小女孩说,“妈妈,我真的会变魔术”。我“……”。我真的有这么难看吗?



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你一定不知道,你寂寞的时候,我也在寂寞的想着你


1.你一定不知道,你寂寞的时候,我也在寂寞的想着你

2.那些没说出口的思念,都熬成了黑眼圈。

3.我每次想念你世界上就多一颗沙,于是世界上就有了撒哈拉。我每次想念你地球上就多一滴水,于是地球上就有了太平洋。

4.深夜是一个人心灵最脆弱的时候,也是想念最疯狂的时候。

5.睁开眼我看不到你,闭上眼全是你。

6.我在你看不见的地方想着你,你在我看不见的地方陪着谁。

7.其实,有一种人,进空间不留言,那不叫跑堂,那叫思念。

8.思念不听话,自己跑出来。

9.奇怪,像我这么懒的人却想你想的那么勤快

10.海与天之间本没有距离,相隔的只是仰头思念的高度。

11.你已走出我的视线,但从未走出我的思念。

12.你今天想我了几次?不记得了。啊,怎么这么不把我放在心上你每天的呼吸次数能数清吗

13.如果我莫名其妙的笑了,那一定是我想你了。

14.你的名字太深刻了,看到一个字母都会想到你

15.思念是最温情的等待,陪伴是最长情的告白。

16.思念你就和咳嗽一样,再怎么制止却又无能为力

17.如果想念有声音恐怕你早就震耳欲聋了

18.你是我藏在笔墨里的思念,总在不经意的时候出现。

19.想起一个人,笑着笑着,就沉默了。

20.走到哪都想你,这是我背着你干的最肉麻的一件事

21.你是我朝思暮想的笔尖少年,在绝城的荒途里辗转成歌。

22.这城市那么空,回忆那么痛,眉头那么重,思念那么浓。

23.其实也没有那么矫情,只是不经意间就想到你,然后心脏那个地方就开始抽筋了。

24.那种需要忍着不去打扰他的想念是有多痛苦

25.思念吃了炫迈根本停不下来

26.我,只在做一件事的时候才会想你,那就是呼吸。

27.每个人心里都住着一个人,或眷念、或暗恋、或想念。

28.花开成海,思念成灾。

29.有时候,日夜思念某个人。可是当思念的人出现在眼前,你却安之若素。

30.且听风吟,吟不完我一生思念,细水长流,流不完我一世情深

爆笑的经典冷笑话


爆笑的经典冷笑话

1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

2、某官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。某官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗?再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”

3、刚才听到一姑娘电话跟人吵架,甩出一句巨犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”

4、宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块,一日她边跟男朋友聊天边玩,总是输给一个小号,终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声:“看我跟你认真一把!”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音:“看我跟你再认真一把!”“看我再来认真一把!”

5、有一次,我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台:“有心宝吗?”卖药的MM的回答都是统一口径:“要肾宝?”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来,我男友实在忍不住了,问我:“我长了一副肾虚的样子吗?”

6、我是个爱憎分明的人:讨厌做饭,喜欢吃饭;讨厌铺床,喜欢赖床;讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;讨厌加班……还是讨厌加班!

7、前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”

8、某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害。有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。

9、前几年,有人问我多大时,我会毫不犹豫的说出自己的年龄(虚岁)。现在当有人问我多大了时,我会犹豫半天:心想撒谎不太好,就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了,有同感的童鞋请举手……

10、有个同事,家住六楼。有次出门忘带钥匙,于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢,出门送人家,结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门,出门时,消防兵无奈的对他说:“你千万还是别送了……”

11、深圳市民用香烟点鞭炮,点燃后把烟扔在空中,把炮竹叼在嘴里……目前此人正在当地北大医院反省。

12、猫对老鼠说:“最近严打,你收敛些。”老鼠对猫说:“我舅舅当警长,我怕啥?”

13、有位爱面子的人想骑一匹高头大马,可他骑了几次,都骑不上去。他长叹了一声说:“青春一去不复返了!”他说完向左右看了一下,发现周围一个人也没有,他又自言自语地说:“其实我年轻时也不比现在强多少!”

14、美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权,美国宇航员得到来自休斯敦的命令:不要与苏联人发生冲突。于是,美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时,他们得到了来自休斯敦的指令:在上面写上白色的COCACOLA!

15、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

16、据说蛋清能护发,某人用其揉搓后准备涮掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一下午。

17、某所长,过年给上级领导准备了十几个猪后腚。由于送的时候慌忙,漏送一位领导。所长看着剩下的一个猪后腚,问办事的人说:这是谁的后腚?办事的人说:是县长的后腚?

18、茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。

19、火车上教授与农夫相对而坐。教授说:我出一题你若不知,给我五元;你出一题,我若不知,给你五百元,如何?农夫同意。教授:月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问:上山三条腿下山四条腿,什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。

20、白素贞:“法海,你不懂爱!”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货……”

21、今天一个妹子对我深情的说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人,自从遇到你,我发现好男人太多了…”不说了,说多了都是泪啊!

22、驴和骡子结婚了,过了好几个月,驴对骡子道:“你是不是应该去医院看看啊?”骡子问:“怎么啦?”驴道:“我怀疑你有不孕不育症。”

23、几头公牛正使劲拉着货车行走,车轴被压得发出吱吱的响声。牛回过头,不耐烦地对车轴说道:“喂,朋友,我们拉这么重的车都一声中吭,你叫唤什么?”

24、现在发个贴总遇到验证码,元芳,你怎么看?元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!

25、甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸……”乙:“滚!”

26、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

27、路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?”宝马痛苦地回答:“我脱缸了。”

28、喜羊羊当空照,美羊羊对我笑,沸羊羊说早早早,你为什么背着懒羊羊?我去找村长,村长说炸狼堡,一点火,我就跑,轰的一声,灰太狼不见了。

29、江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝:何炅、谢娜、播琼瑶。CCTV有三宝:和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝:不孕、不育、包治好。

30、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”

31、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……

32、苍蝇说:唯出身论就是不对,我出身于肮脏的粪坑,却喜欢山珍海味。蝴蝶也迎合说:就是,我脱胎于丑陋的毛毛虫,如今却做了时装明星。

33、六十年代中苏交恶,举国批修,某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地,众老农大愤:中国成了苏修芝麻地,高梁谷子种于何处?

34、一天早晨,我走在上学的路上,走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话:“喂,又是推销保险啊?我没空,我现在正在开演唱会,等我有空了再打来。”我直接无语……

35、策策生日会上,摆了好多豆沙馅的寿桃!包拯:公孙先生,这寿桃怎么长得像屁股!公孙策:包包把寿桃掰开……包拯:先生你看,这屁股里还有大便!公孙策:噗~~

36、一只猴子拿着一根棍子,看见了一个美女,你猜会它说哪五个字?“妖怪,哪里走!”猴子是悟空啦,拿棍子的哦!

37、下午停电,公司放假半天。老婆回到家里,老公躺沙发上看报纸,老婆和女儿玩躲猫猫,老婆躲在窗帘后,然后看到女儿趴在沙发前面,朝黑乎乎的沙发底下说:“阿姨你快出来吧,我看见你了…”

38、一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”,对方是个老汉,倒在地上,硬说男子撞了他。面对围观群众,男子一时不知所措。突然,男子急中生智,抱住老汉,声泪俱下地喊道:“爹,你等着,我这就去给你找医生!”接着,他骑上摩托车,油门一开,跑了。老汉目瞪口呆,恼怒地喊着:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子真孝顺!”

39、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

40、本人放假回老家,老家用灶台烧饭,我负责烧火,我边看手机,烧火,边添柴火,看手机,添柴火,看柴火,添手机……

41、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时,我闪得可快了。

42、市长新调来一个秘书,该人特会看上司脸色行事,一天市长接待外宾秘书随同,外宾出现时,市长忙起身迎接,因久座风衣夹在屁沟里,在外宾面前不好用手去扯,秘书慌忙用手替市长把风衣扯出,市长觉得在外宾面前不雅,就瞪了秘书一眼,秘书马上明白做错了,慌忙又用手把风衣塞进去!

43、男子喊道:“服务员,过来一下!”服务员:“您好,什么事?”男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?”服务员:“先生,那您希望有几块?”男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧……”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!”

44、两只火鸡在谈恋爱,雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过,于是冲雄火鸡感叹:“你要是能飞那么高该多好呀!”雄火鸡:“那不是什么好事,为什么老鹰濒临灭绝了呢?还不是他们总在空中下蛋造成的!”

45、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤啊。女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…

46、西门庆穿越到一个现代影视名城,被人缠着拍小广告。西门庆问:“你们要我拍什么广告?”广告商说:“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问:“广告语怎么讲?”广告商说曰:“每上一个女人,都能看见更棒的自己……”

47、农夫的一匹老马向另一头马报怨,它说:“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说:“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?”老马白了那匹马一眼到:“净出馊主意,要是让他知道我会写信的话,我以后还不得被他当笔使啊。”

48、一个中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我Cao你MA!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

49、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到最后,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过了问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

50、包拯:今天的状纸哪里去了?公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了~~包拯:公孙先生,本府还没有看呢,你怎么能扔掉呢?公孙策:这有什么好看的,包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

51、这届开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上走了半圈就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以……当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候……整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小!

52、每次觉得灰心丧气的时候,就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。

53、好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖。

54、科员甲:科长怎么鼻青脸肿,一副狼狈相来上班?科员乙:被太太修理的。科员甲:你怎么知道的?科员乙:他每次刮我,我就寄张女人相片到他家里,科长夫人收到后,就替我出气了。

55、两个县争取一个国家级贫困县的名额,最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!

56、有一堆饰物,对一只金戒指说:“我们要去镀金,你也去吧。”金戒指答:“我们是真金子,从来不镀金。”饰物们抢着说:“可是,镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来,从此以金子自居,尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

57、他打开QQ,看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息:“老公,我需要钱,汇到XXXXXX”。他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去200块钱。

58、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后,前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了:我的公民们!突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了,连忙改口说:我的囚犯们!他觉得这也不太恰当,于是又连忙改口说:嗯,不管怎样,我很高兴看到你们这么多人在这儿。

59、有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧你找我1毛钱吧!”银行:“……”

60、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?

61、深夜独行,遇一群狗对你汪汪不止,你只要对它们也汪汪一通,它们就不会再追咬你了;如果你男朋友对你说了一堆我爱你,你只要对他说一句我爱你,他就不会再说了。

62、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

63、为了能捡到钱,阿星经常低着头走路。但听说天上可能会掉馅饼,他又开始抬起头来走了。

64、朋友发短信:“你在干嘛呢?”我回:“在和一个二货发短信聊天呢。”朋友回:“好巧啊,我也是!”

65、楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右,夏季旺季。地铁外面卖玉米的大婶,一个月挣4000,一个玉米3.5元。我小叔在外地当农民工,上个月工钱是7000多。据说给手机贴膜的一个月也至少几千甚至上万!这么多比我赚的多的人都在风里来雨里去,而我却天天坐电脑前聊QQ、上网!我惭愧啊。

66、某人骂QQ推荐系统:“什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!!!!!”

67、今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚,随便应了句“恩”然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我:……

68、一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。

69、青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧!

70、假如,1=5、2=10、3=15、4=20,那么请问5=?正确答案:1.我都说了假如1=5,那5肯定=1啊!!

71、八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女,八戒问美女:“你知道以前我有多丑吗?我是猪八戒。”美女大惊:“二师兄,我是沙僧!”

72、铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。”钢笔说:“没办法,现在流行2B。”

73、网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

74、“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么?”“那是什么?”“英文名字叫《wakemeupwhenSeptemberends》!”“没,我只听过艾薇儿的《我勒个去》!”“这又是什么!”“《whatthehell》啊!”

75、心态要好,悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友,奥特曼敢吗?

76、和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候,不在心里把它唱出来吗?”

77、幼儿园老师说:尿床一次罚三元,二次五元,三次七元。我正想问老师包月多少钱,就看见你举手说:老师,我要办VIp会员年卡!

78、韩寒:您能给我签个名吗?马英九:你带笔了吗?韩寒:带了。方舟子(猛地跳出来):哈哈哈哈!!韩寒你终于承认代笔了。

79、两个人搬家,结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说:“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢?”

80、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放。下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了。

经典冷笑话段子


经典冷笑话段子

1、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

2、如果我每天加班工作,我能活3年,因为我会被累死!如果我每天没可干,我能活3天,因为我会无聊死!

3、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差,想尝尝大盘鸡,但又忘了这道菜的名字,便招呼一女服务员过来问,“请问,你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后,俯身到他耳边,低声说道:“小声点,我就是。”

4、歌手说:“人体的嗓子最重要!”歌迷说:“人体的耳朵最重要!”科学家说:“人体的大脑最重要!”美女说:“人体的脸最重要!”胖子说:“人体的胃最重要!”苍蝇说:“人体的大便最重要!”

5、医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程9994元。有没有问题?”“有,能不能收10000元。”

6、“你…这个…不争气的,从今…今天起,我跟…跟你…断绝…父子关系!我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常,不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道:“我…我的心…哎,喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面,悔恨交加地大喊:“爸!你不救我就算了!唱什么小虎队啊!”

7、唐僧:“佛曰,修身以养性,平和乃大乘。”悟空:“所以你性格越来越懦弱?”唐僧:“佛曰,色即是空。”八戒:“所以你离开女儿国?”唐僧:“佛曰,我不入地狱谁入地狱。”沙僧:“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老?”唐僧:“……”

8、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着,它突然看到了一坨白色的大便!黑大便惊讶地问:你为啥长的那么白,那么漂亮?! 白大便听后非常生气,骂道:你他妈才是大便,我是冰淇淋!

9、小胸女的悲剧——刚才下课人忒多。一男的胳膊肘碰到我胸部啊,胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊,挺了一路也没挺回来……

10、如何让猪上树?方案1:给猪美好的愿景,告诉他你就是猴子,简称画饼;方案2:告诉他如果上不去,晚上摆全猪宴,简称绩效。方案3:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念,简称山寨;通常老板会选择第1种,而经理选择第2种,员工选择第3种。

11、每天最难启齿的三个字:我胖了……最心酸的四个字:我又胖了……最无奈的五个字:怎么又胖了……

12、今天给老婆炒个土豆丝卖个乖,老婆果然夸我了,说“这土豆炒的,丝是丝,条是条,块是块的。”

13、一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。

14、我发现在宅男的世界里,流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。

15、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。

16、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!

17、有个朋友平时穿西装打领带很注意形象的。有天晚上路过酒吧一条街时,两个酒吧的打扮的花枝招展的姑娘们,“伊拉_西亚伊吗塞”“哦塞哦塞有”的喊个不停。朋友于是走上前去,美女们热情把他围住,这时朋友停下来,从包里拿出产品来说:“你们需要安利的产品吗?”众女一愣,皆笑着一哄而散。

18、端午节龙舟赛,烧麦MM不小心掉进了水里。粽子GG脱了衣服就往下跳,结果因为不会游泳直往下沉!危急时刻,是汤圆大叔救上来了它们!汤圆大叔骂粽子:“你丫脑袋进水了啊,看见穿裙子的就不要命了!”

19、小时候,以为马赛克是一个人。读书才知道,原来是爱情动作片用的。工作后才发现,其实是装饰材料。

20、老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说:“你坐吧,不用给我让座!”过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,你坐!”就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭着说:“我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”

21、羊认为老虎最强大,就请老虎做它的代表跟狮子谈判。老虎拖走了一只羊羔送给狮子,谈判马上成功了。有一天,老虎为了自己的事情和狮子谈判,狮子要老虎拔下一根虎毛,谈判就能成功。但老虎坚决不答应,后来还为了一根虎毛和狮子打了起来。

22、阿呆刚睡着,就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指着蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”

23、爸爸:“其实你不是独子,你是双胞胎之一,你是哥哥,后来你死了……你是你弟弟……”

24、那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”老板……

25、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥。”乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震。”

26、老婆归兮!夜幕将降临何不归?夫以洗衣为形役,奚做饭而独悲?悟已往之过错,知小三不可追;实薪水未全交,觉从今全归你。再有美眉上前,闭眼闭耳闭口。求老婆快快归,恨晨光之熹微。

27、黑木耳:我怀孕了。高帅富:我们分手吧。黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单:在吗?吊丝:昨天怎么把我删了?黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝:是他的吗?黑木耳:嗯,明天陪我去医院好吗?吊丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。

28、刚刚逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“叔叔,给几张纸巾好不好?我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问:你怎么没带纸就来上厕所呢?他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”。。。。我去,谁这么缺德

29、一位先生对著小姐说:美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道:谢谢没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!

30、"在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到""我点的红烧鱼怎么还没做好?""""请您再稍等片刻,先生."" ""怎么?还要等?""顾客生气了,说到:""难道你们的鱼是现钓的吗?"""

31、猴子和山羊一起表演钢丝,猴子刚蹦上山羊的背就喊:羊哥,你别颤呀,我头晕!“我也不想颤,颤啊,谁丫的给钢丝通,通上电了!”

32、方便面给自己立下的宣传口号是:给咱点阳光,咱不会灿烂;给咱点洪水,咱不会泛滥;但给咱点热水,咱就能当饭!

33、刚在浏览新闻,看娱乐圈情侣的照片,我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的:“任静她老公叫什么来着?那个小眼睛的,叫付……付……付什么来着?”寝室一致回答:“妇炎洁?”

34、乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

35、我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人。”“想挨着呗!”“是,是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。

36、有个广告微博发这样的垃圾给我:“亲,腾讯用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖,请登录……”我立即举报了它,举报理由我填写的是:“连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!”

37、癞蛤蟆说:“如果我有钱了,我要开个养殖场,养上一万只天鹅,每天炖天鹅肉吃,一天吃一只。”

38、在茫茫人海中,记者叫住了他。一回头,记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗?”面对记者提出的这个问题,中年男子一愣。继而转头去问旁边的另一位男子,“元芳,你怎么看?”

39、狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务:端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住:这样做你有啥好处?狗一脸诚恳地道:弟弟我也想学演戏,啥时让我做你的替身吧……

40、喂,您好,请问是××餐馆吧?恭喜您!经过我们的专业认证,贵店的送餐服务已经创下了一项全新的“急死你世界纪录”,并将被收录入即将出版的最新版《急死你世界纪录大全》!

41、一个少妇带着一个小孩上车,说了一句人太多了,就下车了。其实当时车里人不算太多。但这样,售票员不高兴了,说这样还算人多,你只能自己开奔驰了,然后和车里的人一起损那个少妇。其实何必这样呢,你也只是个售票员,如果是当个什么的话,还不是要上天。

42、要开学了,咱们把楼炸了吧!土木的负责测算爆破点,化学的负责爆破;数学的计算de-tona-tor吨数,体院的负责搬运;经管的筹资,摄影的负责纪录辉煌场面;音表的配乐,中文的撰稿,外语的翻译;文秘的稳住校领导,教科的疏散群众;心理的负责安抚,政法的善后。

43、TA什么都不做,只让你去做,你怎么做都不会达到TA的要求。TA,不是领导就是老婆!

44、一个记者问包拯最难忘的经历是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。记者:发生了什么值得你难忘的事吗?包拯:尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!

45、早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头冲了下。

46、"手机新用途:适用人群为“年轻女性”,用法:“手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋,拨打数遍。”十日见效,丰乳没商量!"

47、在狮子的残害下,狼群中的狼剩下的廖廖无几。狼想抱复狮子,但他们根本不是狮子的对手。一天,狼群看到了一只刚脱离父母的小狮子,他们便一哄而上,把小狮子撕得粉碎,还把小狮子的头颅和骨架挂在自己的洞门口,以示警诫。不料,狮群来到了洞口,灭了整个狼群。

48、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。”乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”

49、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因:“自从老板不看我的腿,我的麻烦就多起来了。”

50、暗恋一女神,打电话,发短信均无果,昨夜再次电话,女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。

51、子曰:打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!佛说:胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一砖乎死!!

52、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩,各种侧目…~

53、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!”“为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”

54、某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死。数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说“呵呵,我就爱听这个。”

55、现在每天都在纠结三件事情!第一件,晚上不想睡;第二件,早上起不来;第三件,后悔昨天晚上睡太晚了!没有同感啊?

56、张飞坐公交车回家吃饭,发现钱包不见了。张三爷大喊:“妈的——入娘贼,快快交出我的钱包,不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了,全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜:嘿嘿,这下三爷发财喽!告诉你们,我钱包根本没丢。

57、有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!

58、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”

59、1.都是千年的狐狸,玩什么聊斋2.打败你的不是天真,是无鞋3.你以为办四个户口本就能控制房源吗?4.智商余额不足。5.帅人不记小人过6.长的跟闹着玩似的7.你摊上事儿了!你摊上大事儿了!8.这事不赖我9.长的一表人渣10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了!

60、"唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:""对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.?"

61、名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。

62、宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊?宝宝微微一笑,然后……吐了。

63、俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话,呵呵。大夫:同学,请把胳膊弯一下。同学:弯曲角度是多少?大夫:……大夫:同学,请把手一握一放。同学:频率是多少?

64、装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。装甲就是一切,他结束了自己的演说。一位国会议员说:将军阁下,难道您不知道以前恐龙灭绝,就是因为装甲太重、头太小的缘故吗?

65、如果还有比吃饱了睡更幸福的事,估计就是睡醒了吃~

66、中央八项规定出台后,领导对秘书说,把这次会议讲话材料修改一下,去掉套话空话废话大话,留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲,去掉了套话500字,去掉了空话400字,去掉了废话300字,又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看,整篇材料就剩一句话:“会后,请大家到三楼餐厅用餐。”

67、蒙古国是个纯内陆国,却有个海军部。哥很好奇地问:“你们连海都没有,搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道:“你们不也有足协么?”

68、最近天气冷,猫总在床上睡。昨天晚上做梦被人掐脖子,呼吸极度困难,感觉快要归西的时候醒了。发现我家的猫身体承弧形像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡!我靠给你养这么肥不是用来谋杀我的啊!!!

69、旅途中,小王的老婆在火车卧铺上醒来,发现老公又在打麻将,想起婚后老公仍然难改赌博的恶习,一时怒从心起。一把用桌布兜起麻将,走向窗边。小王急忙阻拦,说:“你看,窗上写着‘请勿往窗外扔东西’!”老婆想了想,把东风西风挑出来,剩下的哗啦丢了下去……

70、邻居问赌鬼的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去了,胜负如何?”“他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦!他赢了。”“哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”

71、一字千金对咬文嚼字说:你真行,连文字都能吃,不愧是文化人。咬文嚼字说:快告诉我,是什么字那么值钱。

72、实现了一半的梦想:“你小时候梦想是什么?”“当警察叔叔。”“实现了吗?”“实现了一半。”“什么叫一半啊?”————“现在是叔叔。”“……”

73、"嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了。”"

74、乘地铁遇到个牛人。地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:“喂!爸,什么事……”

75、舌对乱说:谁叫你胡说八道,添乱了吧!

76、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“真了不起,大家越来越健康了。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

77、一个作恶多端的家伙,坏事做尽得了绝症,他进庙烧香祈求佛来保佑。佛说:“如果佛保佑了你,谁来保佑佛!”

78、什么是世界上最漫长的时间?“9块9!9块9!全场只要9块9!走过的路过的不要错过,最后几天!最后几天!”然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……

79、肉摊前,城管接过2斤肉递过100元,肉贩:找不开,下次再给吧。菜摊前,城管接过两袋菜递过100元,菜贩:找不开,下次再给吧。果摊前,城管接过1个西瓜递过100元,找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

80、白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。”

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