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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

1.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。


歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

        2.一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!


        3.少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”

警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

         4.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!

进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”


         5.一女对出轨的老公说:

你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!

老公当场晕倒,从此规规矩矩……


         6.跟哥们在公交车上,人多,特挤…突然发现哥们旁边一大姐憋的满脸通红, 忙示意哥们看看。哥们不屑的扫过一眼说:“她是小偷!” 我很纳闷:“你怎么知道的?” “哥的裤兜没底啊…!


         7.女:亲爱的,我和我闺蜜谁好看啊?男:当然是你呀,你闺蜜不仅是飞机场,屁股上还有颗黑痣。女:你TM怎么知道?老实交待!男:她是我老婆我怎么会不知道!女:对哦,瞧我这记性。

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夫妻笑喷的段子 经典搞笑段子笑趴你



最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?

老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

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女:你脸怎么了。

男:我自己打的。

女:怎么回事。

男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。

女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。

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妻问夫:你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好

夫表情严肃:无夫无妻制

妻:啊!什么是无夫无妻制?

夫:就是无夫妻制度。

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妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗?

丈夫:我发现了,不过我还是更喜欢用草纸。

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一个胖女人对丈夫诡辩到:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.3米。

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今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:怎么啦?要不要找医生看看?我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?

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有一天,几个男人在打牌,

A说:我跟老婆保证以后再也不打牌了。

B说:那你还在这儿干嘛。

A说:可我没保证以后不撒谎啊。

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丈夫:我们结婚纪念日去哪儿呢?

妻子:当然要去我没去过的地方!

丈夫:好啊,那咱去厨房过。

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天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。先生摇摇头说:没用的,我把眼镜忘在家里了。

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八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。

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老公:老婆,你今天做的饭真好吃。

老婆:我哪天做的不好吃。

老公:哪天做的都好吃,都好吃。

老婆:虚伪

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吵架后,男人主动示好,女人说:滚一边去,别嘻皮笑脸的。

吵架后,男人默不作声,女人说:有能耐永远别理我。

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妻子:我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?

丈夫:是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。

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妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?

夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。

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妻子:你的女秘书在公司工作几年了? 丈夫:四年。 妻子:多大了? 丈夫:二十多了,具体没问过。 妻子:长的漂亮吗? 丈夫:很一般。 妻子又问:穿衣服怎么样? 丈夫:很快。

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丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。

妻子问:为什么包装上有酒杯?

丈夫说:这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。

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妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。

丈夫说:你怎么不请她到家里,坐着聊呢?

妻子叹了口气,说:是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。

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阿美有一极大的嗜好,就是别人送给她的东西一定要利用上,没有任何半点商量的余地。

三年前,有人送她一个鱼缸,现在满屋子养了不下十几种金鱼。

一年前,别人送她一个奶嘴,她愣是要生个孩子,现在肚子已经一天比一天大。

今天,她又上街去了,阿峰在家暗暗祈祷:千万别让她再碰上那些免费赠送的,正想着,阿美回来了,她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气,谢天谢地。

放到这儿吧!阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

那是什么?阿峰急忙问。

阿美高兴地说:楼下有家饲料场在做宣传,免费赠送了一袋猪饲料!

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妻子:你办公室有谁啊?

丈夫:就我和女秘书。

妻子:那就有的唠嗑。

丈夫:哪有时间唠嗑。

妻子:有很多事情忙吗?

丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

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有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。

以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说:老伴儿,今天累了,就这么睡吧。

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轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。

我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!

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夫妻讨论家务分工

妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。

夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?

妻:我负责生孩子啊。。。。

夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?

妻笑:养兵千日用在一时嘛!!

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开车时,发现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就喊道:钥匙,车钥匙。可惜距离太远了,听不清楚。

我只好朝她做了个旋转的手势。很快,妻子给我仍了个螺丝刀下来。

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丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。

妻子:没什么大不了的,靠吃药活的人太多了。

丈夫:可医生说这种药只有四粒了。

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晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。

我说:我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。

老婆答:你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。

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话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:谢谢你老公,一路陪我走来。然后我说:这么近还打车啊。结果,晚上又睡了一夜沙发。

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某男跪在某女面前求爱。

女:你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?

某男:亲爱的,我那是在练习呀!

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我走进一家文具店,对营业员说:我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。

营业员回答:是给你妻子一个小小的意外之喜吗?

我说:是的,她一直想要一件貂皮大衣。

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妻子:你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?

丈夫:什么?我左耳有点背。

妻子(向他的右耳):你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?

丈夫:你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!

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老公:你穿这件衣服真飘亮。

老婆:是我人飘亮还是衣服飘亮啊。

老公:人和衣服都飘亮。

老婆:奉承

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女人炒菜很淡,生气地对男人说:都是你买的 水货盐,这菜你一个人吃。

男人炒菜很淡,女人生气地说:炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。

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老公,你说股票和我有什么不同?

老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。

我很生气哦,一定要有个比较。

哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。

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他不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她玫瑰花,每次都送十一朵。

一天,她在书上看到花语后知道,11代表一生一世,看来他还真下了工夫。

她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,终于说:十一朵是花店的活动,买十送一

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一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:不要紧张,穿上衣服等一会儿。然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。

等她丈夫回来的时候,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男子按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?

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妻子:钥匙带了没有?

夫:带了。

妻子:钱包呢?

丈夫:带了。

妻子:阳台窗户关了吗?

夫:关了。

妻子:手机带了吗?

丈夫:带了。我说你烦不烦啊!

妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针!

丈夫:打什么打?都满屁股针眼了。

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丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。

妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。

丈夫:好吧,那就把房子给查理。

妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。

丈夫:好吧,那就把马车给查理。

妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。

丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?

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吃过晚饭,老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上,五颜六色的灯光,暖暖的春风,一对对亲密的情侣,此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把头靠在他的肩上。

结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星,恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道:亲爱的,看到这满天的繁星,你联想到了什么?老公答道:明天肯定是个大晴天,把柜子里的被子拿出来晒晒吧。

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丈夫整天喝酒,妻子说:喝酒有很大害处,你知道吗?丈夫说:知道!妻子问:什么害处?丈夫答道:你经常插门不让我进家。

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出门时只穿了件毛衣,老公提醒我:外面很冷,小心感冒。

我说:没事的,我不冷。

老公拿来外套非让我穿上:你可千万别感冒!上次你感冒,整整一个星期没怎么吃饭!

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附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:即使你不喊我,我也会陪你的。

我高兴地就要走,他又说:这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?

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夫妻吃螃蟹。

夫:这个季节母螃蟹肥,公的瘦

妻:为什么?

夫:母的现在是孕育期

妻:它们都应该肥啊,母的有孕了,公的也不是歇息了吗?对不对啊?

夫:那不对,母的怀孕了,公的更是到处找东西吃,累瘦了!

妻:哦!!!

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我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。

老公满脸同情地说:是啊,做人难,做女人更难呀!

停了一会儿,老公又补充了一句:做有老婆的男人是难上加难呀!

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你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?

这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。

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教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。

他拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋,并对那人说:我老婆逛商场的时间很长,应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。

那人听了慢悠悠地说:咱玩三打两胜吧。

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周末下班前,老赵给老婆打电话,一会儿说买钻戒,一会儿说买套装。

我问老赵:你真去买吗?老赵答:不是愚人节嘛,我让她高兴高兴。

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当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候,他有什么反应?

他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。

啊,天哪,他不愿意要孩子?

不,他正在刮胡子。

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怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。

她怒声骂道:你早上六点钟回来做什么?

家里有早饭!他回答。

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妻子:昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?

丈夫:那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?

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老公:饭早就做好了,快点吃吧

老婆:做那么早干吗,等我回家菜都凉了。

老公:那下次我等你回来再做。

老婆:那不是要饿死我吗?

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女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?

男人打扫卫生没打扫干净,女人教训道:一点小事也做不好,看你还能做什么大事?

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一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:本店已易主。可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:老板,您不是已经把店卖给别人了吗?

店主说:没有,是我结婚了。

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证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?

新郎:当然,是真心的。

新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?

不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。

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太太骂丈夫:你就是没志气,隔壁小李说戒烟就戒了,你还是抽个不停!

老公不耐烦了,大声说:你说我没志气,我就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!

搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到太太温柔的声音:是我,我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!

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半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?

丈夫嘘了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了

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阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。

阿玉捅捅老公,说:赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?

老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。

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妻子:老公,小茜生孩子啦!

丈夫:这是她的事。

妻子:老公,她说,孩子是你的!

丈夫:这是我的事。

妻子:可是,我现在该怎么办呢?

丈夫:这是你的事。

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老公:媳妇儿,你猜童话里哪个人物的胸最小?

媳妇儿果然猜不到,老公很得意的告诉她:是小红帽,因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。

媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香,突然被媳妇一脚踢醒,迷糊中只见她两眼放光,以为她出了什么事,没想她兴奋的说:小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。

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刚买了辆车,老公天天开出去兜风。这天,他喝了不少酒,然后打开车门。我赶紧拉住他说:今天你哪儿也不能去。老公说:我就到车上坐坐还不行吗?

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妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?

夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!

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老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:你还让不让人睡了?呼噜声这么响。

老公闭着眼说:白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?

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我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。

我赶紧上前:怎么样,洗得够干净吧。

老婆撩了一下头发说:没注意,我就是照一下头发。

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一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。

太太一直催丈夫去种,可是他总是拖延。

最后太太绝望了,就自己去种。

当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时,他看到鲜艳的花朵排列成老公真懒。

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一朋友,不爱洗衣服,发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后,一天我到他家去,发现他在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。

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电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。我过去一看,老婆说:妈呀,我摔错了,手机液晶屏摔坏了。

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老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。

老人精心抄了一份清单,认真地背起来。

第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:你能背下咱们带的东西了吗?

老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。

妻子很高兴:东西放在哪儿了?

老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:东西忘在家里了!

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为了能看球赛直播,我对妻子说:直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。

那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:快起来,球赛开始了。当时我睡意正浓,就说:还是明天看重播吧!

老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:怎么,你想二婚?

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老公:是我把你养的胖胖的,生活得多幸福。

老婆:你嫌我胖了是不是?

老公:哪有,再胖一点才好呢。

老婆:要那么胖干吗?你想过年杀了吃肉哇?

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到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?

到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:你的牌技这么差,也好意思往那儿座?

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妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:噢,亲爱的,干吗把车开得这么快?

丈夫故作焦急地回答:刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事。

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为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。

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老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!

老婆:没有啊?

老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

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丈夫:我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?

妻子:我在用那些钱时,心情是很紧张。

丈夫:是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?

妻子:搓麻将。

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我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:为什么?告诉我为什么?哈哈!老婆甩下俩字,我立马淡定了:十天。

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八十二岁那年,我丈夫第一次申请护照,办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。

那办事员说:也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。

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我和老公在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,老公你也抱我一下吧。老公四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。

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夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事。

玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!

夫不解?妻努大声喊:我TM要的是小鸡!!

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陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。我想了想说:就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用老板出气

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我去修理手机,老婆提醒:别忘带上发票、保修单、充电器。在她的唠叨中,我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。

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小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:你买彩票,就是庄稼不收年年种。小李说:我也有收获,只是种瓜得豆。

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一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天,老太太对老头说:亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。

净是废话!老头说,这点儿事儿还用写在纸上?

过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:

你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?

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老婆:老公,我感冒了。

老公:那吃点药吧,我去给你倒水。

老婆:你就知道给我吃药,就没点别的办法?

老公:打,打针。

老婆:你一点都不疼我,55555

老公:#@$!@#$%$......

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女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。

男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭,女人说:他们总是上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。

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妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:几个星期以来,我一直跟你说,过节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜

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我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:我像不像金喜善?丈夫看了一眼说:把脸捂上真的很像啊。

到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:那我不把脸捂上又像谁呢?丈夫兴奋地说:闲人马大姐!

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老头子买了一个助听器,怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说:这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。

老伴一个劲地点头号,问他:什么价钱?

老头子看了看手表说:两点一刻。

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一个中年妇女赤身站在浴室的镜前,对丈夫说:太可怕了,我变胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,明天早上我都能发现新皱纹,我想我必须穿大一号的衣服了。她坐下来,头伏在手上,一脸悲伤的说:我真的感到老了,也丑了我说了这么多,你怎么连一句宽慰的话都没有啊!!

丈夫思考了一会,终于想到一句宽慰的话:你的视力可是比以前好多了。

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深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。

妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!

丈夫:我我记反了

搞笑段子笑的肚子痛


搞笑段子笑的肚子痛

1、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话,,我他妈的就一直脖子疼,,因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。

2、记得刚出去工作的时候一月1800,那时候在超市当美工,天天拿着pSp玩的不亦乐乎,那些同事忙的不亦乐乎,然后我被举报了,然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了(我们办公室有张床,别人值班的时候睡的)

3、老师、世界上最神秘的地方是哪里?小明、不知道,但我知道世界上最最神秘的地方是哪里。老师、哪里?小明、男人的乳房,因为谁都不知道它的作用是什么!老师、滚出去。。。

4、有个哥们儿说:给我一个女人我就能创造一个民族。另一个哥们立马回复那要是给你一头母猪明年猪肉肯定会降价!

5、打我兄弟可以,但是我警告你,别打我! 欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

6、上高中那会,一寝室四个人,每天早上一起到学校外面吃早饭。半个月之后,胖子不干了,:这么远,累死了,图个啥啊。:环境好。:早点好吃。:经济实惠。:狗屁,狗屁,胖子大叫:不就是老板娘长的漂亮么!

7、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说、你别动我!我说、我没使坏啊!女朋友、你离我远点!我、我已经离你很远了。女友回头一看,吼道、把你的影子也挪远点

8、校长来我们班听课 老师说我们的校长红不红 红 我们的校长酷不酷 酷 我们的校长是不是我们的头 是 那我们应该喊校长喊什么 红裤头

9、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到公司先下车走了。 车上那个女孩随口问、刚刚那个女的怎么没给钱呢? 我说、哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦。 女孩沉静片刻后小声说、我今晚也有空。。。

10、高中那时候,快到高考了,前桌女生为了激励自己就在桌子上写句、我要上武大。我悄悄的在后面加个、郎。结果到现在还不理我呢

11、俩逗比聊盗墓笔记,其中一个说、你看,多好的一部经典小说就被毁了另一个赶着说、尼吖不知道毁掉一部经典小说最好办法就是把他拍成电视么?这货又问哪怎么毁掉一部经典电视剧?神回复、把它多翻拍几次就好醉了

12、大学时班长是个特别生性的爷们儿。几乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是这货胃大如牛,特别能吃。酒量不够,饭量来凑。所以,每次在有他的饭局上都能听见他气壮山河的声音、来来来兄弟。吃了这碗饭哥和你喝一个。来来来,你不吃了这个肘子你就是看不起我。

13、村里有一个傻子,天天对一口井里喊、十三 ,过路人好奇你在喊什么呢?傻子不理他,继续接着喊、十三 十三,过路人好奇,于是过去探头往井里看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着又喊、十四 十四这就是好奇的结果,要尽量离傻子们远点!也有时候你的智商玩不过他们!

14、本人大叔级教书匠一枚,42,自认为年轻帅气,咯,咯。一次一学生问我年龄,与他开玩笑,我说我58了,再过两年要退休了。那料他认真瞅了我一会,说、老师,你一点都不像58,我看最多50岁!

15、第一次坐飞机,好激动,好紧张!我拿着大包小包的行李准备登机,结果被安检人员叫了出来,说道、对不起,女士!你应该先拿着你的行李,到那边托运处进行托运,谢谢你的配合...卧槽!还有特么这规矩!于是我害羞的脱光了衣服,拿着行李往脱运处走去...

16、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊、鱼煎好了吗? 老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个? 妻子喊、先煎后杀!客人大惊!妻子连忙改口、煎完再杀!..

17、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说、宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。

18、单位有一个重要的接待任务。我逛了多家商夏,终于买到了一款心仪的单件西装。参加接待的前晚,我问母亲,我的新衣服怎么没看到了?我妈笑嘻嘻地说、我刚才用开水帮你烫了一遍,现在,正在洗衣机里搅着呢?

19、有个小女孩问她的妈妈、妈妈,为什么唐老鸭姓唐?妈妈灵机一动,说、因为他爱吃糖。女儿又问、那为什么米老鼠姓米?妈妈将计就计、应为他爱吃米啊。女孩听了妈妈的话,默默地回到房间,把史迪奇扔到了垃圾桶。

20、姑妈和我媳妇都是大大咧咧的人,很聊得来,经常一起逛街吃饭。昨晚,她两吃饭时喝了点小酒,竟然结拜为金兰姊妹。今早,老妈杀上门来,沉着脸对我媳妇说:以后我是叫你姐还是叫你大姑子啊?

21、表妹结婚三年,条件不太好就想晚点要孩子,没想到不小心给怀上了,夫妻俩一狠心把孩子给做了。半年后又给怀上了,还是对双胞胎,夫妻俩合计着一个都不想要还来两个,不顾家人反对又给做了。现在表妹又怀上了,检查出来是个三胞胎表妹忧愁的说不敢再打了,万一下次来个四胞胎可真折腾死他们夫妻俩了。

22、第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在。中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道、小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。我。。。

23、上初中开学的时候,哥哥跟我说:以后到学校就打架了、缺钱了、没零食了、被老师骂了。听到这话,很高兴,总有个哥哥的样子了,他接说:别来找我,我不认识你。

24、过年的时候在朋友家去吃饭。吃饭期间给朋友儿子100元压岁钱。朋友儿子(六岁)接过钱走向厨房,一会儿从厨房出来。大家都问他去厨房干什么?他说、我看看这钱是不是假的!

25、前天在朋友圈发了一句话、别再发自拍了,你个丑逼,哈哈哈哈,这两天朋友圈好清净,一个发自拍的都没了!今天想着那几个不自拍能死的女人,居然可以忍好几天?于是点开去看看,卧槽,我被删了,都把我删了!!

26、两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。一个人说、我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。另一个人人说、切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?怎么死的?饿死的。那个男得意的说

27、一直关系挺好的异性朋友送给我一盒巧克力,把我给乐的啊,有点害羞的看着她,她翻了翻眼睛说:别想多了,你看看这夏天到了,把你晒这么黑,吃点巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。

28、给儿子买了个天文望远镜,想让他晚上看下浩瀚的星空!回家我俩就兴奋的开始调试?老婆质疑得问我,我们这里这么大污染,晚上能看清吗?我还没回答,儿子在旁边高兴的叫道:粑粑快来看!对面大楼阳台上的拖把我都看见了!面对老婆要杀人的眼神,我只想说、儿子啊,不带这么坑爹的啊!

29、天气比较热。和闺蜜逛街回来刚进家,这货风一般的冲进洗手间,接着哗哗啦啦的水声响起!十分钟后,这二货围着浴巾一脸惬意的走了出来,嘴里嘟囔着:来不及了,顺便冲了个凉,不过站着尿挺舒服的! 挺舒服的

30、媒婆介绍了一个女孩子,我对媒婆说、其他条件不错,就是太胖了。媒婆说、没事的,她意志很坚定,五个月后一定可以减肥成功,那时肚子就变小了,将变的非常苗条。我有点不相信、真的?媒婆道、真的,绝对没有骗你。我于是同意了五个月后,她产下了一名男婴,肚子真的变小了

31、老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。那先用中文吧。 高材生回答、不知道。英文 呢?I dont know!

32、公司有一大龄女青年想调戏刚到公司的小帅哥,就对帅哥说,叫我句姐想吃什么姐都给你,那帅哥看了看她说了句让在旁边的同事都笑疯了的话,姐我想吃奶!

33、俺爸拿个大活口扳子要打俺妈,俺妈说你别慌打,然后跑到屋里把手机拿了出来,俺爸问你拿手机干嘛,俺妈说你把扳子举好 我给你拍张照片,等俺儿回来了给他看看你是怎么打我的,俺爸立马就把扳子扔了,俩人和好。二十多年了我认识的女的也不少,但唯一能让我佩服的就是俺妈。

34、本人剩女一枚,经常有人问我为什么还剩下?是眼光高还是怎么的?我说都不是,这年头,1米8的都被1米五六的抢走了,剩下我这一米七左右的,一米七左右的老爷们看着我就有压力,所以我果断剩下了

35、我在小区花园坐着等表妹,迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花,帅哥走到我跟前,直接把花塞到我怀里,我激动得说不出话...眼看着他单膝跪下系好鞋带,从我怀里拿走了鲜花就走了

36、带女儿去她姨家走亲戚,他们有狗生了一窝小狗,死的丢的只剩下一个,为了款待我们,中午把大狗领出去杀了小狗。大狗回来以后一直找小狗,狗窝里,院子里,楼下的房间里,到处闻着找,找不到都流泪了。不知道狗会不会恨带他出去的那个人

37、和一个很要好的朋友绝交了原因是我很喜欢抽烟,他家有个女儿4岁了,正好学事的年纪,于是我就教她踩烟头,她学的很快,每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭,直到前两天,她光着脚,我碰巧丢了个烟头真不是故意的

38、女同事要结婚了,问我借钱, 我说、你干嘛了啊,你以前不是说钱够了吗? 她说、没办法啊,去换了个锁芯,维修了一下锁!花了一万多! 我说、不就是十几块钱的事情吗?怎么会花那么多? 她说、你傻啊,我去的是美容整形医院!

39、我躺在沙发上,我一堂弟总是在沙发上乱蹦,捣乱,我一把抱起他说,别闹,消停会。这时候,一个稚嫩的声音在我耳边回响!你不仅是同性恋还有恋童癖!卧槽,原来是我阿姨家的孩子,关键他还只是个10几岁的孩纸啊!这知道的也太多了吧?

40、两夫妻到我那学车,女的属于母老虎的那种,但是学车很笨,我脾气也不好,他们同样的错误连着犯几次我就会吼了,那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练,就这样收拾她,千万别客气,天天在家就晓得欺负我,让她知道还是有人能压的住她的

41、k1572次列车上,有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起,本来吧我一直都是三好青年,本着雷锋精神应该让他们坐一起的,但是,我作为一个单身狗应该承担我的责任,绝不退缩。打死不让

42、有次酒喝多了,呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子,一脸疲惫。我心疼的说媳妇,我是不是打呼噜你睡不着啊?下次真不喝了!媳妇摆了摆手别介啊,您下次接着喝。怪我多心,总怕您一口气没上来就去了,我可不想跟死人睡在一起

43、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五。其中一个说,喝点白的还是红的?另一个说,今天凉快,整点白的吧!我正想这俩小伙行啊,年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声,来两瓶营养快线!我去要是红的你是不是来两瓶冰红茶啊

44、酒喝多了,呼噜打得震天响。第二天醒来发现媳妇一晚没睡的样子,一脸疲惫。我心疼的说媳妇,我是不是打呼噜你睡不着啊?下次真不喝了!媳妇摆了摆手别介啊,您下次接着喝。怪我多心,总怕您一口气没上来就去了,我可不想跟死人睡在一起

让人笑喷的搞笑段子


一、1育子:出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。2友与敌:你犯错误时,等别人都来了才骂你的是敌人,等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力:铁杵能磨成针,木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。4.进化与蜕变:从猴子到人需一万年,从人回到猴子只需一瓶酒。

二、多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。多少老总包二奶,多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜,多少小蜜不给力。

三、"以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼""老师,我有了,我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的,是我的""全班爆寒……"

四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?” 同事:“是的。” 摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”

五、一哥们爱说大话,随旅行团去海南旅游,一路上废话连篇。可是,当人们纷纷赞美海口市时,他却缄口不语。有人见他一反常态,便问缘由。这哥们拍拍胸脯,说道:“我绝不夸海口!”

六、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

七、lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”

八、说起你的长相,我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至,一种是特漂亮的那种,还有一种呢,就是你这样的!3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好,不用去动物园了!

九、地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

十、虽然,你是因为爱他才如此;尽管,你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守,注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求,注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以,但不能没有尊严,没有爱情可以,但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严!

十一、早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

十二、女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

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