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励志的句子

1.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。


歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

        2.一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!


        3.少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”

警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

         4.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!

进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”


         5.一女对出轨的老公说:

你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!

老公当场晕倒,从此规规矩矩……


         6.跟哥们在公交车上,人多,特挤…突然发现哥们旁边一大姐憋的满脸通红, 忙示意哥们看看。哥们不屑的扫过一眼说:“她是小偷!” 我很纳闷:“你怎么知道的?” “哥的裤兜没底啊…!


         7.女:亲爱的,我和我闺蜜谁好看啊?男:当然是你呀,你闺蜜不仅是飞机场,屁股上还有颗黑痣。女:你TM怎么知道?老实交待!男:她是我老婆我怎么会不知道!女:对哦,瞧我这记性。

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下雨搞笑段子 搞笑的段子让人笑喷


在下雨天的时候,可以找一下搞笑的段子来自我娱乐,让心情变得美好起来。现在由小编收集整理的下雨搞笑段子,欢迎阅读!

有关下雨搞笑段子

1)在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

2)车道山前必有路,有路我也刹不住。

3)妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

4)我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

5)生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

6)过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

7)因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

8) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了头,树枝弯弯曲曲,抬起头,发现乌云密布,没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

9) 在一个宁静的晚上,人们正在床上做梦时,突然发出一声巨响,跟着便听到檐前滴水的声音,滴滴答答的节奏就像一首催眠曲,响个不停,越响越快,我好像被催眠一样,跟着便睡着了。

10) 又是阴天,大连已经好长时间没有见到太阳了,好像是到了南方的梅雨季节,总是不停的下雨,小雨,淅淅沥沥。真的是剪不断,理还乱!

下雨搞笑的段子

1) 当灰色的云朵从天边飘移过来的时候,紧随其后的雨点便从那座云朵里簌簌地掉落下来了。

2) 天和地之间隔着那么远的路,乌云带着雨水的样子在天上漂移,一片一片从村庄的上空远去。

3) 窗外雨声无形地浸染着我的文字,雨水从浩瀚无边的天际飘落下来,无声地入侵这个城市的每一个角落。

4) 六月丰沛的雨水,惊扰了清晨,倾泻在黄昏,太阳还来不及撤离,风在层叠的雨里喘息。

5) 窗外的雨从昨天起就开始淅淅沥沥,绵绵不休地吟唱,直至深夜,搅得我辗转难眠。

6) 这样一个季节,这样一场雨,已许久许久,不去记忆雨的痕迹了,不知是遗忘了雨,还是隔离了自己。

7) 外面刮起了大风,吹的树枝乱摆,地上的灰尘乱飞,让人睁不开眼睛。

8) 突然,天空中飘来一片片乌乌云,遮住了天空,几道闪电划空而过,接着,就听到了今年的第一声响雷,哗哗哗,雨下起来了,淅淅沥沥的细雨,远看朦朦胧胧,树木,房子似被轻烟笼罩着,雨点打在遮阳棚上咚咚直响,雨点打在玻璃窗上叭叭直响,雨点落在地上溅起一朵朵水花。

9) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来似的,太阳婆婆也害怕地躲起来了,刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣,害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上,用力地往家的方向奔跑。

10) 雨滴滴答答下个不停,蓄着丝丝寒意,氤氲了整个世界,连同我的心。

11) 茫茫烟雨,欲洒还休,我执笔记下了雨的丰姿,雨的神韵,雨的气息。

12) 在一个宁静的晚上,人们正在床上做梦时,突然发出一声巨响,跟着便听到檐前滴水的声音,滴滴答答的节奏就像一首催眠曲,响个不停,越响越快,我好像被催眠一样,跟着便睡着了。

13) 远处的山峦在雨中朦胧如烟,雄伟的山脊在烟雨中忽隐忽现。

14) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了头,树枝弯弯曲曲,抬起头,发现乌云密布,没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

15) 细雨淅淅沥沥,情绪反反复复,此刻的唯美,是一种追溯时光的步伐,是一种朦胧默念的清静。

16) 又是阴天,大连已经好长时间没有见到太阳了,好像是到了南方的梅雨季节,总是不停的下雨,小雨,淅淅沥沥。真的是剪不断,理还乱!

17) 细细的小雨从遥远的天际缓慢地飘落下来,窗台下的叶子,被雨水染得翠绿。

18) 冷色调灰白的云层,无可预料地遮住了九天之外那七色的彩虹,颤抖着下雨来。

19) 仿佛一个阴郁的孩子,天空刚刚的灰白脸色渐渐沉下来,被沉重的灰黑取代。调皮的风四处流窜着,幸灾乐祸地看着人们的狼狈。树无奈地摇着头。

20) 春天的喜雨给田野换上了一片新绿,思绪在春雨里飘荡,心灵在细雨中陶冶。

21) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来一样,黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电,给人一种恐怖的感觉。

22) 一场阔别已久的雨,淅淅沥沥地飘洒下来,虽说伴有些许寒凉,但仍然是最轻柔的乐章。

23) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来一样,黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电,给人一种恐怖的感觉。

24) 墨色的浓云挤压着天空,掩去了刚刚的满眼猩红,沉沉的仿佛要坠下来,压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着,将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。正是山雨欲来风满楼!

25) 喜欢这样的天气,小小的雨,刚刚好不用打伞,就这样,像雾又像雨,凉凉的,配上阴阴的天气阵阵的凉风,很舒服,让人清醒。

下雨搞笑段子精选

1) 天上的乌云在舞蹈,早已按耐不住将被释放的心情,地上的人们迎来的是天色变暗,阴沉压抑,阴天,总有种失落的感觉,心情也随之下沉,阴天,是人们静静思考的好时机,阴天,总是预示着要下雨;不一会儿,雨就从天而降,打破了这种沉闷。 头顶上的苍穹,泛着灰蓝色的光,凄凄切切地照耀在雪地上,把那仅有的几根枯草,也埋进了白茫茫的海里.

2) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来似的,太阳婆婆也害怕地躲起来了,刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣,害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上,用力地往家的方向奔跑。

3)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

4)吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

5)还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

6)淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

7)世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

8)我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

9)在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

10) 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

11) 给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

12) 借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

13) 我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

14) 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

15) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

16) 微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

17) 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

小明搞笑段子说说,笑喷了




课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解 释:乳就是小的意思。比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽。小明,请你用乳字造个句。

小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳 房。

老师:(我晕)这个不行换一个。

小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳 沟。

老师:(晕死)不行再换一个。

小明:老师,我实在想不出来了。把我的乳 头都想破了。

老师:

小明又出现了

老师:多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。

小明:高位数不借怎么办?

老师:你出去..!

老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

小明问老师:你确定?

老师说:确定。

小明:那鱼呢?

老师:你出去!

老师突然发话:好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。

小明当即把书包往窗外一扔。

是谁扔的?

我扔的!那我回家了啊

老师:

老师出对联国兴旺,家兴旺,国家兴旺。

班长对下联天恢宏,地恢宏,天地恢弘。

小明对的下联是你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的。

老师:你出去!

老师说:猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?

老师,小明答,它的名字可以骂人。

老师:你出去!

老师:请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?

小明:这还不简单!马上停止想象就行。

老师:你出去!

历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?

小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。

老师很好奇,问他说什么。

小明:这草有毒.....

老师:你出去!-

小明:老师我喜欢你。

老师:我不喜欢小孩。

小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。

老师:滚出去!

老师:请大家说说你们的愿望。

小明:去山东蓝翔学挖掘机。

老师:给我个理由。

小明:刨你家祖坟。

老师:滚出去

老师:如果追求一个中国女孩,你请她吃什么?

小李:麻辣烫。

老师:韩国女孩呢?

小王:韩国泡菜。

老师:日本女孩呢?

小明:马赛克。

老师:滚出去!

老师:小明,你读书有没有理想?

小明:有啊

老师:什么理想?

小明:开宝马领低保。

老师:滚出去

老师:请用一往情深造句

小明:今天一网情深开业,全天免费,快抢机子去!

老师:滚出去

老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?

小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!

老师:滚出去!!

英语老师:同学们你们认为最好记的英文单词是什么?

小明:wifi。

英语老师:滚出去!

老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?

小明:少妇不努力,老二徒伤悲。

老师:滚出去。。。

教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:脱!大爷有的是钱!

老师怒不可竭,大喝:滚出去。

老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?

小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。

老师:滚出去

搞笑的段子让人笑喷


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1、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

2、【傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。】

3、【对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

4、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】

5、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

6、【死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!】

7、【你五毛,我五毛,咱俩一块吧。】

8、【情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!】

9、【借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌】

10、【我知道你会专情,专情她的身体】

11、【作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。】

12、【话费多,多话费,费话多,多费话。】

13、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】

14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

15、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:就你腿细你三条腿都细】

16、【有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来】

17、【心软是病,不治要命。】

18、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

19、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】

20、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

21、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

22、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

23、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

24、【公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。】

25、【我爱你,但是你要和我上床。】

26、【敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。】

27、【鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!】

28、【我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。】

29、【人虽然不能和马比较,但是有些人可以和猪比较,】

30、【脱了裤子干天空,我X这世界!搞笑的段子让人笑喷】

31、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

32、【不错!人都是逼出来的。】

33、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】

34、【别老瞪我,再瞪,我收费!】

35、【冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上】

36、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】

37、【哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!】

38、【傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。】

39、【如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水;表白是自掘坟墓;结婚是双双殉情;移情别恋是迁坟;第三者是盗墓者!】

40、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

41、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

42、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说:先生,是拉大便还是小便,大便收费五毛,小便我请客。】

43、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】

44、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

45、【是否心疼过我的执着】

46、【每次上腾讯微博都会看见你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来】

47、【人不怕死,但是最怕不知道怎么活!那些搞笑的段子让人笑喷】

48、【男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!】

49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。】

50、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

51、【好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?】

52、【。每次考试的时候老师都说:接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候,我很想把自己放上去】

53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

54、【女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。】

55、【专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。】

56、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】

57、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】

58、【我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。】

59、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

60、【减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。】

61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

62、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

63、【想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!】

64、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!】

65、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

66、【你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。】

67、【考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。】

68、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

70、【要在江湖混,最好是光棍!最新搞笑的段子让人笑喷】

71、【把我的经液(验)传授给你!】

72、【中华儿女千千万万,这个不行就要换。】

73、【吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。】

74、【我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。】

75、【?。﹏妈妈不会做家务。?。﹏爸爸做菜很难吃。】

76、【长得真有创意,活得真有勇气!】

77、【昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:再轻就成摸了。】

78、【有人说天空倒过来是海,你依旧可以看见它的无边无际。】

79、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

80、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

81、【女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!】

82、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

83、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

84、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】

85、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】

86、【如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。】

87、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】

88、【喜欢吃肉吗当然!太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!】

89、【挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。】

90、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人】

91、【面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。】

92、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

93、【比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动】

94、【清明假期,作业多地想给自己扫墓。】

95、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】

96、【我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】

97、【连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了】

98、【和尚说:你以为我是吃素的?尼姑说:老娘什么没见过!】

99、【语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!】

100、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

101、【在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。】

102、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

103、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。】

104、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

105、【愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。】

106、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!】

107、【唐宛如对宫洺喊:老宫】

108、【不在放荡中变坏,就在沉默中变态。】

109、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!】

110、【姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙】

111、【唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。】

112、【谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?】

113、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

114、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

115、【千万别考北邮,就是考也要先早恋!】

116、【天苍苍,野茫茫,她说我在耍流氓】

117、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】

118、【每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。】

119、【不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!】

120、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了】

121、【小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。】

122、【和一些贱人说话,简直是浪费口水】

123、【站在人生的O字路口。】

124、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。】

125、【生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!】

126、【给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!】

127、【一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

128、【?我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!】

129、【你肚子上这一圈圈的是年轮么?】

130、【我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!】

131、【别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。】

132、【唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?】

133、【一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头:用微信,摇一摇!】

134、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】

135、【要不是为挣钱,脸要来做什么】

136、【一定要糊涂,不要追求真理真理是婊子!】

137、【梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。】

138、【皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。】

139、【我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?经理一言不发,待老板走后对女员工们说:别听他的,大家该化继续化。顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。】

140、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

141、【第一次听到我爱你时想哭,第二次听到我爱你时想笑,第三次听到我爱你哭笑不得。】

[email protected]

143、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

144、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚,太花心滴男人是脑子有病】

145、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

146、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

147、【上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。】

148、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

149、【男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。】

150、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】

151、【哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。】

152、【理想很丰满,现实却很骨感】

153、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

154、【中华人民共和国小卖部副部长!】

155、【现在长得多经典,原来长的多惊险】

156、【四大学霸:沈佳宜,顾里,胡一菲,江直树】

157、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!】

158、【唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。】

159、【专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

160、【远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑】

161、【如今妖怪越来越多了,可是收妖的却越来越少了。】

162、【[我每次离开电脑的第一件事就是拿手机]】

163、【每天一根烟,强壮中国人。】

164、【如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

165、【情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。】

166、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

167、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

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