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励志的句子

现如今,搞笑段子在现实生活中很流行,平时大家不说上一段都不算时髦的。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。你有没有一些笑死人的搞笑段子?为了让您在使用时更加简单方便,下面是励志的句子小编整理的“茶余饭后搞笑段子合集2023”,仅供参考。

茶余饭后搞笑段子合集2023【篇一】

1.一个小孩很爱问问题,一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问:“妈妈,衣行是卖什么的? 他妈妈说宝贝:“当然是卖衣的?” 然后,又经过一家布行又问:”妈妈,布行是卖什么的? 他妈妈又接着说宝贝:“那是卖布的。

2.有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。 当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了,咳……”

3.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

4.老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?”“好看,挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌,我又说:“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来,我问:“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸:“问这么多有意义吗?我就是想打你!

5.他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。

6.搞笑段子:学姐的低胸装

7.有两个老头,耳朵都不怎么好使。 一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊? 高老头:不是,我是去钓鱼。 矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

8.女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!

9.我回她道:有现场么?

10.老板娘就去给他报饭去了。

11.班里有个女生,特懒,每天上课都在睡觉,老师终于受不了了,走过去将她叫醒:每天就知道睡睡睡,你还知道点什么?那女的估计刚睡醒,不知道中了什么邪,从抽屉里拿出一瓶酸奶:我还知道吃呢……

12.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

13.尼玛这种丧心病狂的人都有!!!

14.直到昨天同事过来玩,看我在给仙人掌浇水,哈哈大笑:“你娃儿怕是脑壳有问题哦,一盆塑料仙人掌你也给它浇水?”

15.某宝妈在朋友圈求助:万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的?要好玩刺激的,建议一下。 某奇葩回复:亲子鉴定。

16.开学分到一个寝室

17.儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴……”

18.要考试了,不能看什么书?

19.在外闯荡三年,一无所获回来,怕哥们笑话就说学技术了,会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产,接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急,我也懵圈了,就胡乱的要了一盘豆包,战战兢兢的端到孕妇前,磕磕巴巴的说:你……你是男孩还是女孩?出来……出来吃豆包!孕妇被我的滑稽逗得一笑,奇迹出现了,孩子生出来了!

20.几天前一飞车党跟我感慨:“追求速度这种游戏,玩好了就回家吃饭,玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他,现在我就在他家吃饭,全村人都来了,可热闹了。

茶余饭后搞笑段子合集2023【篇二】

21.我穿破洞牛仔裤,洗了晾在衣架上,我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈,我家还有一台缝纫机,我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样,千万别给我补上,关键是二老上了年纪记忆力不太好,过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转,搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着

22.B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?

23.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

24.避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

25.我那年考了一个不咋地的高中,我被我妈数落了一天,我爸却一声不吭。我觉得不对劲,因为以前都是我爸骂我多。 第二天,我妈又说我,我爸对我妈说:“差不多就行了啊,毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢!”

26.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!

27.领导开会贼能讲,越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住,偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能,于是会场上传来机械的女声:这二货是要讲到死才罢休么?

28.冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”一

29.原因:削(萧)铅笔。

30.老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”

31.钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”

32.今天坐公交车去医院看外公,当公交车过减速带的时候,就听见站我前头的一个大姐,很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的,就他妈这手艺还想偷老娘的东西,赶紧的给老娘拉上,啥事没有,要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……!

33.门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”

34.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

35.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。

36.过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

37.我一朋友去日本餐厅吃饭,坐在雅间里面点菜时,菜单上面全是日文,他也不懂,价格全是上百的,翻到最后一页,终于看到几十的了,于是点了三四个,等了半个小时之久菜还没上,饿得不行了就喊服务员进来,服务员来了句:“先生,你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

38.教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:“你的生日是哪一天?”小孩:“2月20日。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”11、 老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”

39.悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。

40.我堂妹上大学,被一个吊丝同学追求,吊丝很执着,而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝,干脆剃了光头,跟周围的人说她有癌症,为了演的真一点,连跟男朋友也这么说,结果消息传出去后,堂妹男朋友立马甩了堂妹,而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

茶余饭后搞笑段子合集2023【篇三】

41.我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”

42.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

43.跟姐姐送外甥女去上学,到学校门口碰到外甥女班主任,当然就随口说了一句:“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说:“你外甥女缠了她老师一天,明天同意跟你见个面,明天穿的正式一些。”这孩子才5岁,真懂事啊。

44.答案:四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

45.一些搞笑电影中就经常会有一个梗,当不合时宜的笑意出现在葬礼上,故意让演员憋住不发出笑声,这样的克制,反而能让电视机前的人觉得更好笑。

46.最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

47.被我爸发现的那部小电影

48.三年级书法二等奖的。不记得。

49.提问:布和纸怕什么?

50.老人:“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

51.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”

52.提问:麒麟到了北极会变成什么?

53.去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了,问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦.

54.深夜,小偷溜进住房,东翻西找了半天,也没发现什么值得偷的东西。这时,主人从床上坐起来十分抱歉地说:“朋友,别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西,我在大白天都找不见呢。”

55.媳妇的胃口最近貌似很好,正准备吃饭时老板打来电话,和我聊了半个小时。等我回到餐桌前,只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢?怎么只给我留了几个空盘子?”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥,盘子太硬,人家咬不动嘛!”

56.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊!看着象腿真的让人烦,真是给路人添堵啊!这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了,她语重心长的说:“其实我也不想让大家看我的笑话,穿上长裤确实可以掩饰粗腿,可是我真的穿不进去啊!

57.和小外甥在家里玩来客人的游戏,刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好,请给我开门,我是大怪物……”“你好,你是什么怪?”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪!”

58.老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

59.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

60.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊,才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了,自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想:虽然是相亲,但是觉得对对方很满意,那以后姑娘就是自己老婆了,给自己老婆花钱那肯定不能含糊!

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2023让你笑个够,幽默搞笑段子精选合集


在生活中我们总能遇到一些比较搞笑的句子,搞笑段子它就是可以这么逗,能把脸笑歪。您以前知道多少关于搞笑的段子呢?请您阅读励志的句子小编辑为您编辑整理的《2023让你笑个够,幽默搞笑段子精选合集》,但愿对你的学习工作带来帮助。

2023让你笑个够,幽默搞笑段子精选合集【篇一】

1.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了。”我想说:“妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢!”

2.今天考完科目一,我们六个人都过了。决定请教练吃饭,我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四,然后我就对收银员说:“少收十块吧,我们七个好AA!”今天吃饭还不错,相信很快就可以拿驾照了。

3.答案:四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

4.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊!看着象腿真的让人烦,真是给路人添堵啊!这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了,她语重心长的说:“其实我也不想让大家看我的笑话,穿上长裤确实可以掩饰粗腿,可是我真的穿不进去啊!

5.老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

6.高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你TM还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”

7.一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?3、 钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”

8.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

9.坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!

10.今天下班回家,女朋友又开始耍她的老一套,嗲声嗲气地说:老公,今天你好像发工资了。我回道:是啊,今晚想吃什么。女友:随便。我:那我们去吃炒菜。女友:随便。我:那我们去吃西餐。女友:随便。我:那我把刚发的工资给你。女友:好。

11.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”

12.在外闯荡三年,一无所获回来,怕哥们笑话就说学技术了,会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产,接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急,我也懵圈了,就胡乱的要了一盘豆包,战战兢兢的端到孕妇前,磕磕巴巴的说:你……你是男孩还是女孩?出来……出来吃豆包!孕妇被我的滑稽逗得一笑,奇迹出现了,孩子生出来了!

13.很晚了,女友还赖在电视前,不肯做晚饭。男友实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁女友说:“再不做饭我就出去吃了!”女友说:“再等会,5分钟就好。”男友不解:“做什么这么快?”女友说:“我去换件衣服,和你一起去。”

14.大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”13、 老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。“那么,哪些地方不是抄的呢?”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

15.一哥们准备去日本留学,去之前打听了一些日本的风俗习惯,在网上看到好多说:在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后,亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说:不锁门的都是弱智。

16.我那年考了一个不咋地的高中,我被我妈数落了一天,我爸却一声不吭。我觉得不对劲,因为以前都是我爸骂我多。 第二天,我妈又说我,我爸对我妈说:“差不多就行了啊,毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢!”

17.一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑,之后考试开始了。无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两个老师都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳,“不是吧,我以为是你侄子啊。”

18.他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。

19.深夜,小偷溜进住房,东翻西找了半天,也没发现什么值得偷的东西。这时,主人从床上坐起来十分抱歉地说:“朋友,别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西,我在大白天都找不见呢。”

20.护士的撒娇说:亲爱的,我牙疼。

2023让你笑个够,幽默搞笑段子精选合集【篇二】

21.我问我女儿:“宝贝,假如要是你一个人迷路走丢了,找不到路回家,该怎么办呀?”只见这小丫头挠了挠头,道:“我有办法!”然后就看见她去墙角拿了根棍子,在地上戳了戳,稚嫩地叫道:“土地土地,你给我出来!”

22.据说世上有三种女人不能惹,一种是来大姨妈的女人,一种是不来大姨妈的女人,还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!

23.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷,正要回家的时候突然看到了豆包,面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍,直到把豆包拍扁才得意的离去。

24.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

25.毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

26.到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

27.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去,不过大家不要急,左手拿着酸奶右手拿着吸管,手拿着吸管玩一会,眼睛不要看着酸奶,装成若无其事的样子,然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

28.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……

29.永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

30.几天前一飞车党跟我感慨:“追求速度这种游戏,玩好了就回家吃饭,玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他,现在我就在他家吃饭,全村人都来了,可热闹了。

31.今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我都不知道她想做什么!”

32.[答案]去天堂占位置。

33.五年级科学一等奖的。不记得。

34.想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时,他妈妈开门进屋了,嘀咕道“和谁聊的这么开心啊?我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后,因为害羞,赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻,然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意??”

35.晚上小公园遛狗,走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘,看样子也就十来岁。她站在狗狗前面,看看我又看看狗,想上前又止步的状态。我说:小妹妹,没事的,它很傻萌,不咬人的呢!小姑娘看看狗又看看我说:我不是怕狗狗,我是怕你。

36.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

37.提问:麒麟到了北极会变成什么?

38.爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系?” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”19、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”

39.冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”一

40.回答:压它一下。

2023让你笑个够,幽默搞笑段子精选合集【篇三】

41.跟着高大姐开出租,陈大哥在车上一呆就是一天,“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道,“哪有钱请保姆啊。”高大姐称,“老伴”一个月有两千多的退休工资,但是这些钱全部花在了他的医药费上,而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出,家里没有多余的钱再请保姆了。

42.一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃得不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!

43.男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:“我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!”那二货来一句:“我也是!”我立马火大:“拍起桌子说你说什么?”那货弱弱的说:“我也越来越讨厌我自己了……”

44.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,就夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗?我去,太有内涵了!

45.最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和下喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

46.儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴……”

47.电台主持人接一听众电话。听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。听众:不不不,你想多了,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情。

48.和几个朋友去吃火锅,菜都上了发现少了我的一副碗筷,叫了半天服务员没来,他们就先把菜下锅里了,过了会来了个年轻服务员,我就说服务员妹子,你信我能徒手捞火锅菜吃不?(本想她会说不信,我就发飙说那你还不拿筷子)结果,她竟然说了个 哥,你这么厉害,表演一个我看看,我没见过……这怎么不按套路出牌啊!

49.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

50.答案:新娘。

51.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……

52.早上在外面吃面听到一下对话!女:“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面,幽幽一句:“气球吹得越大,颜色越淡。”

53.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

54.我他妈就是那个孩子。

55.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

56.这几天,妞妞太贪玩,昨天的数学作业竟然错了好几题!我问她:“看看你,怎么错了这么多题!你好好想想,等会给我个交代!”妞妞不声不响地回过头去,从抽屉里拿出胶带,说:“爸爸,给你胶带。”

57.路边地摊上的小玩具还不错,就花10块买了个望远镜给4岁的女儿,小鬼很喜欢,问我多少钱买的,我说才十块,很划算!晚上完饭带她出去散步,她拿出十块给我:粑粑,我知道你零花钱少,我在妈妈那里要了10块钱,望远镜的钱我自己出!

58.都说藏私房钱,我也说一个。我辛辛苦苦,偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了,被媳妇家里人一顿数落:“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住,还能让她翻着,还能干点啥?"

59.孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?”爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么?”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

60.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023 【分享】


在日常的学习、工作、生活中,都接触过一些比较搞笑的段子吧。这些搞笑段子也算得上是无聊生活的调味剂!您是不是在收集关于搞笑段子的内容?以下是励志的句子小编为大家精心整理的“关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023”,欢迎您参考,希望对您有所助益!

关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023(篇一)

1.和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

2.主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

3.我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”

4.钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”

5.要考试了,不能看什么书?

6.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人很多,但买的人很少,我见状好心提醒说:学姐,你走光了。学姐白我一眼说:我要不走光,买书的人早就走光了。

7.原因:鸦雀无声(压雀无声)。

8.哥们说他小时候被狗咬过,所以从小就怕狗,见了狗都躲得远远的,今天出门,刚走两步就听见后面有狗在狂叫,并向他追来,吓得他撒腿就跑,跑了两步回头一看,这货长得还没有他的拳头大!然后转身,追狗

9.假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

10.过年回家,以为没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真地看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

11.楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。

12.小学的时候,有个男同学,就爱跟女孩子玩,跳皮筋,丢沙包哪都有他,我特别烦他,扭扭捏捏不说,还有句口头语:“我妈说了!”我听到一次就揍他一次,直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了,你打我,长大就上你家提亲,娶回家天天打你!”

13.回答:萧。

14.冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”一

15.路边地摊上的小玩具还不错,就花10块买了个望远镜给4岁的女儿,小鬼很喜欢,问我多少钱买的,我说才十块,很划算!晚上完饭带她出去散步,她拿出十块给我:粑粑,我知道你零花钱少,我在妈妈那里要了10块钱,望远镜的钱我自己出!

16.学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”

17.去相亲女孩问:你出门坐公交给老奶奶让座吗?我果断地说:让啊,必须的!她听了后说咱们不合适,然后就走了。我纳闷,让座说明品德好啊,咋就不行了。后来一想,有钱人谁坐公交呢!

18.开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!

19.今天去了医护学校,真尼玛服了。内急近了一栋教学楼,找了一会发现一个女厕所,想着旁边那个肯定是男厕所!结果一看……女厕所!特么俩女厕所!

20.事情发生在高中时代,我同桌很爱唱歌,但是歌声确实有点恶心。某天,他又唱:请把我的歌带回你的家,前面的同学转身就火了:哇咔咔,你折磨我就够了,还要我带回家折磨我全家。

关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023(篇二)

21.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他,尼玛瞬间蒙了,不到十秒,她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱,一顿骂,非要去医院检查赔钱的,等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话:碰瓷坑人麻烦有点技术含量,这车不是我的。

22.媳妇的胃口最近貌似很好,正准备吃饭时老板打来电话,和我聊了半个小时。等我回到餐桌前,只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢?怎么只给我留了几个空盘子?”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥,盘子太硬,人家咬不动嘛!”

23.有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?

24.谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

25.同事叫我帮她,我说为什么要帮你,同事说你帮我我请你吃饭,我就想着各种大餐帮她忙完事,她说:“好,明天请你吃饭,明天自带一包榨菜到饭堂一楼,我请你吃,饭随便加”。听完之后,我也是醉了。

26.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

27.女:大哥,我没钱,你就劫色吧!

28.一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑,之后考试开始了。无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两个老师都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳,“不是吧,我以为是你侄子啊。”

29.在登山训练中,两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道:“你伤着了吗?”“不知道,我还在下跌。”

30.莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

31.悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。

32.昨天领导开大会宣布我成为小组长,请我上台讲话,第一次上台难免会有些紧张,虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道,初来乍到,多多关照,有空一起喝个酒!

33.算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

34.别爱得太苦,两个错的人分手,也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙,适合一个人暗自留恋,只有喜欢,爱情像放大镜,真爱,就是帮助好的那个你,最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情,就是两人在一起

35.我们家还养过一只猫,它也会成天往家里叼东西,什么老鼠,鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句,鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所,我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面,保护着我们。后来它不知道为什么不见了,我们都很难过。所以说,猫是懂的报恩的,谁对它好它都会记得的,并且用它自己的方式来做出回报。

36.你和男朋友是怎么认识的?

37.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应,我估计是女方没看上他吧,但是下一幕的场景我就惊呆了,只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去,跑错小区了。”

38.兄弟两个,小时候就很精明,开学他俩商量多要点学费,学费要交200,哥哥回家对妈妈说学费400,刚刚说我弟弟跑出来说,哥哥骗人,学费明明350,之后的几天里,鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所(小卖部)。

39.大家说,不记得了!

40.中午下班回家吃饭,快到小区时,看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋,我数了数居然有七个,哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼,一看见我就说快转头去帮我看看去,鸡蛋都掉哪了还有没破的不!

关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023(篇三)

41.五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟弟弟就不生了”小萝莉:“生个弟弟就不生了?”麻麻:“是的!”小萝莉:“那不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

42.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

43.今天考完科目一,我们六个人都过了。决定请教练吃饭,我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四,然后我就对收银员说:“少收十块吧,我们七个好AA!”今天吃饭还不错,相信很快就可以拿驾照了。

44.一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀,今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

45.第一次拜访岳父,对象却小声说:你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波枪扫……接着,对象小声说:你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!我脸色瞬间就变了。

46.原因:一(1)不做二(2)不休。

47.说个上初中的事,有一次学校办运动会,统一穿校服,参加比赛的更要穿啦,当然我没有参加,有个参加比赛的没有校服裤子,要跟我借,我不同意,最后奇葩老师都出动了,让我借给他,我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么?那时候我来大姨妈了,不巧的是还弄到裤子上了,关键借裤子还TM是个男生…

48.老人:“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

49.开车突然往右一靠!把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道:“没事吧!还好我反应快,下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后,淡定的对我说道:“老妹儿,车不用你赔,你的车修理费我也包了...”

50.高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你TM还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”

51.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’? 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………

52.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

53.我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

54.和几个同事在办公室玩牌,突然其中一个问我:你欠我的钱什么时候还?我随口就来了一句:在等几天吧,过了清明我就有钱了。同事:你小子命好,我家里已经很多年不给烧钱了……

55.嫂子买了几件衣服。我哥小声说:那么多衣服了,又买?……嫂子瞪了我哥一眼说:你敢再嘟囔,我翻脸了啊……我哥一听,腾的站起来……要吵架?吓的楼主刚要拦着我哥,就听我哥大声说:脸小的人,翻起脸就是快,比如我媳妇。我脸胖、脸大,翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

56.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

57.卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜,就拍下了。等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?我。。。

58.今天坐公交车,司机突然大喊:“都抓紧了!”乘客:“怎么了!”司机:“前面一女司机,车两边镜子都扣着,打个右转灯,一直向左靠,我都不知道她想做什么!”

59.三年级书法二等奖的。不记得。

60.不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖,逛淘宝!

无厘头幽默搞笑段子大全 (合集60句)


现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢?以下是励志的句子小编为大家精心整理的“无厘头幽默搞笑段子大全”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。

无厘头幽默搞笑段子大全【篇一】

1.旧爱好似一巴掌,一旦想起便会挨一耳光。

2.没有什么事情有象热忱这般具有传染性,它能感动顽石,它是真诚的精髓。

3.拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。

4.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

5.不离不弃全是放屁,海誓山盟全是回忆。

6.建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

7.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

8.我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

9.每种努力,都值得被尊重。

10.你努力合群的样子,真的特别孤独。

11.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

12.走别人的路,让别人无路可走,走自己的路,让别人跟着我走。

13.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名,下楼梯一脚踩空,和你对我微笑的时候。

14.在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

15.你人挺好的,就是丑了点。

16.要让我的人生不留遗憾,那你就要一辈子陪在我身边。

17.生命之舟面对险滩,面对激流,弱者会选择逃避和放弃,而强者则会选择面对和挑战。

18.青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

19.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

20.长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

无厘头幽默搞笑段子大全【篇二】

21.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

22.生活其实很简单,很多事没必要那么在意。

23.生活中想开难,看开难,放弃更难。许多事,并不是想放就能放下,想弃就能放弃。生命中总有一些事,明明知道是错误的,却一直坚持着,明明清楚是不好的,却一直守护着。

24.回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

25.心烦时记住三句话:算了吧,没关系,会过去的。

26.毕竟在当今这个社会,我们混得都不容易。

27.你喜欢浪没关系,只要不被淹死就好。

28.爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

29.有钱,把事做好,没钱,把人做好,这就是人生。

30.现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

31.进不进别人的世界 ,就别挤了, 不累么?

32.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

33.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

34.再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

35.希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

36.往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

37.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力;瀑布之所以壮观是因为她没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此,献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

38.过了这个村,依旧有这个店,因为,是连锁店。

39.姐的微笑,你找不到,也买不来。

40.如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

无厘头幽默搞笑段子大全【篇三】

41.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。

42.贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

43.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会。 

44.你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

45.原来小时候的我们都很性感。

46.梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

47.拼一年春夏秋冬,搏一生无怨无悔。

48.姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

49.看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

50.两耳不闻窗外事,一心只读电子书。

51.我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

52.有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。

53.想要无可取代,就必须与众不同。

54.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

55.我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

56.我爱了就是爱了,你有什么资格说我?

57.低头算不上认输,放弃才是懦夫。

58.我只是习惯有你,并不是缺你不成。

59.你不用对每个过客负责,也不用对每个路人说教。

60.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

形容霸气搞笑短句合集2023 (合集60句)


幽默是心灵的微笑,最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。在不开心的时候,我们可以看一些搞笑段子,让我们开心起来。您知道的奇葩搞笑段子都有哪些?下面是励志的句子小编精心收集整理,为您带来的《形容霸气搞笑短句合集2023》,希望对你有帮助。

形容霸气搞笑短句合集2023【篇一】

1.“你好,我是XX保险……”“美女,声音不错!加个微信呗!”“抱歉,私人号码不便透露!”“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

2.孩子刚开始学做家务,做不好的地方父母多包容一些,孩子就会越做越熟练,做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳,也会让孩子有家庭责任感。

3.很晚了,女友还赖在电视前,不肯做晚饭。男友实在饿急了,但也不想下厨房,就威胁女友说:“再不做饭我就出去吃了!”女友说:“再等会,5分钟就好。”男友不解:“做什么这么快?”女友说:“我去换件衣服,和你一起去。”

4.护士说: 不疼了。

5.哥们说他小时候被狗咬过,所以从小就怕狗,见了狗都躲得远远的,今天出门,刚走两步就听见后面有狗在狂叫,并向他追来,吓得他撒腿就跑,跑了两步回头一看,这货长得还没有他的拳头大!然后转身,追狗

6.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!

7.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号,这时一个年轻妈妈从厕所方向过来,一把揪着男孩耳朵:小兔崽子,你是不是又躲到队伍后面去了?你躲到哪里这针你都是挨定了,给我老实点!

8.深夜,小偷溜进住房,东翻西找了半天,也没发现什么值得偷的东西。这时,主人从床上坐起来十分抱歉地说:“朋友,别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西,我在大白天都找不见呢。”

9.孙子问爷爷:“您已年近古稀,年轻时的愿望都实现了吗?”爷爷:“我年轻的时候,你奶奶总喜欢揪我的头发,当时我想,要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么?”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说:“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

10.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

11.原因:一(1)不做二(2)不休。

12.“你们是成年人了,有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来,那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然,原则上是不允许不来的。”

13.台风天气要带多少钱才能出门?

14.有一个年轻人,他要过一条河去办事;但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,当天下午,河水的宽度以及流速都没有变,更重要的是他的游泳速度也没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河岸

15.老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”老妈安慰我说:“没事的,看开点吧!”我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”

16.话说我刚毕业那年,刚去市里工作,未见过世面。我在乘公交车时,一同事打电话来问哪里有大保健,明明不知道大保健是什么,却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健,难怪一车人用奇异的眼神看着我…

17.在一座废旧工厂内,大哥第一次带我来进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万!”我吓得接唱道:“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

18.我一朋友去日本餐厅吃饭,坐在雅间里面点菜时,菜单上面全是日文,他也不懂,价格全是上百的,翻到最后一页,终于看到几十的了,于是点了三四个,等了半个小时之久菜还没上,饿得不行了就喊服务员进来,服务员来了句:“先生,你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

19.开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了!

20.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

形容霸气搞笑短句合集2023【篇二】

21.不过当新娘子看到新郎笑的时候,以为是在嘲讽自己,所以心情就不乐意了,直接用手指着心脏,并表示你笑什么笑,而现场看到这里也是表示很无奈,二话没说,直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语,真的年轻就是好啊,新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

22.提问:怎样使麻雀安静下来?

23.小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

24.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

25.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……

26.一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑,之后考试开始了。无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两个老师都熟视无睹。考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳,“不是吧,我以为是你侄子啊。”

27.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

28.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

29.答案:百科全书(百科全输)。

30.我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!。。。。。。”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目。。。。。。也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”

31.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

32.女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

33.外面吆喝:"高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说:"咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?"我说:"可以考虑"然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:"这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600"。老婆:"你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"

34.我们家还养过一只猫,它也会成天往家里叼东西,什么老鼠,鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句,鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所,我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面,保护着我们。后来它不知道为什么不见了,我们都很难过。所以说,猫是懂的报恩的,谁对它好它都会记得的,并且用它自己的方式来做出回报。

35.两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”

36.回答:布怕一万,纸怕万一。

37.老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”

38.大家叫道:哦,是你啊!

39.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……

40.同学聚会,吃饱喝足后准备回家。在饭店外头,我看到舍友她独立风中,摸着圆乎乎的肚皮,表情十分忧伤。我问:“咋不走呢?”她说:“走不了,被人伤了胎气!”然后扶着树吐了。我喝了酒,有点迷糊:“造孽啊,羊水都吐出来了!”而她却指了指身边的自行车,车胎干瘪,一点气都没有……

形容霸气搞笑短句合集2023【篇三】

41.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,就夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗?我去,太有内涵了!

42.老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……

43.一些搞笑电影中就经常会有一个梗,当不合时宜的笑意出现在葬礼上,故意让演员憋住不发出笑声,这样的克制,反而能让电视机前的人觉得更好笑。

44.我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯,搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤。

45.坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!

46.节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

47.单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!

48.今天考完科目一,我们六个人都过了。决定请教练吃饭,我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四,然后我就对收银员说:“少收十块吧,我们七个好AA!”今天吃饭还不错,相信很快就可以拿驾照了。

49.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”

50.某宝妈在朋友圈求助:万能的朋友圈,请问有什么亲子活动,适合六一搞的?要好玩刺激的,建议一下。 某奇葩回复:亲子鉴定。

51.中午下班回家吃饭,快到小区时,看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋,我数了数居然有七个,哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼,一看见我就说快转头去帮我看看去,鸡蛋都掉哪了还有没破的不!

52.一批新员工找公司经理质疑:“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!

53.跟着高大姐开出租,陈大哥在车上一呆就是一天,“为什么不请个保姆呢?”记者疑惑的问道,“哪有钱请保姆啊。”高大姐称,“老伴”一个月有两千多的退休工资,但是这些钱全部花在了他的医药费上,而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出,家里没有多余的钱再请保姆了。

54.冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”一

55.在一个大森林里,住着许多动物,其中,最狡猾的非狐狸莫属啦,大家都不喜欢和它玩耍,生怕他把自己吃了;而小松鼠又可爱又机灵,大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊!总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事:狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳,最后一脚踢飞,掉落在树杈上。

56.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

57.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人很多,但买的人很少,我见状好心提醒说:学姐,你走光了。学姐白我一眼说:我要不走光,买书的人早就走光了。

58.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

59.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是我爸把路由器电源给拔了,亲爹得意洋洋地跟亲娘说:“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了,你永远叫不醒一个装睡的人。”

60.护士说:不疼了。

凡尔赛语录搞笑段子大全 (合集40句)


凡尔赛成为了网友们搞笑的一个梗,凡尔赛文学掀起了一场创作热潮,凡尔赛文学给大家带来了快乐。有没有关于凡尔赛文学的经典句子?下面是励志的句子小编为大家整理的“凡尔赛语录搞笑段子大全”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。

凡尔赛语录搞笑段子大全【篇一】

1.这是第五次在外边被别人要微信了,明明我长得很普通,也不知道他们怎么就看上我了,真的很烦。

2.真羡慕你们这些有钱人呀,哪像我家里都揭不开锅了,因为纯金的锅盖真的是太重了!雪上加霜的是最近零花钱还没了,都怪我转账的时候不小心输入了手机号,结果转账成功了。

3.最近没有零花钱了,取点黄金凑合下。

4.上次开私飞回巴黎,正好遇到伟霆,一直跟着我,还跟我要微信号,都无语了。我就这一个微信号,给你了我用啥啊!真的感到很困扰。

5.上次不过多看了Gucci酒神包一眼,他就买下来了,那么丑的配色,就他这直男审美,难怪学校里女老师那么多,他还说我是波士顿大学最美女老师。

6.你们这些该死的钞票,不要再烦我了。

7.男朋友真的很讨厌,都不会发脾气,说什么都依我,温温柔柔的不像个男人。

8.艰苦的打工人又要艰苦的吃方便面了,连根像样的火腿肠都没有,只能勉强拿牛排对付,普通鸡蛋也没了,无菌蛋煮着吃非常一般,唉,岂可修,明天加油吧!

9.成年人的快乐其实很简单,到东京洗了个温泉,感觉把今年的疲惫感就洗掉了。

10.研究生和公务员同时上岸,苦恼不知道选哪个,好烦哦。

11.一条短信,男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”,感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的,但苹果非要送我的iPhone2020 mate pro plus 跑车定制款手机。

12.看到我朋友圈的步数,朋友问,你今天去跑马拉松了吗?没有,我就是绕着自己的庄园散了个步。

13.不知道为什么一出门别人就问我是不是网红很奇怪哎我明明就是一个普通的小女孩罢了。

14.好烦啊,顺丰一次只能取30个快递,我买的东西要花30趟才能取完,不想取了。

15.今天皮带忘带了去gucci随便买了个结果打孔的时候店员说腰太细了她从来没打过这么近的。我觉得女生圆润一点好的呀,我好羡慕的呀、可是没办法,老公投喂那些燕窝什么的,我都没胃口。

16.上回在家赶稿,他来接我,我还没画完,不肯跟他出门遛狗,非要画完剩下的五十张商稿才下楼,不画完不走。他脸一沉,拿过我的笔,低头,一气呵成……家里的狗都傻了,十万一张的商稿,五十张一口气画完啊,什么概念……他画完直接把我和我的四十寸数位屏打横抱起,面无表情,起身就走,还说:以后不要数位屏了,画画的事我全包了。太霸道了,没人敢拦。

17.“我真的很一无是处,连满分都得不到。”就算我考了注册会计证、记者证、教师资格证有。

18.我要让全世界的人都知道,我很低调。

19.老是有人问我知不知道凡尔赛文学,说实话我不太清楚网络时下流行的梗,也没有兴趣了解,我还是比较喜欢欧洲古典文学和后现代文学形式,虽然我哈佛的同学经常告诉我要多了解网络文学,可我就是不感兴趣,哎,好烦。

20.在瑞士待久了,回国吃不惯花卷,朋友特意给我带的瑞士卷,还是那个熟悉的感觉。

凡尔赛语录搞笑段子大全【篇二】

21.好烦 睡过了马尔代夫的航班,只能专机去了。

22.跳绳怕影响楼下,就把楼下的房子也买了,终于可以安心的跳绳了。

23.其实我不喜欢钱,我宁愿没有钱。

24.有钱的低调,没钱的炫耀!

25.我是真的敬佩那些能早起的打工人,因为他们能看到早上太阳初升的美景,还能呼吸到新鲜的空气。不像我,每天跟个猪一样睡到中午自然醒,到了月底收个房租就够打工人一年的工资了,唉,老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊~

26.我从来没有碰过钱,我对钱没兴趣。

27.难受了,我竟然错过了悉尼歌剧院的演出!因为他非得拉着我去挑什么房子,一个千佛山脚下的普通别墅而已,至于这么着急嘛,非得刚找到工作就买。

28.今天去售楼部看样板间了,选房子真的太难了,我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗,不过我看售楼部的布置就不错,看看回头能不能把售楼部买下来吧。

29.老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼,也太直男了吧,哎,怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?

30.今天,我的姐妹说要开跑车来接我下班,我说不要,工人怎么能用跑车下班?家里已经帮我包了一辆公车了年卡,随我刷。

31.真的好烦呐,只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤,有没有什么增重的好方法呢,真是让人苦恼。

32.呜呜呜,谁的肉可以给我分点,狂吃了两个月,还是没到九十斤。

33.我老公真是的,马路上随口说了句这辆车颜值不错,第二天竟然买下送我,也不跟我商量下,气死。

34.看见没有!除了我,全是有钱人!

35.凡尔賽啊也就一般般吧不过我家保姆还挺喜欢去的不懂哦可能觉得比较高大上吧。

36.难得跟先生一起共进周末晚餐,他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店,真是毫无新意,虽然要399一串,但吃100串之后也是味如嚼蜡。这都不是重点,重点是他非要喝酒。我说你别喝啦,我不会开你的法拉利,先生说,没事,撞坏了再买一部。

37.今天又是努力搬砖的一天!根本没时间摸鱼,中午只能休息两个小时,虽然五点就能准时下班,但早上十点就得到公司,还容易堵车迟到,开兰博基尼有什么用,要不是公司是自己家的,工资早就扣没了。

38.前几天,朋友来家里玩,不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了,朋友: 对不起对不起,我不是故意的 我: 哎呀,没事的,我们家酒窖里多的是 。

39.今早我们家的园丁被我开除了,因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托,这都要2021年冬天了喂。

40.那天走在回家的路上,平时很热闹的大街安静的出奇,原来是老公担心别人觊觎我的美貌,把我这辈子要走的路都买下来了,这样就没人来和我搭讪了。

这些哲理幽默搞笑句子,您喜欢吗?这些幽默搞笑语句,是最好的治愈系文字。希望您能与我们分享您的快乐,j458.com更多幽默短句说说,请阅读小编推荐的“搞笑段子”。

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