和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。一些幽默搞笑的句子能够给人带来欢快。你们知道多少关于幽默搞笑的句子？下面是励志的句子小编精心收集整理，为您带来的《2023春节发给对象用来拜年的搞笑段子》，仅供参考，大家一起来看看吧。
2023春节发给对象用来拜年的搞笑段子(篇一)
1.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
2.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
3.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
4.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
5.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
6.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
7.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
8.原来小时候的我们都很性感。
9.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
10.我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
11.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
12.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
13.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
14.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
15.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
16.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
17.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
18.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
19.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
20.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
2023春节发给对象用来拜年的搞笑段子(篇二)
21.想要无可取代，就必须与众不同。
22.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
23.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
26.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
27.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
29.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
30.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
31.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
32.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
33.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
34.低头算不上认输，放弃才是懦夫。
35.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
36.不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
37.做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
38.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
39.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
40.不是井里没有水，而是挖的不够深。
2023春节发给对象用来拜年的搞笑段子(篇三)
41.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
42.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
43.心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
44.别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
45.不要对姐放电，你哥有来电显示。
46.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
47.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
48.明人不说暗话，我喜欢你。
49.那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
50.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
51.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
52.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
53.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
54.或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
55.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
56.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
57.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
58.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
59.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
60.做好人没希望，做坏人不擅长。
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笑到断气的搞笑幽默段子 【精】
如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜。有多少经典句子是关于幽默搞笑的句子呢？下面是由励志的句子小编为大家整理的“笑到断气的搞笑幽默段子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)
1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13.脚下的路，步履艰辛也要走完。
14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18.车到山前必有路，有路我也刹不住。
19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)
21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22.每种努力，都值得被尊重。
23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)
41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
51.不努力，就出局！
52.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
53.不怕考不上，就怕不敢考。
54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
2023幽默搞笑用来表白的情书句子
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一条幽默搞笑的句子能够让人快乐。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是励志的句子小编整理的“2023幽默搞笑用来表白的情书句子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
2023幽默搞笑用来表白的情书句子(篇一)
1.流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
2.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
3.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
4.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
5.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
6.我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
9.试试就能行，争争就能赢。
10.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
12.我只是习惯有你，并不是缺你不成。
13.考试不求考题全会，但求蒙题全对。
14.如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
15.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
16.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
17.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
18.你的骨气呢?离家出走了！
19.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
20.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
2023幽默搞笑用来表白的情书句子(篇二)
21.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
22.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
23.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
24.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
25.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
26.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
27.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
28.心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
29.你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
30.时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。
31.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
32.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
33.你若使用美人儿计，我就将计就计。
34.脚下的路，步履艰辛也要走完。
35.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
36.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
37.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
38.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
39.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
40.这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
2023幽默搞笑用来表白的情书句子(篇三)
41.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
42.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
43.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
44.对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
45.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
46.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
47.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
48.学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
49.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
50.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
51.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
52.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
53.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
54.药不医假病，酒不解真愁。
55.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
56.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
57.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
58.风再大，雨再狂，也不可以赖床。
59.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
60.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
茶余饭后搞笑段子合集2023
现如今，搞笑段子在现实生活中很流行，平时大家不说上一段都不算时髦的。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。你有没有一些笑死人的搞笑段子？为了让您在使用时更加简单方便，下面是励志的句子小编整理的“茶余饭后搞笑段子合集2023”，仅供参考。
茶余饭后搞笑段子合集2023【篇一】
1.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
2.有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳……”
3.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
4.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
5.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
6.搞笑段子：学姐的低胸装
7.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
8.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
9.我回她道：有现场么？
10.老板娘就去给他报饭去了。
11.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
12.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
13.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！
14.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
15.某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
16.开学分到一个寝室
17.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
18.要考试了，不能看什么书?
19.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！
20.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。
茶余饭后搞笑段子合集2023【篇二】
21.我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
22.B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
23.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
24.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
25.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
26.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
27.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
28.冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
29.原因：削(萧)铅笔。
30.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
31.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
32.今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
33.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
34.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
35.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
36.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
37.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”
38.教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
39.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
40.我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……
茶余饭后搞笑段子合集2023【篇三】
41.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”
42.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
43.跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
44.答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
45.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。
46.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
47.被我爸发现的那部小电影
48.三年级书法二等奖的。不记得。
49.提问：布和纸怕什么?
50.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
51.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
52.提问：麒麟到了北极会变成什么?
53.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
54.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
55.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”
56.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！
57.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
58.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
59.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
60.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！
2023经典爆笑谐音梗段子 【精】
谐音梗不仅幽默搞笑而且简单易懂，谐音梗很容易就信手拈来的，每个人都可以创造出自己的搞笑谐音梗。你知道有哪些搞笑的谐音梗吗？下面是励志的句子小编精心收集整理，为您带来的“2023经典爆笑谐音梗段子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
2023经典爆笑谐音梗段子(篇一)
1.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
2.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
3.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
4.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
5.有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。
6.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
7.天气这么热，我们总会熟的。
8.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
9.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
10.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
11.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
12.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
13.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
14.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
15.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
16.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
17.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
18.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
19.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
20.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
21.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
22.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
23.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
2023经典爆笑谐音梗段子(篇二)
24.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
25.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
26.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
27.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
28.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
29.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
30.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
31.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
32.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
33.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
34.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
35.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
36.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
37.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
38.你连我都不品，品什么?品如吗？
39.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
40.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？
41.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
42.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
43.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
44.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
45.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
46.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
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