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励志的句子

虽然吕子乔在爱情公寓中不是最搞笑的,但是他对待生活的方式以及与美嘉的爱情确实是叫人向往的。有关爱情公寓中吕子乔的经典语录。

有关爱情公寓中吕子乔的经典语录【一】

1、当上天无情的地关上了一扇门说不定它又会在哪里为你打开一扇窗。

2、我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久,每一天都要斗嘴吵架,一起喝盐汽水。直到有一天,她突然离开了,没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚,我知道她留在我身边是个错误,因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误,但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避,何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去应对一个。

3、“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。

4、俗话说,有钱能使磨推鬼。

5、人生没有彩排,每一天都是现场直播。

6、有一列车在你面前列车员问你;小伙子你要上车吗?你就问这车去哪下一站什么时候到车上还有座位吗火车早就开走了,你只能等下一辆,可是下一辆来了你还是面临同样的问题 管他呢 上去啊 火车是朝前开的去哪并不重要 关键在于窗外的风景。

7、俗话说,有钱能使磨推鬼。

8、正所谓月黑风高夜,杀人放火天。

9、男人要肾好,就要喝肾宝,喝了以后,比刘翔快,比姚明高,一瓶提神醒脑,两瓶永不疲劳,三瓶长生不老,噢~~~耶!肾宝,味道好极了!

10、猫都能跳楼自杀,鸭子还能投河自尽呢。

11、菲尔普斯专用防水山寨机山寨机,就是牛!

12、那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是能够放心吃的。那时候照像是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸,也是明确的。

13、打击怎样了,又不是灾难。我问你,你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看:呜呜呜,我叫陆展博,我是个衰人,我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我,我会这样:是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫,原来爱,从不逗留。我叫展博,一个有故事的人。看见没有,这叫浴火凤凰。

14、我要保卫全公寓女性除了我以为所有人的欺骗!

15、我会跟她说:既然你的生日已经过了,你就就应把注意力放在如何走好未来一年的道路上,礼物只会提醒你又老了一岁,这都是浮云。

16、我拥有一切的贵族气质,就差辆宝马。

17、终极泳池派对!(一大波美女正在接近。

18、在我们男人的世界里,还是强人如云,縗人如星的。

19、这叫广撒网多捞鱼。

20、怕你啊,我告诉你,我大学主修的就是——绝杀学。

有关爱情公寓中吕子乔的经典语录【二】

21、咦,你的眼睛,出汗了。

22、你说她用了十年时间挖坑,用了五年时间发帖?

23、你是兽医?看样你是卖寿衣的吧。

24、在表白之前,要试图流露出一种气质:忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻,要深邃,用你每一个表情每一个眼神让对方发自内心地说一声:Yes,Ido!

25、我拥有一切的贵族气质,就差辆宝马。

26、那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,之后我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!

27、四个字,简单粗暴不择手段釜底抽薪瓮中捉鳖一马当先先发制人方能无往而不利。

28、我不会昧着良心说话的。

29、怕你啊,我告诉你,我大学主修的就是——绝杀学。

30、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生,刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎样办?很简单,学会孙燕姿所有的歌曲,在浪漫的环境下手牵手唱着情歌,她必须会爱上我这个移动点歌台的。

31、睡觉?死了以后有的是时间睡觉!我怎样可能把这么难能可贵的机会浪费在床上,那还算是人吗?

32、这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。

33、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间,但是她们又没有你的电话,那她们就必须出现了。

34、我要知道就不会第一个出局了。

35、此刻想到我了。

36、不要说别人脑子进水,脑子进水的前提是必须有个脑子。

37、爱情不是时光旅行 所有人都想回到一开始但是没有人可以做到。

38、关二爷啊,咱们这么多年交情了,你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关,我吕小布发誓,以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。

39、我都不在意,你在意什么?

40、在这个星球上,除了换季大减价,也只有派对能够把她们一口气全部召集来。我告诉你,搞派对,就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高,她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声:美女!不管是不是美女,保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?

有关爱情公寓中吕子乔的经典语录【三】

41、俗话说得好:把两只仓鼠关在一起,三个月还没有动静,只有一种可能:它们都是公的。

42、所以说,恋爱的恋字十分强悍:上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。

43、什么东西?快让我看看。

44、这只是表象,我跟你说啊,智慧来源与生活,你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现,第三个人肯定是指曾小贤!

45、男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的.是!孔子曰:人生苦短,及时行乐。一百年太久,我们只争朝夕。

46、又是惊喜,你忘了上次张伟都被你吓得脑溢血了吗,你看,吓得都穿越了。

47、人在江湖飘,哪能不挨刀,我叫吕子乔,保命靠小号!

48、其实你优点很多,比如:坚强勇敢,为人很好,还锲而不舍。

49、生活就像一场游戏,你不去刷怪,就被别人刷光了。

50、什么叫失败?为什么会失败?日出东方,唯我不败!

51、菲尔普斯专用防水山寨机山寨机,就是牛!

52、在我们男人的世界里,还是强人如云,縗人如星的。

53、张伟,有空学风水去,死后占个墓,也算是弥补生前买不起房的遗憾。

54、我要保卫全公寓女性除了我以为所有人的欺骗!

55、自恋加脑can,那但是自残哪!

56、坚强勇敢:曾老师被带绿帽子这么多年居然还活着。

57、我不是说你今日会死,可能是明天。

58、人生自古谁无死,早死晚死都得死。

59、所谓教材,就是把一个简单易懂的名词扩写成为一堆谁也看不懂的句子。(经典。

60、倡议书:你们这俩货干吗不搬到一块儿去捏?

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爱情公寓4吕子乔经典语录


1、我们的人生没有彩排,每天都是现场直播。

2、他屡战屡败,说明他爱情观半身不遂,必须要有人帮他拗过来。

3、彪悍的人生不需要解释。

4、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下,你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭,你什么感觉?

5、要在江湖混,最好是光棍。

6、张伟,你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返欲仙欲死。你装的很淡定,这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定,越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候,一切就见分晓了。

7、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生,刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单,学会孙燕姿所有的歌曲,在浪漫的环境下手牵手唱着情歌,她一定会爱上我这个移动点歌台的。

8、男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的是!孔子曰:人生苦短,及时行乐。一百年太久,我们只争朝夕。

9、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白,对于等级高的人来说,吃饭看电影这种低端环节,是可以省掉的!

10、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇,这句话是属于入门必学的。

11、全世界任何漂亮有魅力的女生,都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你,明白吗?你应该带她做一些特别的事情,让她感动。

12、这叫广撒网多捞鱼。

13、我早就说过:人生苦短,及时行乐才是王道。

14、临渊羡鱼不如退而结网。

15、曾老师,你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想,你却不做。你跟展博不一样,展博是先天缺憾,你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多,所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多,不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了,不该回来的时候又回来了。所以我建议,在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前,让他休息休息。

16、在这个星球上,除了换季大减价,也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你,搞派对,就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高,她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声:美女!不管是不是美女,保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?

17、关键时刻来几句女生听不懂的话,可以有效提升你的魅力。

18、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感,你害怕失败。每次跟女孩说话,你总在想:要是被拒绝了,那是多惨多没面子的事情。你怎么会成功呢,啊!勇敢点,冲上去。就好比有一辆列车在你面前,列车员问:小伙子,你要上车吗?你就问:这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了,你只能等下一辆。可是下一辆来了,你还是面临同样的问题。等了很久,别人已经到西伯利亚了,你还在车站上。管他呢,上去啊!火车是朝前开的,去哪儿并不重要,关键是窗外的风景!等你下了火车,你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边,你也会二话不说地冲上去的,因为你嫌火车太慢了!

19、俗话说得好:把两只仓鼠关在一起,三个月还没有动静,只有一种可能:它们都是公的。

20、展博,你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么,这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话,就被赋予了附加价值。比如说,浓浓的情意,那么这样东西就比另一样更加珍贵。

21、我会跟她说:既然你的生日已经过了,你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上,礼物只会提醒你又老了一岁,这都是浮云。

22、在表白之前,要试图流露出一种气质:忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻,要深邃,用你每一个表情每一个眼神让对方发自内心地说一声:

23、吼了二十年情歌还是光混一条,说明这一套已经out了。科学研究表明,没有任何征兆向女孩表白,你通常会被误以为:准备抢劫,准备借钱,还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前,你要有个柔和的渐入过程,从而消除女孩子的心里防备。比如说:约会吃饭的时候,把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候,帮她把白煮蛋压进汤里,这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷,你就体贴地把她的双手拉到嘴边,哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁,你表白的时机就到了。

24、“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话,追不追女孩子是男方自己的自由,根本不需要得到对方的认可。可实际上,这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不,如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求,那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意,就意味着上了你的套。同意让你追,就是变相地接受你的好。说明机会来了,城门已经开了,你要做的就是策马奔腾!

25、今天是情人节,你要明白,没有人会因为你失恋而同情你,倒是有成千上万的女孩,因为你的忧郁而迷上你。

26、打击怎么了,又不是灾难。我问你,你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看:呜呜呜,我叫陆展博,我是个衰人,我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我,我会这样:是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫,原来爱,从不逗留。我叫展博,一个有故事的人。看见没有,这叫浴火凤凰。

27、曾小贤,你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春,特别是今晚。我夜观天象,隐约感到紫气东来,春光乍泄,龙飞天,凤还巢,主要是我左眼皮一直在跳,所以今晚一定有艳遇。你不懂,左眼跳,桃花开;右眼跳,菊花开。正所谓,忽如一夜春风来,春天里那个百花开。

28、现成的主题摆在我们面前:这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明:终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻,是不完整的婚姻,也注定将是不幸福的婚姻。

29、不要轻易结婚,特别是和一个女人。

30、这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。

31、这个世界上恨我的女人太多了。出来混,迟早要还的。

32、女人和鸟类十六个共同点之一,它们都会被发光的物体所吸引。

33、所有失恋的女孩都是定时炸弹,除非自然冷却,根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处,只会让她化悲愤为力量,引发成暴力事件。

34、我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久,每一天都要斗嘴吵架,一起喝盐汽水。直到有一天,她突然离开了,没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚,我知道她留在我身边是个错误,因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误,但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避,何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。

35、什么叫失败?为什么会失败?日出东方,唯我不败!

36、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间,但是她们又没有你的电话,那她们就必须出现了。

37、所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。

38、康德曾经说过:订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对,没有之一。你想想,当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白,她们都会接受的。提问:接受以后可以干吗?回答:策马奔腾。OK再提问:什么样的人可以随便表白,但是又拍拍屁股不用负责任?回答:我们,来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢,还是去参加呢,还是去参加呢?

39、现在女孩最在乎的四大威慑:更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个?再数数看看。

40、所以说,恋爱的恋字非常强悍:上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。

41、张伟,现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白,只要你扬长避短,莫兰一定看不出你有多猥琐。

42、张伟,你坚挺一点。胜败乃兵家常事。

43、张伟,世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行,换个口味,你会发现一切豁然开朗。你想想,麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活,就是生下来,活下去,其他的都是浮云,活得潇洒一点。

44、代号并不重要,就算你叫张大炮也没有用,关键是要进入战斗状态。

45、终极间接搭讪法:规则是这样的:我们俩相互配合,在介绍的时候有很多话我不方便讲,这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则:第一,要想办法让女孩远离她们的朋友,落单才能下手。第二,不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三,巧妙地抬高你拍档的形象和品味,让她们觉得被关注是一种荣幸,感到好奇。

爱情公寓里吕子乔的经典语录


爱情公寓里吕子乔的经典语录

1、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

2、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。

3、一万和一百万都是一样的,因为我都没有!

4、人在江湖飘,哪能不挨刀,我叫吕子乔,保命靠小号!

5、对美嘉说:人家是陈圆圆,你...陈,扁,扁.

6、不要跟我比懒,我懒得跟你比。

7、人生没有彩排,每一天都是现场直播。

8、那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!

9、那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸...也是明确的。

10、关谷:《无极》不是爱情片吗?

子乔:哈!一看你就不懂电影!...《无极》是恐怖片!

11、你脑袋被门挤了吧?你这个每天退化三次的恐龙!

12、一菲:你无耻,你卑鄙,你不靠谱!

子乔:那你就不无耻,不卑鄙,非常靠谱?

一菲:我哪里无耻,哪里卑鄙,哪里不靠谱了!

子乔:你哪里不无耻,哪里不卑鄙,哪里靠谱了!

一菲:就算我再怎么无耻,再怎么卑鄙,再怎么不靠谱,也不会比你更无耻,更卑鄙,更不靠谱了!!

13、子乔:好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了

一菲:曾老师节目快开始了吧

《爱情公寓》经典台词之吕子乔经典语录《爱情公寓》经典台词之吕子乔经典语录

子乔:你要听?

一菲:嗯

子乔:切,还说我无聊

一菲:难道你不听?

子乔:听!谁让我们无聊呢

14、子乔:咦?这杯子怎么没口!

美嘉:你拿反了

子乔(反过杯子):不但没口,连底儿也没有

15、子乔:曾小贤,你是一个男人,能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!

我夜观天象,隐约感到紫气东来,春光乍泄,龙飞天,凤还巢。

16、子乔:自恋加脑残,那可是自残哪!

17、小贤:子乔你来的正好,快告诉张伟,这个世界上到底是“玉女“多还是“**”多?

子乔:当然是**多。

18、子乔:怕你啊,我告诉你,我大学主修的就是——绝杀学。

19、子乔:“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。

20、子乔:关二爷啊,咱们这么多年交情了,你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关,我吕小布发誓,以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。

21、子乔:如果你的朋友在玩故事接龙,一定要参与进去,千万不要独自走开。否则,你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色!

22、子乔:你说她用了十年时间挖坑,用了五年时间发帖?

23、子乔:师妹妻,绿帽心中留

24、子乔:要在江湖混,最好是光棍

25、子乔:张伟,有空学风水去,死后占个墓,也算是弥补生前买不起房的遗憾。

26、彪悍的人生是不需要解释的!

27、子乔:不要说别人脑子进水,脑子进水的前提是必须有个脑子。

28、子乔:这只是表象,我跟你说啊,智慧来源与生活,你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现,第三个人肯定是指曾小贤!

29、子乔:我跟她说、我离开她是因为我是那威星人,我说我的星球需要重建,所以我就走了

30、子乔:俗话说,有钱能使磨推鬼。

31、子乔:我是被自愿的!

32、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

33、子乔:那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸...也是明确的。

34、子乔:那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!

35、子乔:在我们男人的世界里,还是强人如云,咳巳缧堑

36、山寨机、就是牛!

37、人生没有彩排,每一天都是现场直播。

38、警官这太过分了,我们是除夕夜街头即将放飞理想的有志青年,而你们毫无证据的把我们抓到这里来,你们正在扼杀我们的理想,我要求立刻释放我们。

39、我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆

40、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

爱情公寓4吕子乔语录


1、我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇,这句话是属于入门必学的。

2、我们的人生没有彩排,每天都是现场直播。

3、女人和鸟类十六个共同点之一,它们都会被发光的物体所吸引。

4、展博,你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么,这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话,就被赋予了附加价值。比如说,浓浓的情意,那么这样东西就比另一样更加珍贵。

5、我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感,你害怕失败。每次跟女孩说话,你总在想:要是被拒绝了,那是多惨多没面子的事情。你怎么会成功呢,啊!勇敢点,冲上去。就好比有一辆列车在你面前,列车员问:小伙子,你要上车吗?你就问:这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了,你只能等下一辆。可是下一辆来了,你还是面临同样的问题。等了很久,别人已经到西伯利亚了,你还在车站上。管他呢,上去啊!火车是朝前开的,去哪儿并不重要,关键是窗外的风景!等你下了火车,你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边,你也会二话不说地冲上去的,因为你嫌火车太慢了!

6、我会跟她说:既然你的生日已经过了,你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上,礼物只会提醒你又老了一岁,这都是浮云。

7、俗话说得好:把两只仓鼠关在一起,三个月还没有动静,只有一种可能:它们都是公的。

8、在这个星球上,除了换季大减价,也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你,搞派对,就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高,她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声:美女!不管是不是美女,保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?

9、你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白,对于等级高的人来说,吃饭看电影这种低端环节,是可以省掉的!

10、不要轻易结婚,特别是和一个女人。

11、现成的主题摆在我们面前:这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明:终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻,是不完整的婚姻,也注定将是不幸福的婚姻。

12、曾老师,你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想,你却不做。你跟展博不一样,展博是先天缺憾,你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多,所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多,不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了,不该回来的时候又回来了。所以我建议,在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前,让他休息休息。

13、现在女孩最在乎的四大威慑:更漂亮更年轻胸部更丰满。只有三个?再数数看看。

14、临渊羡鱼不如退而结网。

15、终极间接搭讪法:规则是这样的:我们俩相互配合,在介绍的时候有很多话我不方便讲,这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则:第一,要想办法让女孩远离她们的朋友,落单才能下手。第二,不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三,巧妙地抬高你拍档的形象和品味,让她们觉得被关注是一种荣幸,感到好奇。

16、吼了二十年情歌还是光混一条,说明这一套已经out了。科学研究表明,没有任何征兆向女孩表白,你通常会被误以为:准备抢劫,准备借钱,还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前,你要有个柔和的渐入过程,从而消除女孩子的心里防备。比如说:约会吃饭的时候,把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候,帮她把白煮蛋压进汤里,这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷,你就体贴地把她的双手拉到嘴边,哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁,你表白的时机就到了。

17、跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下,你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭,你什么感觉?

18、这叫广撒网多捞鱼。

19、张伟,你坚挺一点。胜败乃兵家常事。

20、要在江湖混,最好是光棍。

21、康德曾经说过:订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对,没有之一。你想想,当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白,她们都会接受的。提问:接受以后可以干吗?回答:策马奔腾。OK再提问:什么样的人可以随便表白,但是又拍拍屁股不用负责任?回答:我们,来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢,还是去参加呢,还是去参加呢?

22、我早就说过:人生苦短,及时行乐才是王道。

23、他屡战屡败,说明他爱情观半身不遂,必须要有人帮他拗过来。

24、男人嘛,豁达一点,干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到,两条腿的女人多的是!孔子曰:人生苦短,及时行乐。一百年太久,我们只争朝夕。

25、打击怎么了,又不是灾难。我问你,你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看:呜呜呜,我叫陆展博,我是个衰人,我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我,我会这样:是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫,原来爱,从不逗留。我叫展博,一个有故事的人。看见没有,这叫浴火凤凰。

26、代号并不重要,就算你叫张大炮也没有用,关键是要进入战斗状态。

27、什么叫失败?为什么会失败?日出东方,唯我不败!

28、张伟,世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行,换个口味,你会发现一切豁然开朗。你想想,麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活,就是生下来,活下去,其他的都是浮云,活得潇洒一点。

29、我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久,每一天都要斗嘴吵架,一起喝盐汽水。直到有一天,她突然离开了,没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚,我知道她留在我身边是个错误,因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误,但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避,何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。

30、所以说,恋爱的恋字非常强悍:上半部取自变态的变,下半部取自变态的态。

31、你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间,但是她们又没有你的电话,那她们就必须出现了。

32、追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生,刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单,学会孙燕姿所有的歌曲,在浪漫的环境下手牵手唱着情歌,她一定会爱上我这个移动点歌台的。

33、这个世界上恨我的女人太多了。出来混,迟早要还的。

34、张伟,现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白,只要你扬长避短,莫兰一定看不出你有多猥琐。

35、张伟,你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返欲仙欲死。你装的很淡定,这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定,越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候,一切就见分晓了。

36、所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。

37、彪悍的人生不需要解释。

38、这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。

39、关键时刻来几句女生听不懂的话,可以有效提升你的魅力。

40、我可以追你吗?这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话,追不追女孩子是男方自己的自由,根本不需要得到对方的认可。可实际上,这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不,如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求,那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意,就意味着上了你的套。同意让你追,就是变相地接受你的好。说明机会来了,城门已经开了,你要做的就是策马奔腾!

41、全世界任何漂亮有魅力的女生,都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你,明白吗?你应该带她做一些特别的事情,让她感动。

42、所有失恋的女孩都是定时炸弹,除非自然冷却,根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处,只会让她化悲愤为力量,引发成暴力事件。

43、曾小贤,你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春,特别是今晚。我夜观天象,隐约感到紫气东来,春光乍泄,龙飞天,凤还巢,主要是我左眼皮一直在跳,所以今晚一定有艳遇。你不懂,左眼跳,桃花开;右眼跳,菊花开。正所谓,忽如一夜春风来,春天里那个百花开。

44、今天是情人节,你要明白,没有人会因为你失恋而同情你,倒是有成千上万的女孩,因为你的忧郁而迷上你。

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