爆笑搞笑

1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？

3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，

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1、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

2、【我傻，我快乐。我二，我健康。】

3、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

4、【山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。】

5、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】

6、【老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。】

7、【一个让我过了2天还想笑的笑话 有个人是这样吃蟹脚的，用蟹脚一次一次往蟹碗里蘸，吧嗒吧嗒吃掉沾在蟹毛上的酱汁，直到酱汁被蘸完 ，最后自言自语道：试用期到了，我要吃掉你了，对不起！】

8、【明月几时有，去问易中天！】

9、【初恋无限好，只是挂得早。搞笑语段】

10、【认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。】

11、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

12、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】

13、【生我之前谁是我，生我之后我是谁？】

14、【男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。】

15、【给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。】

16、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

17、【谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。】

18、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】

19、【人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。】

20、【如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！】

21、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。搞笑语段爆笑停不下来】

22、【我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。】

23、【长得真有创意，活得真有勇气！】

24、【贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！】

25、【没钱的时候，

1、淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

2、问你，你有多久没有嘟嘴了？

3、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

4、其实，就简简单单笑一个，没有那么多为什么！

5、小事就像吹泡泡糖，一旦破了就会沾得满脸哭笑不得。

6、或许你是不喜欢我，但我会微笑给你看。

7、有时候不知道家在哪里，因为你在哪里，家，就在那里！

8、每天要记得把烦恼冲走，让快乐像泡沫一样简单。

9、宠物，不是礼物，它们是最单纯无辜的伙伴。

10、乐观，就像一把扫把，没有扫不掉的烦恼。

11、玩笑，就像喝酒一样，要适可而止！过分的玩笑，会把脸蛋气得红通通。

12、智慧，是任何人都抢不走的硬币！所以，我们都是一只小猪存钱罐。

13、烟，是一个白色幽灵！二手的幽灵是吸烟人派来的杀手。

14、不是所有成功都将一直成功！只要相信自己能坚持下去。

15、每个人都是自己的医生，自信是绽放青春的维生素。

16、每一天，最简单的礼物就是扮个丑脸儿，逗你开心。

17、上班的时候！每个人都像一根木头，有些人熊熊燃烧，有些人慢慢腐朽。

18、如果，把感情当成氢气球，需要时就紧握，不需要时就随手松开，那么，它会因此而破裂或远飞。

19、就算天不干地不燥，也要小心火烛；就算下了班打了卡，也要关闭电源；就算炒好菜关好火，也要注重消防。

20、有时候，爱情就像形状美丽的气球，看似美好，却经不住一根针的试探。

21、突然爱上眼花缭乱的五颜六色，或许是想疯一次，或许很怀念。

22、当有人在装酷时，妹都会低下头。不是妹修养好，妹是在找砖头。

23、各位博友，请不要对我放电，我男朋友有来电显示！

24、如果，酒精成了司机，那么，一定满地都是烂西红柿。

25、让心，像羽毛一样淡定，越不心急，就越不会乱了套。

26、坏心情就像尿急！憋久了必须要释放。

27、爱没有对错，只有立场不同。

28、每个人的眼睛都是一个太阳，每个人的牙齿都需要用微笑去吸收阳光。

29、只有音乐的痴情，是不懂有舞蹈的激情。保持热恋的爱情，需要边唱边跳的心情。

30、如果浪费一粒米，就会长出一颗青春痘！那么，美丽的天使，都在进行光盘行动。

31、法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，说明：女人比敌人难缠；结婚比打仗危险。

32、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。

33、生活中，有一个美丽的魔鬼，它叫零食。大人吃了零食

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

2、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

3、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

4、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

7、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！

8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

9、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

10、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

11、我不是随便的人，我随便起来不是人。

12、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

13、生，容易。活，容易。生活，不容易。

14、看尽天下a片，心中自然无码。

15、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

16、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

17、站的更高，尿的更远。

18、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

19、没什么事不要找我，有事更不用找我！

20、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

21、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

22、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

23、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

24、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

25、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

26、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

27、锻炼肌肉，防止挨揍！

28、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

29、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

30、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

31、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

32、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的

33、如果我做了皇帝，就封你当太子！

34、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

35、长个包子样就别怨狗跟着！

36、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

37、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

38、爷爷都是从孙子走过来的……

39、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

40、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺