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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
爆笑幽默句子
爆笑幽默笑话段子简短
1、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭,辩论的, 抽中我宿舍的一哥们,另一个同学讲得很精彩,宿舍那哥们压力很大。直到他上台,想了很久最后就憋出一句;法官大人,我是来自首的!
2、生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
3、一新生去学校报道。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不太好,他经常揍我!”
4、大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落,他狂呼:“老师,都是英文,我看不懂!”刹那的寂静后,全场崩溃......
5、大专时,来了一位毕业女实习生当老师,初次见面,老师要求我们自我介绍,每个人都规规矩矩的,到我们班一个内向男的时候,他说了句还没有女朋友,然后就仰天大笑,把我们都镇住了,然后同学们起哄,在一起,在一起,老师脸红的跟什么似得,在也没来上过我们的课,可我听说他们真的在一起了。
6、高中时候我班一男生和女友生气,一脚把门踢漏了。几天过去了,各种校领导来查看案发现场,奇怪的是班主任一直都没发飙,终于在周末班会上说,当年建校时制造单位说门是实木的,被咱班踢漏后才发现是胶合板的,在申请赔偿。
7、那天去听市场营销系讲座。教授问:要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?一些学生回答说:会归还给出纳。只有一个学生说:会保留这些钱。大家听了不以为然,教授最后发言了:要是我,我会再试试取款机的。
8、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板,因为不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲,二话不说,我走了上去,亲切地跟她说,让我帮你。她很感动的样子,说,谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
9、大学期间,每到考试之前,教室的座位都很紧张,为了不必每天花费大量时间和精力找座位,我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地,因为周末教室不打扫卫生,临走时我留下一个本子,这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨,我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位,一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走
查看更多>>为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手。在发达的网络社会,会经常遇到朋友发来的高情商有深度的句子,人生有各种各样的句子,你的朋友经常向你分享短句吗?下面是编辑为大家整理的“幽默句子大全爆笑”, 请阅读后分享你的朋友!
幽默句子大全爆笑(1--16条)1、把恨得人的名字写在裤衩上,放屁蹦死他.哈哈
2、学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!
3、我们要做的,就是不让我们面对的残酷现实,去影响世界对我们的温柔。
4、"有本事你咬我啊!""对不起我不吃猪肉。"
5、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了,不踩刹车,而是捂双眼的司机,就算她是我的老伴。
6、9公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
7、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友
8、5劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!
9、给我未来的岳母一个不好的评价,送货太慢了!
10、伤是最冷的日子,出门兜里没钱!
11、那些恣意熬夜的人,最终要用床上的晨起来偿还。
12、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。
13、当人们赞美我时,我担心他们对我的赞美不够。
14、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”
15、我们不成熟,成熟你看兵马俑去,那比什么都成熟。
16、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!
幽默句子大全爆笑(17--32条)17、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手
18、其实我注意你很久了,可是你身边有着不同的人,如果有机会让我和你单独见面,我一定把握机会,轻轻地拉着你手,然后对你说:你请吃饭还是唱歌?
19、我也没有办法。喜欢你是情不自禁,爱你不是一时冲动,想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气?
20、过去,邮件很慢,只够爱一个人,现在网络技术发达了,每天要绿色50人。
21、即使时间可能会改变一切,但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心,千载不变。人生自古谁无死,留取
查看更多>>引导语:很多人都奇怪,为什么男生明明感觉对自己有意思,要了号码,却一直不联系是怎么回事?怎么说呢,你们手机里都有送外卖的电话对吧?不打的原因是你有饭吃或者不饿,大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他,那样的话你还不如一个送外卖的。
1、大部分女友生气的点,不在于男友说错某句话、做错某件事,而是当他们这样做了以后,接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
2、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。
3、姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋爱,分手后还做朋友好不好啊?
4、真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。
5、和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
6、女士们,其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门,你是翻窗进去开门的那个,还是门口坐等的那个,还是去隔壁教室的哪个,还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!
7、有人问我,钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄,他们有什么不同?答:钢铁侠的钱要多少有多少,蜘蛛侠的钱要多少有多少。
8、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”“那tm我得出轨!!!”
9、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子:恩,我还有事,我先走了。萌妹子:麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子:额,你神经病啊!2b妹子:你瞅什么玩意儿?瞅我胸是不?给你看给你看,看看看。搭讪男已被吓跑……
10、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳:“谁说的?”我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
11、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是……”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”
12、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是……”我大惊:“为什么啊?这段时
查看更多>>鸡姑娘低下了头,说:本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我我后悔都来不及了。
2、一次考试,有这样一填空题,前半部分是高山对大海说:你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激情,如此的澎湃!
大海对高山说:()。
一学生答道:谢谢夸奖!
3、新来的伙计做事特别细致认真,第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时,然后他问老板,还有什么事要做。
老板说:你带乌龟散散步去吧!
4、一个手机号是:135135135xx的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。
那个人说:135---135---135-
经理说:我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧!
5、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人:不必服用。每日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。
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