夫妻伤感句子,2023夫妻伤感句子大全

2、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！

3、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。

早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？

我回答：说什么呢，她收拾我？我回来以后，连家门她都没敢开！

4、老婆：人家马云6秒钟进账10个亿，你呢，你都干了些什么？！

老公：我6秒钟当了爹。

5、老婆：你要是睡了别的女人，我就去睡她老公。

我：她要是没老公呢？

老婆：我就去睡她爹。

我：她要是没爹呢？

老婆：那我就去睡你爹！

1、一日，老公外出应酬喝醉归来，老婆心疼扶到床上休息，给老公按摩下肩膀，老公醒了说：手法不错，小姐老家哪里呀?

第二天老公醒来，发现躺在客厅地板上。

2、老婆：结婚七周年为什么叫铜婚?

老公：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。

3、一日我对老婆说：如果你对我不好，我就去搞基。

老婆淡定地说：别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。

4、她坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。

一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢?是你还是您呢?

她想了想，马上总结了一下：下一站就是终点站，也就是说她跟我同一站下车，也就是在我家附近了。

她手里拿了一瓶红酒，也就是说她去跟男人约会。

这酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。

在我们的小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。

她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。

也就是说，她去见我的丈夫。

我的丈夫有两个情人：小佳和小丽，现在小佳出差了。

小丽，麻烦帮我把钱传到投币箱吧。

女人惊呆了：。。。你怎么知道我的???!!!

1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。

每年就见面35次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。

有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？

老婆说：现在的心情就好像是见网友。。。

2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：老婆，有什么事吗？

老婆生气地说：怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？

我说：没有，堵车，要晚会儿才能回去。

老婆说：我不信，你按喇叭让我听听！

这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，

听她在电话那头说：交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，

别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。

我。。。

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1、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，

以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。

我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。

我勒个去，这年头，有女友的人，真tm吊！！！

2、小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。

结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，

然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。

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1、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。

过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

2、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。

我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。

3、几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。

然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，

就像这样： //麻辣牛蛙 现场没有任何人觉得有哪里不对。

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1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。

3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。

4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，

并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。

所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。

5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

1、今天晚上回家和老公一起换衣服脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看

老公看了我半天说：我记得你早上出门的 时候穿的是正的

2、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了

于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

3、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！

男的：给了你不说你不要么

然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......

4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。

昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，

我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

5、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。

后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

6、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。。。

7、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，

我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？

谁知道老公说：谁叫你不做大房，非要做二房？

这时旁边的人斜着眼看我们。

我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？

8、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：瞧这小瓜子脸！

老公在旁边恨恨地说：你那是瓜子他妈的脸，向日葵！

9、我眼一直近视，老婆说我带眼镜不好看，所以一直没配眼镜。。。

不料今天老婆却对我说：老公，我看你是该配副眼镜了。

我不解地问：你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？怎么现在想起来让我配眼镜了呢？

老婆喝了口水，淡淡地说：好看不好看，其实是小事儿，关键是

哦，原来老婆这是为我的眼睛着想啊！我有些感动地打断老婆的话。

我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了老婆提高嗓门解释道。

10、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。

正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说