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高温朋友圈搞笑说说

高温朋友圈搞笑说说

  • 微信朋友圈搞笑说说

    一、 一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。” 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生很失望的说:“那只是一个死胡同。”

    二、 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

    三、 别跟我提开学,伤感情。

    四、 不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。

    五、 “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

    六、 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

    七、 今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚!以后别来上学了!!!

    八、 我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。

    九、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

    十、 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

    十一、 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

    十二、 早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

    十三、 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

    十四、 是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

    十五、 早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!

    十六、 小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:话说盘古开天辟地,左眼变成太阳,右眼变成月亮,头发四肢变成花草树木,请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师:滚……

    十七、 你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

    十八、 学周敦颐的《爱莲说》,有一句中通外直,老师描述:中间贯通外形笔直,这是什么植物?小明:空心菜……

    十九、 你知道我长短,我知道你深浅。

    二十、 人要脸,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑。

    二十一、 妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴。妻子生气地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴了,咱家又要买新电视了!”

    二十二、 老师上课拿来11个苹果问:“我们12个人,这11个苹果怎么分呢?”小刚说:“熬着吃。”小红说:“一人吃一口。”小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的……”

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  • 朋友圈晚安搞笑说说

    两球迷正在聊球,说的是意甲ac米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:“谁的耳朵?”~~想和朋友分享?下面是编辑精心整理的"朋友圈晚安搞笑说说",供你阅读参考,并请收藏本页面!

    朋友圈晚安搞笑说说(1--19条)

    1、老师,爱睡不是我的错,是您的嘴太催眠了!闭上你的嘴,我就不生气了。

    2、人生人生没有如果,你如今走的路,便是最好是的路。晚安~

    3、敢死队是那些白天不吃东西,晚上不睡觉,在军事训练中死亡的人。

    4、闪点情话网)道声晚安祝吉利。

    5、风不吹,雨不下,现在你甚么都别怕;月光泻,星眼眨,经常我把你悬念;云想衣,花想容,美梦伴你到天黑;祝你晚安。

    6、别人再好,也不关我的事。我不是很好。这不关别人的事。有些事,不是我不在意,而是我在意了又能怎样?晚安~。

    7、情人节我能想到最浪漫的事就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,终日醉生梦死挥金如土度过余生。

    8、求你的比被爱的更圣洁,因为神在求你的人中间,不在被爱的人旁边。

    9、今晚我跑过空荡荡的街道,明天,明天起床后我要做一个新的人,我要做宇宙的孩子,世纪的孩子,我要浪费我的青春。

    10、老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。老夫:我不是冒险娶了你吗?

    11、有些事注定是故事,有些人注定是死亡,有些路注定要独自走。很多事,过去的,很多人,留下的,经历的多了,心就强了,路就踏实了。

    12、我无数次路过一个人,衣服都磨破了,也擦不出火花早安!

    13、心中感念,只要拥有人情世故,总是那么的纷繁复杂:人与人相交,若是懂得,何必多言,若是不懂,又何必解释?懂得的人无须解释,不懂的人更是不必解释!你从来都没有权利要求别人怎么做,你只能要求自己怎么做;你也从来没有办法要求别人如何相待,你只能告诉自己该如何便好!

    14、乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。

    15、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,找到该班班长,奶奶问道:请问xx在吗?班长说:xx说他奶奶过世,昨天就请假回去了。

    16、对我们这些爬到半山腰的人来说,山顶并不遥远。

    17、当你觉得自己丑陋、贫穷、毫无价值时,不要绝望,因为至少你是对的。

    18、两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:你住哪里?他说:田野、森林、山丘,海滩。法官问另

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  • 微信搞笑朋友圈说说

    1、有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨厌---------讨人喜欢,百看不厌

    2、“老板,你这里批发吗?”“批,要什么?要多少?我给你开单啦。”“我要一个桶,两把衣架。”“我。。。”

    3、预计今晚全国大街小巷,车上车下,墙里墙外,可能飞机上都会有明显震感。请大家不要惊慌,此非自然灾害,乃是由于为了庆祝三八妇女节的到来,众多粉木儿、嫩香蕉做运动时发出呐喊引起的共振(当然也离不开黑木耳、干香蕉的加油助威)!最后祝大家:一杆到底、一针见血,一泻千里!

    4、我这人一般不发信息,要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑,现在殚精竭虑就要图个高调,说出来不怕你拍案称妙,简约而不简单:天热注重防暑。

    5、公交车上。一女乘客,领着爱犬,爱犬正值发情期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一男乘客,也带着宠物狗。搭讪道:唉,你发情期到了? 一夜情找我哦!

    6、要活的漂亮要永远善良要像我一样。

    7、月老:现在找对象都兴看星座,不管天冷天热,一律找水瓶座,解渴。

    8、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!!!

    9、既然美不惊人那就丑的勾魂。

    10、我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。

    11、你是哈蜜我是瓜,生日你不笨瓜瓜,看了短信笑哈哈,不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈,生日快乐

    12、哥们儿,属鼠的你生日快乐,你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧?上年过生日听你的诉苦,真的很同情你,这就应了古语:“老鼠爱上虎猫,注定要有争吵。”

    13、选大学不在乎它是不是重点,反正都没有空调!

    14、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

    15、还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机,我不会,从来只是观战,且看不懂。这天,他们激战中,我依旧观战,突然想起自己的牙膏没了,于是就站起来说:我去外面超市买东西,要带东西吗?激战中的寝室老三叼着烟头说道:帮我带个中华吧。我也没多想,回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线

    16、听说你要过生日?还斗胆把我来通知!记得上次我生日,你给的礼物是一张纸,上边只写三个字,歪歪扭扭:“你白痴”。报仇机会终于到,我大度送你四个字,白

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  • 朋友圈搞笑说说大全

    1、世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃。

    2、愿和你搞基,白首不相离!

    3、上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答:其他迟到的同学!

    4、如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。

    5、待我wifi连上,看流量怎么嚣张!

    6、以后失恋了就把手指甲全部剪掉,证明我也为爱情自残过。

    7、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”

    8、出来混,老婆迟早是要换的!

    9、不要迷恋哥,哥是属于她的。

    10、累么,累就对了,舒服是留给死人用的

    11、我不是天才,因为我没穿过雀氏纸尿裤。

    12、你是疯子、我是傻子、傻子绵绵、额滴神啊。

    13、老师,不是我不写作业,而是我有密集恐惧症,我不敢写作业。

    14、其实任何人仔细看都很丑,能看的过去就不错了……

    15、曾经我也是风靡全校的女神。经病

    16、拿出爷们一样的战斗力,与这个坑爹的世界拼搏到底。

    17、有一种焦虑是电脑卡着不动了,qq还嘀嘀嘀的响个不停。

    18、你必须承认,身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。

    19、自从有了熊出没 ,熊孩子就特别多。

    20、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。

    21、厕所是安全的,因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。

    22、电不是万能的,没电是万万不能的。

    23、天下有情人终成眷属,天下没钱人努力赚钱。

    24、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。

    25、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

    26、就算再不会,卷子再难,也会蒙完,尤其是选择题。

    27、每个班都有一个更年期提前的老师。

    28、床前明月光,地上鞋两双。床上狗男女,其中就有你。

    29、风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发

    30、如果放假作业多,直接装生病。

    31、口袋里钞票的颜色决定今天的心情……

    32、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。

    33、进入高中我的励志目标是做一名学霸,结果高中学习了一个月,我想罢学!

    34、下辈子我生要生在国庆节,死要死在清明节,生我的时候举国欢庆,我死的时候全国节哀。

    35、明天是我的生日,你信么?反正我信了,哈哈…

    36、牙好,胃口好,吃嘛嘛香。

    37、掐指一算,你俩要散。

    38、寂寞的女人摇微信,空虚的男人搜附近。

    39、锄禾日当午,地雷埋下土,李白在跳舞,炸成二百五!

    40、待我长发及腰我勒死你可好

    41、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香

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