搞笑放松的句子

现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种…欢迎欣赏小编小编为大家精心挑选的搞笑语录轻松一笑!

搞笑语录轻松一笑(一)

1.你撞车前长啥样的?

2.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

3.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

4.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

5.社会经验不足就是欠操的意思。

6.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

7.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

8.生我之前谁是我，生我之后我是谁?

9.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

10.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

12.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

13.真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

14.大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

15.钱不是问题，问题是没钱。

16.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

17.地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

搞笑语录轻松一笑(二)

1.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

2.前途是光明的，道路是没有的。

3.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

4.前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

5.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

6.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

7.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

8.谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

9.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

10.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

11.废话是人际关系的第一句。

12.三过女厕所而不入!

13.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

14.这个世界或许还有爱情的存在，正

幽默不仅能使自己摆脱尴尬的困境，而且是一种非常有效的说服教育手段，你曾收到过别人对你说过很有意思的，幽默的句子吗？为方便后续阅读，请你收藏本文句子！

1、早上去买鸡蛋饼。 我、“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板、“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。” 我。。。

2、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

4、同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：“爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦”。。。

5、以前炒股，“都是我吃什么狗吃什么”，上周炒股，“狗吃什么我吃什么”，现在不说了，我要去杀狗了

6、老婆、“老公，你出差这几天家里来小偷了。” 老公、“那有没有丢什么东西？” 老婆、“东西倒没丢，就是昨天晚上停电了，我以为你回来了。

7、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。 我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。 我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。

8、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫、购物车！

9、今天遇到一个卖玫瑰的小女孩，张口就说、姐姐你好漂亮。我一听高兴了追问道哪里漂亮啊，小女孩说买一枝玫瑰就告诉你，我付了钱后小女孩说、姐姐，你钱花的漂亮 我…

10、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说、阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

11、姚明一只脚给孩子换尿布 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!

幽默的力量在与异性交流中能够打破常规的桎梏，你收集了多少关于幽默搞笑的句子呢？非常感谢您全心投入地阅读这些句子！

1、一醉汉喝醉酒住进医院，一天又偷偷喝酒被护士看到了，护士连忙大喊小心肝，醉汉说小宝贝我来了。

2、记得那年，姐姐大学毕业后在家乡的车站工作。坐车去异地上学，正好姐姐给我过安检。她摸了摸我的口袋，问我：我的口袋里有什么？我说：抽烟。姐姐大嘴巴一巴掌拉过来。后面的人吓坏了，连忙掏出口袋里的香烟扔掉！

3、如果你觉得很难理解她的爱好，你不知道她喜欢什么样的约会方式，不如约她锻炼身体，打羽毛球，在阳光明媚的周末去骑自行车，一起游泳！

4、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。

5、昨天车库门口停了一辆车，我要进车库，喊了没人理。自己拿了发票写了一张500元的罚款单。呵呵，吃完饭回来看他在那里很痛苦的样子

6、我一个人玩得很开心，你为什么打扰我？

7、早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉、丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱、阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼、姑凉你的奶

8、我的悲哀无非就是躺着，胸平了，肚子还在[]。

9、没有得到的，永远是最正确的过去

10、女、“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？” 男、“我去！你怎么知道！” 女、“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！

11、好深情，难说。原来，如果你真的爱一个人，你的心会痛，但你会说不出话来。甜言蜜语，大部分都是针对不相干的人。

12、早上去买鸡蛋饼。 我、“老板，鸡蛋饼多少钱一个？” 老板、“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。” 我。。。

13、我每天都在抽搐，但这并不是真的有害。

14、全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫、购物车！

15、爱情是生硬的，只是几个人做的梦，然后让别人实现。

16、多年以前，大王发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌……今天，终于开业了！请问大王现在做什么呢？

17、我正在洗头，一个男生进来问：“老板，我可以纹身吗？”老板说：“是的，你可以进来坐下，价格绝对公道。”那家伙迟疑了一下，道：“算了，回去会被打死的。”老板说：“把你的脚

1、过完中秋，我只想说这个嘿！国庆，等着姐，我来啦

2、你知道我一直喜欢的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。

3、国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。

4、每个成攻的男人背后都有人默默成受

5、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

6、你叫我滚，好，我滚，对不起滚远了。

7、我想早日脱离苦海老，太累了，都像个老太婆老样。

8、国庆过后直接考，然后又直接运动会，再然后发考卷，再然后开家长会，最后我完了。

9、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一座一上午。

10、我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

11、迎国庆，讲文明，写作业。

12、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

13、十一长假啊，只是换个说法加作业罢了。

14、兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。

15、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

16、如果有一天我走了，你一定觉得国庆提早来了吧。

17、家有一“刚”，强过富商。

18、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!

19、没有休息日，并且每天10几个小时，还是走来走去，吃饭大多都站着。

20、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

21、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

22、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

23、累也要挺着，因为我们还要生活，没有工作拿什么生活。曾经我的上司说：工作是为了生活，我的生活却全部是工作。

24、每个月至少都有三十天不想上班。

25、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

26、特么说白了，就一句话，我就是不想上班，没心情。

27、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

28、花好月圆中秋日，人和家兴国庆节；在这美好的日子，祝福你快乐常相伴！

29、不用怀疑，我就是你梦中的情人。

30、等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

32、爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受

33、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

34、有一个男人，不管你怎样，都会一