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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
关于搞笑的段子有哪些
【逐出乐园】
神甫给信徒们讲解圣经:很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。
这时,一位信徒站起来说道:神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。
先生,你吃了什么样的禁果?
结婚蛋糕呀!
【意外的结论】
讲师正在论述他的一个极其重要的观点:当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。
【离婚原因】
你为什么要与妻子离婚?
因为她每天晚上要去酒吧。
她爱酗酒,是吗?
不。她总是到酒吧缠着我回家。
【请求离婚】
一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:您结婚几年了?
10年。
为什么您现在要离婚呢?
您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。
发生了什么事?
我的妻子回到了家里。
【离婚理由】
丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:您为什么要同她离婚?
是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去她不愿去?
不,她高兴得大喊大叫,说我愿意,我愿意!还一再感谢。
那?
可她最后又问,您是哪一位?复婚我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?
是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
【审美观点】
丈夫:我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。
妻子:这么说你对我的看法怎样呢?
丈夫:那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!
【方式不同】
我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。
【等待秋天】
夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道:喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?
【还好是血】
丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:怎么会有口红!
不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说:算你运气好。
【代理丈夫】
两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫?
因为我养了狗、鹦鹉和猫了。
什么意思?
狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音; 查看更多>>
有关儿童的搞笑段子精选
1、房间里突然传来男女的争吵声! 女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!” 男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!” 女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,就快点做吧,现在只剩下不到一小时了!” 2、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上。 众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道,刚才谁掉下来了,没事吧?众皆倒。 3、松的眼睛是高度近视,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,却常爱惹是生非。 一天,他鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事? 跟人打架了。 眼镜呢? 搁包里了。 你不戴眼镜,怎么跟别人打架? 是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜,凭记忆打! 一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。 对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。 几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。 4、从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。 5、儿子:爸爸,《史记》是什么? 爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗! 6、有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天,他没有钱可花了,他想:我去抢劫吧!晚上,他就躲在道边的壕沟里。这时,路上来一个妇女,他等到走到他的进前时,他喊到:站住,把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒,他一看就急了又用尽了力气大喊:快点,要不你等我站起来你就麻烦了。 7、有一个乡下妇人,第一次入城在城中打电话,对接线生说:给我接我的丈夫,我要跟他说话。接线生:你丈夫多少号码?妇人大骂:我哪有那么多丈夫编成号码?? 8、一日,一架飞机飞过一个精神病医院…… 突见驾驶员大笑…… 空中小姐很好奇的问:你为何笑得那么开心啊? 只见他说:他们知道我逃出来,一定会气疯的…… 9、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚
查看更多>>有哪些段子,能让人笑到肾抽筋?
前言:要开心哦
01
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。
外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。
02
一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。对面一哥们说:这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:列车员,厕所爆炸了吗?一车人瞬间hold不住了
03
轰隆!一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:悟空,你妈生二胎了。
04
坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
05
五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽,误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?
舍友:太特马管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。
07
同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗
08
别人问:胡歌你演技这么好你怎么不上天呢?
结果胡歌提名飞天奖最佳男演员。
09
初中时候,和小女友两个人都带牙套,下课偷偷打kiss,结果牙套勾一起了。我都不知道我俩,是咋走到老师办公室的
10
听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精
11
单身汪出去,碰到一个熊孩子。
叔叔,叔叔,买枝花送给姐姐吧。
我说,是哥哥。
叔叔,叔叔,买枝花送给哥哥吧。
12
今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:您好,很高兴为您服务。
我说:你高兴得太早了。
然后就把电话挂了。
13
终于凑齐了七颗龙珠,神龙:我可以实现你一个愿望。
我:我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁:我可以实现你三个愿望,说吧!
我:第一,我要比马云有钱,第二,给我一个神级妹子,第三,我要七颗龙珠。
神龙:我可以实现你一个愿望。
我:我要一盏阿拉丁神灯。
神龙:md,又是你
查看更多>>关于调侃搞笑段子精选
1、一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈
2、前日和高中几个朋友聚会,席间大家谈到娶媳妇的事,小王的妻子比他大,我问他为啥娶一个比自大的,小王答:“同样花钱为啥不挑大的。”
3、最近我发现你瘦了,是因为我吗?是因为我让你茶不思,饭不想了吗?对不起,我错了,是我太优秀,以后我会努力改正,让你精神倍棒。
4、我决定拜孙悟空为师,学他的七十二变;变一件皮草,把你打扮的华贵;变一座别墅,把你金屋藏娇;变一架飞机,把你带着旅游;唉,我就是找不到他的影子!
5、有一对夫妻,妻子一直想买一件新衣服,但是不好意思说出口,有一天丈夫下班回到家中,见到桌子上放着一个蛋糕,上面有五根蜡烛。丈夫不解,于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道:今天是我的这件衣服五岁的生日。
6、就凭咱两的关系这么铁,我有好事当然要和你分享。这不我正在你家附近的一家饭店吃饭呢,你快点过来。。。过来帮我买单!哈哈!祝你开心!
7、一个小学生问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”一个答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”
8、提示:你已被变形金刚包围,让大黄蜂植入快乐,让擎天柱装备幸福,让威震天清除烦恼,让霸天虎消灭忧愁,并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球!
9、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩!
10、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不跟我联系,不发短信给我,不想念我,不惦记我的家伙吧,祝他们吃得饱饱的,然后走路就踩西瓜皮!
11、朋友祝福讲“牌”场,愿你:爱情红桃般情长,事业梅花般绽放,平安方片般走四方,财运黑桃般厚涨,好运手手抓大小王。愿幸福无限
12、你想听歌吗?到网站下载。你想看书吗?到网站下载。你想收到短信吗?到我这里下载,收费如下:收发费五分,情意五分,共计一毛,见到我之后还我即可。
13、消暑秘笈:要快乐些,因为乐不思“暑”;别吹风扇,因为“暑”欲静而风不止;离米远点,因为老“暑”爱大米;朋友问候莫嫌少,因为多不胜“暑”
14、几个人在一起闲聊,吸烟的人说我是烟客,练剑的人说我是剑客,喝醉酒的人说我是醉客,来旅游的人说我是旅客,卖瓢的人说:你们先聊,我走了!
15、嘿嘿嘎嘎嘻嘻呵呵咯
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