结婚前的伤感说说心情,2023结婚前的伤感说说心情大全

结婚前必看的经典心情短语35句

1、要有理想，哪怕只是想学会做，西红柿炒鸡蛋 。

2、结婚前没必要爱得死去活来，如果有一天她/他跟人走了，你人财两空。

3、当爱情不在得时候，请你对它说声祝福，不要去恨它，因为曾经都爱过，错过了是两个人得责任，只是有缘无份罢了。

4、别把哀伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。活着不是为了怀念昨天，而是要等待希望，让大家都看到你的坚强。

5、别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。也许你的真爱还在下一秒等着你。

6、说分手的时候不要吵闹。毕竟两个在在一起那么久，分了他也会难过。只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后，还是朋友。大家都有自己的无奈。

7、人生会遇见四种人：自己，你最爱得人，最爱你得人，和你共度一生得人，遇见同一个人，注意了，真得要好好珍惜，你可是相当幸运儿。

8、同上，否则，请你不要伤心，难过，你所遇见得都是过客而已，世界这么大，谁又遇见了你，而你又遇见了谁呢

9、明知道海不会枯石不会烂地不会老天不会荒；就算会，也活不到那时候。许下诺言的时候千万注意，不要许下可以实现的诺言，最好是承诺做不到的事，反正做不到的，随便说说也不要紧

10、请记住：“不可能实现的诺言最动人”，在爱情里，说的是一套，做的是另一套；讲的人不相信，听的人也不相信

11、当我们得爱情遇到父母阻挠得时候，应该放下热度，接受冷度得想一想，父母是爱我们得，父母只有一个，而朋友却很多

12、同上，更不应该有放弃父母，然后私奔，这样得想法真得太幼稚，同志们要记得一句话：母爱，父爱，最伟大，他们永远是最爱我们的，万岁！

13、结余你的爱情血本，不要见人就爱

14、工作辛苦点没关系，累死总比饿死好，至少无愧于心

15、储备资金与精力，父母年岁已高，要保证他们的善终

16、凡事得失心不要太重，因为你的青春时间余下不多，开心最重要

17、抽烟固然会影响身体健康，如果因为戒烟而倒致心里失常那损失更大

18、做适量的运动，都是为了将来的健康打下基础

19、没必要的话，大可不必看一些韩国偶像剧之类的电影，因为我们不是小孩子了

20、不要把某个明星当作偶像，理由如第七条

21、不要耍小孩子脾气，动不动就要离职换工作，因为你需要这份工作，而不是这份工作需要你

22、陌生人面前一定要装作很笨的样子，一个乞丐都可能有不寻常的经历，值得我们尊重

23、即便你平时饭后

引导语：老王决定修整一下后院，就去砖厂买砖。当问到砖的价格时，售货员说：买得越多，价格越低。老王说：真的吗？那么请往我的车上装吧，一直装到免费为止。

1、一个土豪对前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我就给那个1000元钱。第一个说：我已经三年没干过活，每天就是闲逛，1000元钱应该给我。第二个说：三年有什么稀奇，我从来没有干过活，1000元钱应该给我。第三个说：我懒得伸手，把1000元钱放在我的口袋里吧。

2、真心喜欢一个女的，就要不怕苦，不怕累，不怕翻山越岭。拿出你的勇气。不要在意世俗的眼光。 警察同志：“这就是你翻窗户爬进5楼侵犯人家小姑娘的理由？”

3、一男的带着自己老婆去妇产科，小心翼翼得问医生：医生我老婆怀孕了那现在还能不能行房事啊？医生鄙视地看了那男的一眼：都什么时候了还想着这事，当然不可以！男的惊喜地回头对他老婆说：你看！我就说不能吧。

4、晓丽有个情人，情人给她买了件貂皮大衣。她想怎么不让老公怀疑，还能将貂皮大衣拿回家呢？她想了个好办法，就给老公打电话：我在百货公司买东西，得了个奖券我让他们邮到你的公司了。第二天，老公给晓丽打电话：你中奖了，到我公司来取。晓丽满心欢喜地去老公公司取貂皮大衣。到了后，老公拿出一条狐狸围脖，说这是你的奖品。晓丽转身看到老公的女秘书穿着一件貂皮大衣。

5、女儿：老妈，我不想和那人结婚，他是无神论者，他不信地狱和天堂……妈妈：不要担心！结婚后，他就会知道什么是地狱！

6、甲：我可能有马桶恐惧症。已；什么意思？甲：我每次坐到马桶上翔就被吓出来了。已：……

7、营养学家演讲说：有种食物吃了会引发悲伤、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用 。有没人知道这是什么食物？一男子起身说：结婚蛋糕。

8、甲：有没有空？咱聊一下！乙：没时间 甲：放心吧，今天不是跟你借钱乙：好吧有什么事你说吧！甲：明天能不能跟你借点钱？乙：你给我滚。

9、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会……但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会……现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。

10、女儿：“妈，我有银 行了……”妈妈：“哪儿来的啊”女儿：“意思是我有男友了。”妈：“银行里的钱不能乱花，到期后要连本带息的还。”女儿：“啥时到期啊？”妈妈：“结婚后。”

11、美国人到墓地扫墓只供鲜花一束，而中国人往往

引导语：跟老公一起骑车去乡下，半道去加油。我突然脑残对老公说：亲爱的，你带我出来玩，你老婆知道了会不会生气呀。老公：她要生气我一巴掌乎死她！只见加油站的阿姨看我们的眼神都变了……

1、今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊”妈，你打住，打住，我不装杨过了！

2、小时候特别贪玩，家教特别严，经常挨爸爸打。一天跟小朋友在外面玩，爸爸来叫我：“儿子，你还吃不吃饭啊？” 我一听此事有缓啊：“不吃了，不饿，再玩会”老爸：“走吧，吃点吧，吃完再玩！”我：“不吃了，你回家吧！”本以为在小伙伴面前长了威风，一回头，爸爸拿着木棍：“走，回家！”我撒腿就往家跑！爸爸，别这么温柔，我不习惯……

3、今天语文课，同学闹，语文老师说：狼行千里吃人，狗到天边吃屎啊！闹的同学愣了一下紧接着说：老师，那我是狗还是啥啊，我要是狗，那你是啥了？语文老师暴汗。

4、小明：今天考试我回来了。 爸爸：今天考了多少分？ 小明：5……50分……分。 爸爸：你下次再考这么低分，别叫我爸 小明：嗯！ 小明：今天考试我回来了，哥~ ~ 爸爸：………………

5、lz小学时夏天老师要求在学校午睡，尼玛，跟炸锅的马蜂一样，到一起还睡个p。那会儿热映包青天，老包戴的帽子不是两边有那啥吗？我们就用纸叠了插耳孔里，各有各的角色，开演！“升堂~。”，众小生口喊“威，武。”正嗨咧，被老师逮了，你能想象十来号人站在旗台上光着上半身晒的冒油，嘴里还得喊着“威，武，”吗？

6、刚才吃完午饭做完作业，三年级的儿子就开始搬餐椅，一下举头上放下，一下举头上放下，一会儿后又练习蹲马步。忍不住我说你干嘛，儿子说练习一下老师要罚搬桌子和蹲马步。老婆说我告诉老师多罚罚，成绩不好也可以练个好身体回来。

7、逛街回家下了公交车，应为不想多走那五分钟，虽然穿的裙子，我还是决定翻栏杆。翻的时候对面站台几个男的兴奋的大叫:“暴光啦，暴光啦！”我淡定的走到他们面前，得意的说:“姐穿的安全裤，不怕”

8、一女教练打电话，“嗯，嗯，不骂人的，我已经教了很多年了，从来不骂人的，这个你放心，男教练才嘛人，女人嘛……”，停顿一下后，突然大吼，“***，我叫你大爷行不行，能不能好好开车，我说过那么过遍你不长脑袋的吗”？！

9、舍友：“婊子去拜佛，打一成语”我

我一直一直在幻想我们结婚的那个地点，那个时间，那些人。你是否也想要结婚了呢，今天小编小编在这里分享一些想结婚的心情说说，希望大家会喜欢这些关于结婚的说说。

1.若干年后我儿女绕膝，身边还是他，我会骄傲的对孩子们说，我和他相恋年后结婚现在有了你们我们很幸福。

2.八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要是没在一起，你结婚的时候我就把照片塞在红。

3.不以结婚为目的得恋爱，都是在帮别人养老婆。

4.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。。

5.亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为在那里，离婚是犯法的。

6.女人，要么恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

7.我想的人是你我喜欢的人是你我爱的人是你，七年后和我结婚的只能是你。

8.最爱的好朋友她结婚了，我只想说让我外甥给我做花童就好了。最好是一对花童……

9.有时你们会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且自在的。

10.跟我结婚的那天你一定要穿上我最向往的白婚纱然后站在有蓝天有碧海的沙滩上把我们最幸福的一面印下来。

11.等我们结婚那天，我们就一起去纹对情侣戒指，谁要是敢提离婚两个字那么把手指砍下来。

12.短信，电话，约会，都是我主动的呢不过，原谅你因为你的第一次主动是对我说"我们结婚吧"

13.刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。

14.如果你结婚新娘不是我，我会穿着比你新娘更美丽的婚纱，跑到你的婚礼唱，和平分手!

15.女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

1.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

2.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在跟谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

3.彼此非常了解，并且接纳对方，你知道对方了解你的优点和缺点，仍然确信你是被他所接纳的。

4.你不应该说那是你生命中最浪漫的经历，倒应该说那是你生命中第一次的浪漫经历。

5.你们都认为婚姻是一辈子的事情。而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

6.现在我十六你十六，我们一起熬过三年之痛，七年之痒，然后我们十年结婚。好么。

7.我以后结婚一定要有