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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
伤感幽默的短句说说
幽默的说说评论段子
1、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
2、即使你已名花有主，我也要移花接木。
3、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
4、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。
5、"我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊！我的钱包！"
6、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
7、有一天小三哭了，因为出现了小四。
8、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
9、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
10、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
11、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
12、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
13、成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
14、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
15、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
16、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
17、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
18、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
19、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
20、姐要是死了，就给姐烧个哥。
21、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
22、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
23、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
24、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
25、什么是心静自然凉呢？我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了。
26、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
27、别在我面前摆pose，我真怕忍不住想摔相机。
28、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
29、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
30、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
31、哥一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老实来找哥。
32、女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
33、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
34、哥不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
35、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
36、老娘一定要在你家户口本上出现，不是做你老婆就当你后妈。
37、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
38、睡了一觉醒来，发现你送我的海绵宝宝胖了。
39、
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1、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，短信总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。
2、回家，被爸妈喂得浑圆浑圆的。某天，觉得自己皮肤特好，跟老妈得瑟。老妈先回了一句：哼，那是，不想想你是谁生的。第二句：是胖撑的吧！
3、一年轻美貌的女子问救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”“可不！我打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢！”
4、甲开着一辆奔驰。乙：哪来的？甲：一美女开着奔驰把我拉到山顶，脱了自己衣服说可以要你想要的。我就开走了她的奔驰。乙：做的对，她衣服你也穿不了。
5、我为你制了一身行头，卓别林的帽子，成龙的燕尾服，老人头的腰带，耐克的鞋，不用奇怪，我要让你成为全天下人心目中的活宝。
6、"通知：近期天气转凉，你的着装需要改良，保暖才是第一要务，出门一定要穿外套，健康快乐是我对你的希望。（温馨提示：天凉了,开裆裤就别穿了！）"
7、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
8、有一对夫妻，家里有什么事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。
9、去看球吧，姚明退役了；去上班吧，富士康跳楼出事了；去逛桥吧，两头桥垮着不到地了；去买家俱吧，达芬奇都看不下去了；关注你吧，猪肉价格涨上去了！
10、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康！
11、某人第一次坐飞机，兴奋地低头望着舷窗外，对空姐说：飞得真高啊！地上的人就像蚂蚁一样。空姐答：还没起飞呢，你看到的是真蚂蚁。
12、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思！
13、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
14、有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：
查看更多>>肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！
说话幽默的短句
1.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
2.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
3.如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
4.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
5.人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
6.对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
7.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8.别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2b社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
9.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
10.真胖子是不减肥的。
11.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
12.就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
13.我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
14.作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
15.喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
16.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
17.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
18.人，长得漂亮不如活得漂亮！
19.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
20.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…
21.人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
22.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
23.同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
24.避孕的效果：不成功，便成人！
25.肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
26.三过女厕所而不入！
27.台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
28.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
29.心若没有栖息的
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1.活了十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
2.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
3.女人,最骄傲的不是他的相貌有多美. 而是她的男人可以为她拒接多少女人
4.去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
5.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
6.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
7.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
8.对一只手掌握40亿的军队也千万不能大意
9.你骗了我一次、又骗了我一次、第三次还要相信你。因为有“狼的故事”
10.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 省得父母的血汗钱
11.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
12.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
13.幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。
14.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
15.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
16.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
17.是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
18.你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。
19.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
20.你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
21.青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。
22.女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。
23.据说，怕痒的男人疼老婆，怕痒的女人疼老公。
24.你走向我时，我还没有准备好；等我准备好了，你身边却已经有了另外一个人
25.幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子
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