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  • 幽默笑话大全爆笑夫妻

    幽默笑话大全爆笑夫妻

    1、中午喝喜酒,司仪让新郎新娘玩真心话游戏,说错了用玩具棉锤子锤一下。司仪:“新郎,你最喜欢新娘的哪个同事?”那货立刻答到:“xxx(新娘的一女朋友)。”司仪:“新郎,你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”片刻,新娘手中的锤子挥个不停。

    2、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第6版,一只小狗的伙伴走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”

    3、下班后,老公到车站接老婆。老公:老婆,我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点,亮一点的衣服。老婆:为什么啊?老公:你跟黑夜融合的太完美了,每次接你,我都找不到你!!!

    4、妻子:“老公,结婚二十周年,我们是不是杀只鸡,好好地庆祝一下?”丈夫:“为什么要杀鸡呢?这也不是鸡的错?”

    5、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”我大怒:“我让你看的是鞋子!”过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”

    6、妻子睡眼惺松地问丈夫:你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下,亲爱的,丈夫回答,它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。

    7、妻子:亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?丈夫:不,我还没睡醒呢!妻子:我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。丈夫:我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。妻子:我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!

    8、丈夫:亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过的事,多新鲜!妻子:下厨房吧,亲爱的!

    9、煤气公司的门前排着长队,老王一连跑了好几天,仍旧带着一个空罐回家。妻子问:灌上气了吗?老王答:灌得满满的。妻子高兴地准备做饭,一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什么气啊?霉气。怎么点不着呢?火在肚子里憋着呢!

    10、女:为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?男:因为我的忍耐是有限度的。

    11、有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天,丈夫对她说:听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道:胡说八道,老婆

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    1、喂。江南你说有一头猪在飞奔,前面遇到一堵墙,可他还是飞奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。江南说:是瞎猪?不对!江南说:是蠢猪?不对!那是咋回事呀?江南问。笨?!!因为猪和你一样不会脑筋急转弯。江南:啊??? 2、弟兄俩人在打赌,老大出了个注意说:谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。老二听了后同意了,那么打赌就开始了,第一次是老大输了,老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。接着往下玩,第二次是老二输了,老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚……老二一下就喝了十五口,老大不解皱着眉头问:痰有什么好喝的,你喝那么多。不是好喝是痰太稠了,我嚼不断。老二回答道。 3、一天,毛主席一边挥动帽子一边在天安门城楼上宣布:中国人民政府成立了。一位新疆同胞站在人群里听讲坐,但他听不懂汉语。回家以后乡亲们问:你在那听到些啥?他装做很神气回答:我见到毛主席拿着帽子挥动着好像在说:这是谁的帽子。大家听了都哑口无言。哈! 4、杰米报名加入了校篮球队。这天,队长带他去陈列室,感受一下球队的光荣历史。只见墙上挂满了校篮球队过去四十年的照片,而且,每幅照片上都有一位队员举着一座奖杯,上面标明年份:62-63、63-64、64-65等等。 杰米停下了脚步,盯着照片看了好一阵,然后转过身来,对队长说:“好奇怪啊?” 队长笑着问:“怎么奇怪?” 杰米用手指着奖杯上面的数字说:“为什么那些队刚好都是输掉一分?”史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息,亲人环绕身旁。 临终之际,他低声说:“我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有:跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我:‘还是结婚成家吧,否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议,不再到处玩。我将美女换成妻子,啤酒换成婴儿食品,卖掉法拉利,储存孩子的大学学费。这么一路走来,现在,你们知道我怎么想?” “怎么想?”亲人们问道。 “问题是我现在根本不觉得渴。” 5、一天,老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前,敲着桌子大声说:“汤姆,你被解雇了!” “为什么?”汤姆一脸茫然,只听老板又说道:“不为什么,因为你前天迟到了!” 汤姆一肚子委屈,只得离开了公司。 过了几天,汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动,走上前冲着老板喊道:“老板,你怎么带这个又老又丑的女

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  • 简短幽默笑话大全爆笑

    一、数学老师相亲……女生:你介意我满脸斑吗?数学老师:不会,我就喜欢和小数点打交道……

    二、夫妻和谐靠什么,还是要有钱!认识一总,家里卧室双人床两米5×35米的被子也是定制,两米x40米,人夫妻结婚十来年一直坚持一个床睡,从来没闹过,经常老婆半夜想闹,爬到20米左右就想通了,所以说讲究夫妻分床睡保留婚后个人空间的,归根结底讲就是穷鬼,没钱夫妻和谐不了!

    三、中午去新开的食堂吃饭,照例饭前洗手,拧开水龙头结果没水。食堂大妈说:“我们这里的水龙头声的!”我:“高科技啊!”然后我拍拍巴掌,仍然没水,“啊!啊!”叫了两声,依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”

    四、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!

    五、刚刚我在吃零食,老婆说让我给她点吃,嘴张开让我喂,我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦,接住。老婆伸手就给了我一耳光!

    六、学霸问我“你有《时间简史》么”我说“我哪有时间捡那玩意,tmd真当劳资是傻的啊”唉,说起来满身是伤。

    七、在一家美术馆里,一个女人站在一幅乞丐肖像画前,惊讶地叫道:“这个乞丐连一件像样的衣服都没有,却请得起人给他画像。”

    八、每个问你穿没穿秋裤的女生,都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”

    九、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!男人一听大发雷霆:尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!老婆:我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!!!!?

    十、小时候有一次去田里捡稻子,看见邻居一小子在田里埋东西,我就躲着,等他走了后跑过去想看看他埋的什么,尼玛,挖一手屎,你大爷的,拉个屎你埋你大爷啊

    十一、“老公,我头晕头疼,还没精神,好像病了,怎么办啊?”听完,男朋友摸了摸我的脑门,转身倒了一杯热水递给我说:“可能是感冒吧,你多刷点卡。”

    十二、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”

    十三、男生一直追女生,女生不耐烦了:就算世上只剩你一个男人,我也不会看上你……男生:要是世上只有我一个男人,你以为我还会看上你吗?

    十四、正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子,你节日好像过了”我问啥节日,他回“11号,你不过节么?”一口老血刚到

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  • 爆笑幽默笑话段子简短

    爆笑幽默笑话段子简短

    1、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭,辩论的, 抽中我宿舍的一哥们,另一个同学讲得很精彩,宿舍那哥们压力很大。直到他上台,想了很久最后就憋出一句;法官大人,我是来自首的!

    2、生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

    3、一新生去学校报道。老师:“家长姓名?”学生:“李大猛。”老师:“和你的关系?”学生:“不太好,他经常揍我!”

    4、大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落,他狂呼:“老师,都是英文,我看不懂!”刹那的寂静后,全场崩溃......

    5、大专时,来了一位毕业女实习生当老师,初次见面,老师要求我们自我介绍,每个人都规规矩矩的,到我们班一个内向男的时候,他说了句还没有女朋友,然后就仰天大笑,把我们都镇住了,然后同学们起哄,在一起,在一起,老师脸红的跟什么似得,在也没来上过我们的课,可我听说他们真的在一起了。

    6、高中时候我班一男生和女友生气,一脚把门踢漏了。几天过去了,各种校领导来查看案发现场,奇怪的是班主任一直都没发飙,终于在周末班会上说,当年建校时制造单位说门是实木的,被咱班踢漏后才发现是胶合板的,在申请赔偿。

    7、那天去听市场营销系讲座。教授问:要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?一些学生回答说:会归还给出纳。只有一个学生说:会保留这些钱。大家听了不以为然,教授最后发言了:要是我,我会再试试取款机的。

    8、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板,因为不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲,二话不说,我走了上去,亲切地跟她说,让我帮你。她很感动的样子,说,谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

    9、大学期间,每到考试之前,教室的座位都很紧张,为了不必每天花费大量时间和精力找座位,我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地,因为周末教室不打扫卫生,临走时我留下一个本子,这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨,我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位,一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走

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