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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办

励志的句子

在社会不断进步的今天,我们都会把看到的句子分享给大家,句子是浓缩的精练的语言。你喜欢哪种类型的句子呢?经过整理,小编为你呈上单纯善良的经典说说大全:你有没有听过,有人越简单越快活,希望对大家有所帮助。

1、你有没有听过,有人越简单越快活

2、爱情、只不过是可以光明正大占取别人物质的借口、、、

3、一句“拿着”胜过十句“我会给你”

4、一不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一不读书,智商输给猪。

5、我和你不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起。

6、也许爱不是热情,也不是怀念,不过是岁月,年深月久成了生活的一部分。---《半生缘》

7、爱情这东西,初期是荷尔蒙,靠冲动维持,后期是呼吸,成了生活的必需,靠亲情维持。

8、能够把自己压得低低的,那才是真正的尊贵。

9、别以为我们女人没有男人就活不了啊你他妈当我们女的吃蒜的啊!

10、有没有人一年没换个几次个签,却为了一个人一天换一次,而那个人不却知道。

11、如果你曾歌唱黎明,那么也请你拥抱黑夜。

12、学校就三个特点:美女多,帅哥多,作业也很多--

13、不管在什么时候开始,一旦开始了就不要结束;不管在什么时候结束,结束了就不要后悔。

14、生活本不苦,苦的是我们欲望过多;人心本无累,累的是放不下的太多。

15、见到长辈时,不是我们不懂礼貌不想叫他,而是压根就不知道叫他什么。

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经典说说:你有没有听过 有人越失去越洒脱


1、你有没有听过 有人越失去越洒脱

2、你身边有木有这么一个人,最贪吃是她,最懒是她,最瘦还是她,简直是毫无天理可言啊。

3、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了.你都给别人吧

4、我以为我会报复,但是我没有。

5、在喧闹的地方,只有自己安静地坐着,不想听别人说话。

6、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴

7、年轻时候容易发生误会,年轻时也容易犯错,但只要有过好时光,不是一对,一样,也不错。

8、山河在,不愁草木不生;壮志在,不愁事业不成!

9、只有自身非常无趣的人才会对别人有那么大的兴趣。

10、爱情,要么让人成熟,要么让人堕落。 --

11、若无其事,是最好的报复。

12、你说的特别关心是空间的还是心里的

13、都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

14、我们都没错,只是不适合。

15、如果一个人不知道他要驶向哪头,那么任何风都不是顺风。

搞笑语录:有没有听过撞菜的?


有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了谁来救救我?

家里安排和一妹子相亲,刚坐下,妹子就说她不喜欢拐弯抹角,上来就开始问我的情况,问的那叫一个详细,并表示要是我俩结婚了,存款和工资要交给她。妹子说完后,表示我可以提问了,我说:“我就只有一个问题,我现在可以走了吗?”

高一的时候,我恋爱了。我把头发剪下一撮,用红头绳缠好,装进信封送给我女神,她接过去,打开一看,骂了句“流氓”,就扔下跑了。我好伤心,我应该烫头之前送的。

出差,坐火车。对面那位背着双肩包,手里拎着个电饭煲。一开始我还想又不是多贵带来带去多麻烦。到了中午,当他从电饭煲里拿出热腾腾饭菜时,我知道自己错了,而且错的很严重

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

昨天晚上,老公回家后,高兴的对楼主说:我和朋友联系了一项业务,能挣一笔。哈哈,媳妇儿,这得感谢你啊。。。楼主故作谦虚,说:我又没帮忙。。。老公:我必须感谢你。古语说的好‘丑妻旺夫’,以你这长相,我不愁发不了财。。。楼主:。。。

副经理要我带个螺丝刀,到他办公室去,指着电脑屏幕说"电脑屏幕太低了,用螺丝刀把它抬高一点"。我愣了2秒钟,直接用手把他屏幕调整好了。。。

李昂说:“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有涟漪,语气却很淡定:“是吗,说了什么?”“她说你可爱……”听到这里我心头一暖,忙打断他问:“怎么说的,原话是什么?”“她说你可爱吃了。”

七个关系亲密的小伙子,要拜把兄弟,按年龄小明排行老四,小明:“老大,我不要当老四,不好听!”老大:“哈哈……兄弟,想不到你这么迷信,你是不是认为,四和死音相同?”小明:“这不是主要的……”老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,还有道光皇帝,咸丰皇帝,都是排行老四,你看多好!”小明:“可是……我姓赵,以后你们不得叫我赵四啊!”老大:“……”

刚坐公车上,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变成世界上最帅的男人。”我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫,“妈妈妈妈,我会魔法了!”

我家安装了宽带,送了一部联通的固定电话,经常接到这样的电话:“欢迎你订购联通某某业务,确认订购请按1,取消订购请按10。”我晕,电话上哪有10啊,于是我试着按下1、0,结果在我按下1还没来及按0的时候,电话里传来“恭喜你订购成功”

搞笑语录有没有听过撞菜的?


小编本次为大家带来精彩的句子。

有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了谁来救救我?


家里安排和一妹子相亲,刚坐下,妹子就说她不喜欢拐弯抹角,上来就开始问我的情况,问的那叫一个详细,并表示要是我俩结婚了,存款和工资要交给她。妹子说完后,表示我可以提问了,我说:“我就只有一个问题,我现在可以走了吗?”



高一的时候,我恋爱了。我把头发剪下一撮,用红头绳缠好,装进信封送给我女神,她接过去,打开一看,骂了句“流氓”,就扔下跑了。我好伤心,我应该烫头之前送的。


出差,坐火车。对面那位背着双肩包,手里拎着个电饭煲。一开始我还想又不是多贵带来带去多麻烦。到了中午,当他从电饭煲里拿出热腾腾饭菜时,我知道自己错了,而且错的很严重



过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!


昨天晚上,老公回家后,高兴的对楼主说:我和朋友联系了一项业务,能挣一笔。哈哈,媳妇儿,这得感谢你啊。。。楼主故作谦虚,说:我又没帮忙。。。老公:我必须感谢你。古语说的好‘丑妻旺夫’,以你这长相,我不愁发不了财。。。楼主:。。。



副经理要我带个螺丝刀,到他办公室去,指着电脑屏幕说"电脑屏幕太低了,用螺丝刀把它抬高一点"。我愣了2秒钟,直接用手把他屏幕调整好了。。。


李昂说:“昨天我和你前妻聊到你了。”我心有涟漪,语气却很淡定:“是吗,说了什么?”“她说你可爱……”听到这里我心头一暖,忙打断他问:“怎么说的,原话是什么?”“她说你可爱吃了。”


七个关系亲密的小伙子,要拜把兄弟,按年龄小明排行老四,小明:“老大,我不要当老四,不好听!”老大:“哈哈……兄弟,想不到你这么迷信,你是不是认为,四和死音相同?”小明:“这不是主要的……”老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,还有道光皇帝,咸丰皇帝,都是排行老四,你看多好!”小明:“可是……我姓赵,以后你们不得叫我赵四啊!”老大:“……”



刚坐公车上,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变成世界上最帅的男人。”我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫,“妈妈妈妈,我会魔法了!”


我家安装了宽带,送了一部联通的固定电话,经常接到这样的电话:“欢迎你订购联通某某业务,确认订购请按1,取消订购请按10。”我晕,电话上哪有10啊,于是我试着按下1、0,结果在我按下1还没来及按0的时候,电话里传来“恭喜你订购成功”

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