现今社会很多人都喜欢运用网络，分享优质的句子似乎成为了我们生活的一部分，句子的质量能体现一个人的修养，有哪些经典的句子？也许下面的“一封感人的情书”正合你意！供大家借鉴和使用，希望大家分享！
这是一封感人的情书，写情书的人和我很惯，很惯，很惯......亲爱的：
夜很深了，你在哪里呢？孤独的我一个人无眠！你说要我成家，要我过正常人的日子。可我该和谁成家呢？我在思来想去......
雨夜，你出差回来了吧？应该没有出去应酬吧？刚才干吗呢？和你的谈得来的她，还有有气质的女儿一起享受天伦之乐对么？每次想象到你的幸福，我都为你快乐！舒心！
夜静得让人害怕！听得到窗外的幽灵的呼吸声！那是类似于我的心灵的哭泣声！
女儿听着《安徒生的童话》美滋滋的睡了，她不知道几乎可以说没有父亲的将来会意味着什么......我没有权利打扰她父亲平静的生活，却给了她将来绝不平静的生活。想到这里我极度的后怕！恐慌又一次的袭来！我的心在发抖！今夜大概又要无眠！
母亲还躺在病床上，弟陪床去了，目的是要我回家好好休息，要孩子也有个舒服的觉可睡。累了太久了，反而不知道该如何睡得着！
想着我们相拥睡去的幸福，周身如虫子钻心一样的发毛！更加的无法安然入睡！
今天收到了他的信息，他还在等我。无奈的等待，使我同情极了他......如同同情我对你的等待一样！有个头么？这样的等待有个头么？我的生活的尽头是什么呢？一片荒芜的心啊！
我想你！想我当初是怎么选择你的，想你是如何走进我的生活的，想我们是如何开始这错误的故事的，和你相处的一幕幕在眼前轮回了多少遍了总也不嫌烦！我没有了别的寄托回忆我们的故事，一遍一遍又一遍的回忆，成了我生活的几乎全部！亲爱的，哪天是我们可以相见的日子呢？！哪天我可以看得见真实的你？可以摸得见真实的你呢？哪天女儿可以知道她也是有爸爸的呢？我无助的呼唤，你听得到么？！
好佩服自己当年的勇气！我不想自己的人生留白不想爱情留白我确实轰轰烈烈的爱了一回！我不想承认我已经伤痕累累！因为我还在希望！希望可以等你终于有一天彻底回到我的爱情里！回到我们的爱情里！
心漫无目的地在想象里遨游，想象里的一切都那么美好！我们有足够的时间缠绵，有足够的日子晒太阳我怕极了这种阴暗的日子！虽然每次都告诉你，我宁愿做地下党！我不害怕自己的选择！但我真的怕极了！ 无数次的想要告诉你我的怕，无数次的提笔展纸写下这无边无际的怕！却从来没有敢告诉你！今天也一样吧！今天的信应该一样是写给我自己看的吧！把这样的无奈，用这样无奈的方式表达，似乎也已经成了我生活的一部分！非常非常主要，非常非常重要的一部分！
回家是准备要睡的，因为想你无论如何不能够入睡。于是起床披衣走进厨房，看着凉水渐渐的变为热水，一壶、两壶、三壶......家里就那么几个壶......还有其他什么活可干么？如果能够一次性累到再也提不起精神那该有多好！可是女儿怎么办？无辜的孩子啊！为了她，我还是得活下去！得坚强的活下去！于是，还是回到了床上。辗转难眠！于是，还是展纸提笔。开始了这掩耳盗铃的自我安慰......
是啊，我想这辈子你都不会看到这份情书，因为我不忍心！不忍心让你看到我为我们的爱情所承受的孤独！爱你，是因为想要给你你需要的！是因为想要为你做点什么！到如今，我还没为你做过什么呢！怎么可以再增加负担给你呢？你的累，从来都是我的痛！你的快乐，也从来都是我的快乐啊！身体里的每一个细胞，似乎随时都在发出着同一个声音：这个男人，是我此生的珍惜！我不能自私的给他再多负累！
好想拨通你的电话！好想依偎在你怀里！好想被你抚摸！好想亲吻你的额头！好想被你蹂躏！好想！好想！
最近，你们还好么？前一段时间的战争还在继续么？我们有多久没有谈起过你们之间的事了呢？上次你回家（回我们的家，这不称其为家的家）是多久前的事了呢？记得上次回来你刻意回避了这个问题的。我们还是被她怀疑了！毫无疑问，她应该要维护她一生的爱。毕竟她是陪你走过无数岁月的人，她才是最有权利拥有你的人！何况还有你们的有气质的女儿！我们的女儿将来一定也很有气质么？她会是什么样呢？我不敢再想这个问题！我怕她会有忧郁的童年时光，忧郁的少年时光，忧郁的青年时光，继而忧郁的一生！这是此生我都无法原谅自己的罪孽啊！！！
亲爱的，你睡熟了么？想到你正拥她入怀，我钻心的疼！你们的爱情真的如你所说只剩下了责任和道义么？你们之间真的如你所说已经没有了激情么？你们的夜晚，真的如你所说，各有各的被子么？
上帝为什么这么不公平！明明是我的爱人！明明也是爱我的人！为什么出差回来必须回到别的女人身边！！残忍啊！
说出这样的话我心里好爽快！但我只能自己一个人说只能说给我自己听！无耻得很对吗？本不应该有的想法！
突然想到，你真的爱过我么？或者说，如今你还爱我么？在你躺在她的身边的时候，你可会想到这个世上还有个多余的我？我真的是你的爱么？还是你需要时的小咸菜？
自尊了好多年！清高了好多年！我的一切！在你这里全部土崩瓦解！为什么你要让我爱上你？！为什么？为什么？为什么？为什么呀？！
窗外风声凄凉，好想出去透透气，空荡荡的房间里的氧气似乎很是稀薄。稀薄到我的胸口深感压抑。仔细看着我们聪明漂亮的女儿这是你给我的唯一的安慰！泪不由自主滑下来，滑下来，滑下来，滑下来......这是此刻的我唯一能做的事情！唯一有力气做的事情！唯一有勇气做的事情！唯一有资格做得事情！唯一能够做得起的事情......
这两天你还是喝了很多酒么？还是抽了很多烟么？脸上的疙瘩好点没有？不要那么拼命好么？该拒绝的就要学会拒绝好么？如果当年你稍微有原则点拒绝了我，今天的你我还哪里会有这许多的痛苦呢？！亲爱的！学会拒绝吧！善良的你呀，真的要在任何人任何事上都把自己搭进去么？
真的好困好困了，可就是毫无睡意！真的希望自己可以安静的把你放下，安静的进入睡眠，安静的等待我们下次的相会。学习了这么多年了，却从来没有真正学会过安静！呵呵，真的很感可笑，每次见我，你都说我安静的像只小绵羊！多么强烈的讽刺啊！你知道这安静的后面有多少天崩地裂的震动么？你知道为了给你你需要的安静，我需要承载多少我根本承载不动的躁动么？！好想从此放下一切，我不再是谁的女儿，不再是谁的母亲，不再是谁的什么......而是天地的结晶，是纯粹的躺在你怀里的不需要思维的小绵羊......每次躺在你怀里时，都是我人生最幸福的时光，这些只在瞬间的时光，支撑着我走过了无数个没有你的日日夜夜！对这些幸福时光的回味，几乎快要成了我生活的全部！可悲的女人！可悲的人生！我的可悲的人生啊！！！
亲爱的，我快爱不动了！近来真的好累！工作的压力，母亲的疾病，加之又一次紧急避孕药的刺激，我史无前例的提前半个月来例假了！身体里像是有个魔鬼一样，要把我整个人抽空！软绵绵的！毫无生气！我真的要去了么？要去那个我向往过无数次的地方了么？你体验过这样的无助么？死沉沉的夜，毫无希望的生活，毫无希望的行尸走肉一样的身体......你能感觉到么？你有想象过么？你可以相信么？你眼里那个永远活泼可爱的女人，在没有你的夜里，她就是这样的半死不活！！！她就是这样的，在半死不活里挣扎徘徊！！！好希望我们没有女儿！好希望我可以就这样结束！一觉睡到永远不要醒来，或者一直就这么瞪着眼睛不再入眠 ！
翻了个身，突然发现，枕头几乎全是湿的，才发现，我一直在流泪么？我又哭了一次么？呵呵！哈哈哈哈哈哈！我又哭了一次么？为什么要这样呢？你是我用心灵的孤寂好容易盼来的真情！你是我在千挑万选后好容易找到的可以依靠的肩膀！我终于拥有了你！拥有了我渴望的属于你我的爱情！我应该要幸福才对！我应该要狂笑才对！ 可我哭了！ 一次一次又一次无数次的哭了！
还是决定睡吧！还是决定要活下去的！女儿不能没有了妈！
于是，关灯！
啊！天哪！亲爱的！真的像你说的一样，人与人之间有一种奇妙的联系在太空间传递么？真的在我疯狂地想你的时候，你也在想我么？刚刚关灯就收到了你的信息！
你知道收到你的信息我有多么幸福么？！！
迫不及待的打通了你的电话！原来，你还在出差啊？这么晚了，你才结束应酬回到了宾馆么？这些人怎么只知道自己要抓紧机会接触领导，就不知道领导也是人，也是凡胎肉体，也需要休息么？太残忍了！你一定又是憔悴不堪！
不知道我们聊了多久，才想起问你，你是睡觉呀，还是写材料呀。没想到你真的还有材料要写！那我只好忍痛割爱放下电话！你写吧！我会在遥远的这头，静静的陪着你写！你写吧！等你写完，我们一起入睡！
我好感动你的信息！好感动刚刚你说的话！又一次在耳边回响着你熟悉的声音：我也想你啊！念念不忘！只是没有机会打电话！人哄哄的，真的是没有机会啊！一下午好几次要发信息给你，总是发到一半就被打扰，没办法啊！你和孩子就是我的命根子，我怎么会有一时一刻的遗忘呢？恨不能马上飞回到你的身边啊 ！无奈没有翅膀！多少年了，我对不起你啊！对不起你对我全身心的投入！对不起你为我付出的一切啊！实在是无奈的很！难得你一直的理解！出来的时间里，我真的不会想她，你把我的心占得满满的，哪里还容得下她呢？一想到你就痒痒的，好希望你能在身边，我希望可以闹你！一想到就感觉自己还年轻，和她已经好久没有这种感觉了！和你在一起，觉得自己还是个男人，而且是个坏男人！而且觉得你和我在一起也是个女人，纯粹的女人！不要胡思乱想，你想要的就是我想给的！一直都是这样，没有什么改变！你是我的，我也是你的，我们是一家子！幸福的一家子！一回去我就会回咱们家，看你，闹你，看我们的小宝贝！看我的大宝贝！睡吧，亲爱的，别失眠......
就这么多感动么？还有么？是的，还有！还有你那句更加令我感动的话：不要嫌我老!其实我的心理年龄才三十多岁！不要嫌我给你的时间不够！老了，真得没有办法！我真得嫌你太年轻了！
还有你挂电话时的恋恋不舍！更加更加令我感动！
不要这样想亲爱的！从此以后都不许你再说这样的话！我找你的时候，是我此生第一次真正的理性选择！有了前面失败的婚姻！有了过去无奈的经历，我们的结合是我经过了深思熟虑的呀！我选择你的时候，并不是选择了性！这句说过了一万遍的话，我不想再说！从此以后，都不许你再提年龄的问题！正因为你的年龄！正因为你的成熟!你的睿智！我才选择了你！才从你这里找到了我所需要的安全感！我所需要的厚实的肩膀！还有你的活泼、你的幽默、你的故作轻松、和我们在一起时你那正真的轻松、还有你的敏捷的思维、你的永远清醒的头脑、你的......这一切，哪一点能代表你老了呢？我爱着的，是这样一个综合的你！并不是什么性啊！
给你讲一个故事：
我的一个忘年交的姐姐，在她二十多岁时，爱上了她母亲的老师。老人比她大三十多岁。由于年龄的差距他们之间几乎没有过几次真正的性，但他们的爱情保持了二十多年，直到有一天...... 这似乎是个伤感的故事，但我一点也不觉得是！我看见过几次一双长满了老年斑的手，紧握着一双沧桑的中年妇女的手的情形。我为他们的温暖而感动！ 为他们的忠贞而感动！为他们对彼此的无所求而感动！ 老人给了我的朋友他一生的智慧，也带走了我的朋友对他一生的依恋！他们之间的温暖，常常的令我感觉幸福......
还记得我唱给过你的那首《最浪漫的事》么：
背靠着背坐在地毯上
听听音乐聊聊愿望
你希望我越来越温柔
我希望你放我在心上
你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
直到我们老的哪儿也去不了
你还依然把我当成手心里的宝.....
亲爱的！这才是我最希望的事，这才是我期望的我们的爱情！我们的小屋，我们的地毯，我们的音乐，我们的故事，和你一起，慢慢变老......你的材料写完了么？我们该休息了！我们能休息了么？晚安亲爱的！不要在意我总是对你有那么多的误会！不要在意我总是有那么多的任性！不要在意我总是患得患失的在爱！不要在意这一切！我只知道！今生已经选择了你！我只知道，我的选择无怨无悔！晚安亲爱的！我要好好养好身体，等待着你的归来！等待着你给我的暴风骤雨般的侵袭！等待着我们的团聚！等待着陪你一起慢慢变老..... 某年 某月 某日某人
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一封感人的暗恋表白情书
我清楚，在你的世界里没有我。因为我只是个属于角落的生命。快三年了，不知你现在的生活是否过得幸福而充实。人群中你也许认不出我，但我却常常梦见你。自几年前，寄给你那两封完美的信，我的心已不再属于自己。你当然不知道，那是我二十三年来最最美丽的文字。从那以后，我的笔再也无法找回当年的意境与绝望。我真是个念旧而感性的人，因真爱而胆怯。
新年伊始，我结束了早已名存实亡的爱情。五年的爱恨纠缠，只得出一个结论：我和他都不是彼此要寻找的三生石上注定的爱人。外面的天空很大，真正值得我付出一生的人却只有一个，所以我并不可以选他。我了解自己是个纤细敏感的人，需要理解和安慰，需要的是一份温厚持久的感情。而这种感情，我只相信这世间你能够给予。他的爱是朵带刺盛开的玫瑰，美丽而痛苦，张扬而绝望。
当初的义无反顾、恒久的忍耐宽容，最终还是失败了。尽管我的内心细腻敏感，我的个性独立坚强，我聪明懂事又有才气，可是，我做不出精致可口的饭菜，我固执倔强，可那又怎么样？有些失去是注定的，有些缘分永远都不会有结果。缘尽情灭，不必多言。
春季的阳光越来越丰盈明艳，我却越来越消瘦苍白。五年，就当是一场长长的梦。还好，我是笑着醒的。我依然幸福，我终于可以将埋藏于心底的那份对你的依恋大胆如实地坦白，也终于不必再拼命地压抑对你的那颗执着的心。现在，你是我的全部，是我的美丽。
我猜想，你一定是个善于思考、心思缜密而又脾气暴躁的人，不修边幅、个性飞扬。这也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校园里，你长长的头发、宽松的T恤，肥腿破洞的牛仔裤，趿拉双大拖鞋。笑起来，傻傻的大孩子相。我就是没来由地喜欢你可爱又成熟的样子。每想到这，心里总是很为你骄傲，这种意念的满足任何人也给不了我。只有你，你是我想用一生去珍惜的人。我说的是真的。
那个时候，我在你班楼上，为考试复习。有一天，看书看到书上全都是你。便下楼故意经过你的班级，正巧你走出来。我装出漫不经心的样子用眼睛扫过你，你没注意到我，我悄悄抬起眼角瞄，正得意于自己在你没有知晓时凝望你，你却忽然抬起头，露出一丝稍有惊讶的表情。我迅速移开目光，低下了头，却听见自己的心被撞的怦怦乱跳。你一定看到了那个慌乱无措的我，你的眼神似乎会把我看穿。我的心仍跳个不停，甚至不知道怎样走回的教室。
又有一阵子见不到你，却感觉周围全是你的影子，满世界地找，只为看你一眼便匆匆低头。我承认，自己是个胆小鬼，你别笑我好吗？后来，借二姐同你工作有你电话之便，老六打电话说有人想要看你。电话里你兴奋雀跃的语气我至今仍无法忘记。我那时真的疯了，满脑子全是你，那是我一生最难挨的一节课。
下课了，我们几乎全寝人一同下楼。你如约站在我们指定的位置，正高兴地等待着，我想你一定乐了一节课吧。我终于如愿见到了就几天没见到的你，心里那个舒坦劲儿就别提了。室友友好地对你说你走吧，她看到你了，我们满意地离开了，只丢下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一会儿走了，我有点心疼。其实你没看到我那小巧眼镜下善于伪装的眼睛，也感觉不到我走向你时忐忑不安的心跳，可那时，我是多么地满足、多么地快乐呵！
还有一次，大家一起去冰峪沟玩，回沈阳时到一家酒店吃饭。大伙对你发难，让你找舞伴跳舞。我一直在角落里默默注视你又自信又很窘的样子，偷偷在心里笑，真的好开心。后来回学校时，你忽然上了我们系的车，就站在我的前方不远处。我用力地呼吸，拼命想感觉你，好近的距离。看你的侧面那么轮廓分明、刚毅有力，我沉溺在一种欣赏和忘我的情绪里，不能也不愿自拔
而这一切，你一定不记得吧，也不知现在的你过得快乐吗？身边是否已经拥有你想用一生珍爱的人呢？如果我迟到的表白对你的生活有所影响，我深感抱歉，更不会做破坏别人感情的事。如果在你看到这封信时已是个有家的人，那么就请把我那曾经美丽过的两封文字仔细珍藏。我崇拜事业有成、爱家如命的男人。你能够做到。
现在，孤单的我之所以想方设法地找你，只是想告诉你几句话：我不必再拼命压抑对你的感觉，我可以去爱一个一直想要爱的人。你若不快乐，别忘了还有一个等你的我。我会用我残余的青春陪伴你，珍爱你，直至老去。
其实，我一直相信冥冥中你我的缘分早已注定，只是还未到相遇的时机。如若有，那一定是个美好的日子。暖暖的阳光照着我们相视而笑的脸，从此，便结束彼此不停的寻觅。知道吗？我真的想结束这无边无际的暗恋，因为，你占据了我的整个世界！
如果有一天，你真的遇见了我。你会在我转身欲逃的一刹那，抓紧我的手吗？
一封写给恋人的感人情书
亲爱的，假如此刻你在我身边，是不是我的思念会少一些。你有没有听到春暖花开季节我对你的呼唤，我正在等你到来。
拈指光阴，你的温柔我太多眷恋，怎么能忘记你的笑脸?掬一捧禅意入墨，让点点墨香飞花生命的每一处留白。安然，记下每一段时光。轻依流年，看细雨微风，悄然温润又一季春暖花开。素颜清裳，如兰静娴。千年等待，等待千年，若有一天我也厌倦了漂泊，便伴你缓缓归矣。
三月的桃花，已开满山坡。你却一直像个路人与我无关，只笑不语。缘分如流，有些人终究还是渐行渐远。那些说好的不离不弃，如枝头残留的叶脉，被流年的风吹的千疮百孔。耳边，誓言犹在，在流年的平仄里荡起阵阵涟漪。一切终是那镜中花，水中月，错失了最初的情衷。
轻轻，打开一角春色，捡拾一片错过的光阴。清晰的对白，有一种熟悉，有一种亲切，却无论如何也拼凑不出，那年你转身时的决然。牵念，一直蛰伏在心底，随草木荣枯。隔着山高水远，我该怎样努力，才不会辜负心中的那一个春天?
泪水，总是在每一个起风的日子一次次溢出，汹涌成河。或许，你也想为我擦去泪痕。只是一味的错过，让你选择了遗忘，或者装作视而不见。如果可以再来一次选择，我希望与你只有永远，没有转身。如果可以一直相爱，我希望只有新鲜，没有苍白。
生命里，那些温暖，无需言语。那些懂得，无需刻意。烟雨红尘，深情几许?一半痴嗔，一半幽怨。我知道，等你是一场花期。我愿错过万千花开，只等你来为我慢慢绽放。待风雨来临时，剪一帘雨。让心语凝成一滴水墨，摇曳一路春色，任花开花谢，随风漫卷一弦清音。
盎然的岁月，我们一路无悔。拔开氤氲缭绕倾心，我们依旧微笑着面对每一程烟雨风霜。逝去的往昔，在春天的门窗上仿若再一次盛开。渐渐习惯，珍惜那些过往云烟的美丽。流年深处，念是一枚偶然邂逅在你花蕊上的雪，藏你于暗香浮动的诗笺。守着美丽，无论你来或者不来，我都会如约盛开，为你点燃一生的花期!
“天涯地角有穷时，只有相思无尽处”，亲爱的你，此刻你在哪里?春暖花开，我等你来!
一封浪漫情书
宝贝：
夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？说心里话，这些天我很快乐很幸福，是我一生中从未有过的！真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是血型的缘故，有时我很内向，很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。
我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了一生中的最爱，给自己留下很多遗憾。
宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的认识自己？一段时间以来我都没能很好的工作，很好的赚钱 我感到很懊悔！你常对我说做过了就不要后悔。但我还是不能改掉自己这样的性格，我真的很懊悔！很自责！
我总不能把生活中的每一个点分的很清楚。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。
我总是搞不清自己是怎样的一个人？怎样的性格？我为自己感到迷惑！有时也很迷茫！在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从？我总希望能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢？ 每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。
快到三十岁了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更多的却是莫名的伤感！在这些年中 曾以为自己很坚强，很执着，很努力。但现在当你越来越能清楚的看到自己的时候，却是如此的懦弱，不坚定， 也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落！我失落因为没能珍惜我们的感情，珍惜你对我的爱。
我永远忘不了你站在公园的亭子下望着我的那种眼神。而我却没有勇气回头去看你，去和你聊上几句。哪怕只打声招呼。我的懦弱让我失去了我一生中的最爱！我失落因为我在这些年中没能尽最大的努力去学习，来充实自己，
让自己现在每走一步都很艰难和不自信。
宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多！所以现在我越来越懂得珍惜！从未有过的珍惜！也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我？我对你的爱，深刻的爱！也许你还没有深深的体会到！
我不曾这样的爱过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩！但面对它的时候我却总是很懦弱，没有勇气去爱，去得到！我总试图把自己保护起来，但实际上我却深深的伤害了自己。宝贝，对于现在的我们，我曾想到过离开，离开你的生活，离开你的视线，我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的，那才是爱真正的爱。但现在，我不会走，我会一直留在你的身边，在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了，
没有我你也能生活的很快乐，我会选择离开，因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来，尽管那将会伤害另一个人，但只要不是你，我不再在乎！
宝贝，你知道吗？那天晚上画那四幅画，是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。我开始真正的明白自己，我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了，我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择，坚定的选择，我知道为此我会付出沉重的代价，但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝，你不必再问我要等你多久，时间会告诉你。也许是几年， 也许是几十年，也许是一生！我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而牺牲我自己，但我错了。对于你，只有对你 我才能有这样的决定。我是如此的爱你！我惊诧不已！
我的爱，我不知道看了这些你能否真正的明白我？我想要的不多，只要你也爱我这就足够了！生活总是要继续的，无论等待我们的是什么？我们都要勇敢的去面对！但心中的爱是永远不会变的！我相信你，也从未有过的相信我自己！
深爱你的敏
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