现在社会，网络的普及使沟通变得更加便捷，我们也会收到来自朋友的或长或短句子。此时的心情或者内心观点。都可通过句子表达。你知道都有哪些好的句子呢？由此，有请你读一下以下的“逗死人的QQ签名”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
1、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
2、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了
3、每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进来
4、让信念变成明天的太阳，让思想照亮我的灵魂
5、一寸芳心，十年醉梦，爱在你我他之间
6、原谅我没有讨好你的天分，但我却比谁都还来的认真
7、终于有一天，我踏上了不能回头的征途，谁来安慰我寂寞的灵魂
8、纵使生老病死，我也怕你不会再爱我
9、请不要怀疑你的爱，那并不是年少轻狂
10、我比较喜欢不说话，也不觉得尴尬的关系
11、做事三分钟热度的我，却爱了你那么久
12、刁蛮和任性永远只留给最亲近的人，我曾那么的深爱你
13、就算没有倾国倾城的容貌，也要有摧毁一座城的骄傲
14、你从不孤单，因为世上肯定有一个人，正在努力走向你
15、时光荏苒，愿沿途的风景依然有你，一直有你
16、能从我手里得到的东西，那都是我不想要的垃圾
17、你可以狂妄自大，有本事你嘚瑟出一个好的未来么
18、即使有人骂我神经病，我也会说你是和我一个医院出来的吗
19、喜欢你，不需要什么理由，我就是这样的爱你
20、坚强的女孩也会哭，但是绝对不会认输
21、宁可高傲的发霉，也不要卑微的恋爱
22、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春
23、可不可以让我出一场意外，死亡与抢救无效
24、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方
25、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩
26、以爱为目的留在我的身边吧！以永远当做期限吧
27、谢谢你陪伴在我的身边，给我温暖的守护
28、近视的我看不清你的样子，老记不住你的身影
29、在记忆最美好的时光里，谢谢能够遇见最好的你
30、毕业的我们默默回首，时光就这样悄然的从指缝间流走了
31、有些事知道了就好，不必多说；有些人认识了就好，不必深交
32、爱我的人有很多，何必为了一个人悲哀呢
33、我把爱情典当了，因为以后它不会在出现在我身上
34、带我强大，让我给你天下如何
35、不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞
36、真正的傻逼，是敢于直面本身的厚脸皮
37、等时机成熟了，咱们光明正大的手牵手
38、我的态度是由我做主，其他的随便你怎么处理
39、我的人品好，爸妈也烦恼
40、多年以后，我喜欢你爸妈就是我爸妈
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qq笑死人签名
1、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
2、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
3、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
5、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
6、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
7、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
8、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
9、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
10、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
11、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
12、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
13、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
14、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。
15、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
16、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
17、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
18、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
19、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
20、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
21、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
22、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！
23、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
24、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
25、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
26、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
27、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
28、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
29、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
30、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
31、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
32、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
33、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
34、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
37、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
38、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
39、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
40、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
41、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
42、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
43、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
44、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
45、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
46、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
47、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
48、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
49、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
50、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
51、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
52、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
53、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
54、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
55、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
56、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
57、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
58、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
59、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
61、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
62、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
63、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
64、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
65、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
66、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
67、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
68、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
69、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
70、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
71、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
72、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
73、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
74、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
75、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
76、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
77、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
78、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
79、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
80、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
81、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
82、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
83、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
84、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
85、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
86、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
87、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
88、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
89、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
90、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
91、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
92、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
93、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
94、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
95、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
96、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
97、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
qq搞笑签名笑死人
1、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
2、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
3、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
4、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
5、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
6、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
7、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
8、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
9、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
10、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
11、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
12、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
13、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
14、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
15、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
16、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
17、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
18、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
19、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
20、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
21、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
23、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
24、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
25、即使你名花有主，我也要移花接木。
26、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
27、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
28、看看你的排名，就知道你班有多少人。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。
31、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、你若生死相依，我定必死无疑。
34、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
35、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
36、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
37、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
38、初恋无限好，只是挂得早。
39、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
40、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
41、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
42、不求门当户对，只求感觉到位。
43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
44、锻炼肌肉，防止挨揍！
45、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
46、即使你名花有主，我也要移花接木。
47、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
48、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
49、水能载舟，亦能煮粥。
50、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
51、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
52、看尽天下A片，心中自然无码。
53、梦总是被尿憋醒的！
54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
55、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
56、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
57、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
58、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
59、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
60、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。。
61、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
62、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
63、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
64、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
65、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
66、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香
67、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
68、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
69、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
70、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
72、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
73、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
74、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
75、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
76、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
77、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
78、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
79、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
80、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
笑死人的qq个性签名
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1、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
2、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
3、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
4、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
5、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
6、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
7、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
8、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
9、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
10、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
11、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
12、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
13、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
14、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
15、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
16、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
17、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
18、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
19、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
20、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
21、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
22、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
23、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
24、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
26、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
27、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
28、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
29、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
30、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
31、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
32、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
33、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
36、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
37、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
38、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
39、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
40、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
41、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
42、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
43、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
44、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
45、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
46、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
47、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
48、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
49、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
50、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
51、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
52、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
53、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
54、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
55、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
56、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
57、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
58、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
59、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
60、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
61、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
62、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
63、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
64、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
65、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
66、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
67、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
68、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。
69、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
70、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
71、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
72、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
73、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
74、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
75、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
76、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
77、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
78、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
79、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
80、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
81、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
82、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
83、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
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