网络已经渐渐蔓延至全球了，分享和传播一些短句算得上是网络的一大“特色”！漂亮的句子可以让人耳目一新，那么有让人内心触动的句子呢？小编特意为大家收集整理了“男女之间经典语录”，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
1、女人的权力就是男人的责任。2、男人都是游牧民族，到处寻找女人。
3、男人像社会一样残酷，像现实一样无情。
4、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
5、有时两人之间的爱仿佛，把两人炸得面目全非。
6、爱情机会是有限的，不会像时装一样层出不穷。
7、男人在孤独中蕴育思想，女人在孤独中凝聚眼泪。
8、做女人难，做丑女人更难，做漂亮女人难乎其难。
9、男人对女人说嫁给我吧，是对女人最幸福的承诺。
10、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
11、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
12、所谓的阴阳调和，不是指男女关系而是指性格平衡。
13、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
14、男人痛苦的时候无话可说，女人愤怒的时候啥话都说。
15、没有哪个男人会只喜欢一个女人的灵魂而忽略她的外表。
16、其实无论你多么与众不同，你都会找到一个匹配你的人。
17、你不能投身给爱情，你可以投身给婚姻，婚姻是实际的。
18、人只有在脆弱的时候才相信爱，人最坚强的时候相信恨！
19、即便爱情是一场游戏，也要赢得起输得起，否则就别爱。
20、嫉妒是爱情的温度计吗？越爱就越嫉妒，不爱就不嫉妒吗?
21、其实寻找爱的过程，不是寻找最爱，而是寻找最合适的爱。
22、如果从表面效果判断，爱情与其说像友谊，不如说像仇恨。
23、男人好色就跟他们天生长胡子一样，刮掉了还会长出来的。
24、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
25、男人利用钱和权利交换女人的色相，这是欺负女人的托词。
26、对待感情应该好了伤疤忘了痛，你不能捧着伤疤舔一辈子吧。
27、爱情始于爱情，即使最热烈的友情也无法转化成最冷淡的爱情。
28、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
29、天真与深刻是一对矛盾。战胜深刻的往往不是更深刻，而是天真。
30、爱情永远处在时差当中，不是你早，就是我晚，反正永远不同步。
31、如果你不跟分手的男友做朋友，说明你恨他，你恨他说明你还爱他。
32、男女之间本来就是驯服与被驯服的关系，要不怎么叫一物降一物呢？
33、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
34、在面对比自己不知要强大多少倍的人时，傲慢并不算是一种坏的品质。
35、没有哪个女人是完美无瑕的，你是一个人的蜜糖，但会是其他人的毒药。
36、友谊是平等者之间的交往，爱情不可能，只能是暴君和奴隶之间的交流。
37、每个人的一生都要经过一次伤筋动骨的爱，伤过之后，你才知道什么叫爱。
38、别在时装上的饰物，如果没有那件时装作底，饰物也就失去了点缀的意义。
39、再安静的女人遇上爱情都会变得聒噪，不管是别人的爱情还是自己的爱情。
40、爱情没有先来后到，不用排队等候，面对爱情，所有的男女都是机会主义者。
41、女人做事总会想他会怎样，男人做事只会想我会怎样。这是男人的一贯思路。
42、男人因为软弱常常遭到女人们的白眼，女人凭借眼泪经常博得男人们的同情。
43、虚荣占爱情中很大的比重，要不你怎么找那高大英俊的而不找那瘦小丑陋的。
44、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
45、为女人决斗是男人的本性，太多男人爱美人不爱江山，朋友和江山比起来差远了。
46、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
47、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
48、男人都是需要面子的，你不能指望他说出我错了这样的话，他会用送花来代替。
49、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
50、男人有时真得很贱，你对他好他不希罕，你对他坏，他专挑那带刺的玫瑰直往怀里揣。
51、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
52、这世上只有两种男人，一种是可以跟你搀扶着过日子的，还有一种是搞定你拍就走的。
53、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。
54、女人苍凉了手臂，男人苍凉了额头。据说女人的手臂是最柔软的，男人的额骨是最硬的。
55、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
56、当你和对方发生矛盾的时候，指出对方不合逻辑，这最容易取胜假设对方口吃的话。
57、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色;男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
58、承诺是男人给女人的定心丸，吃了安心，虽然这药性有待考证但大多数女人还是愿意先吃。
59、爱情是一种极其伤害身心的东西，就像划火柴一样，瞬间发出光和热，过后就什么都没有了。
60、当你的前男友昭的女人比你差，你们能做朋友，找的女人比你强，你们就再也不能做朋友了。
61、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
62、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
63、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
64、男人永远不允许女人比他们有知识、有学问、有才华。他们把智慧女人当课堂，把俗女人当卧室。
65、爱情就像是同一个苹果的两半，上帝把它们分别抛向乌何他乡，一般遇见另一半的概率是零！
66、男女之间本来就没有平等的爱，总是一个人爱，一个人被爱。爱就是忍受痛苦，被爱就是引发痛苦。
67、已婚女人会把单身女人当成最大的敌人，因为单身女人可以随时、随地、随便与一个男人发生感情。
68、爱一个人并不在于时间长短，你跟一个人十年，也可能永远隔膜，也可能你跟一个人一瞬间就息息相通。
69、碰见庸俗的就叫漂亮，不漂亮的叫有气质，碰见没有女人味的就叫有智慧男人碰见女人的一贯托词。
70、嫉妒不应该是衡量爱情的唯一标准，如果他真心爱你，是不会在意你的感情前史的，因为你们正在相爱。
71、男女之间向来就有互敬互重，坦坦荡荡的关系，这是常理。但我们或多或少已经不会从常理来看待事情了。
72、如果爱一个没有结局的爱，这种爱情是残缺的。大多数女人的身后必须要有婚姻的保证，谁也不愿断绝后路。
73、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
74、男人就像桃子，女人就像是鸡蛋，男人外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬;女人外壳很硬，里面很软要轻拿轻放。
75、现在已不大能见到外表质朴无华的女人，但更让人忧虑不安的是，今天到底还有多少女人保持着质朴无华的品性。
76、你爱一个人的目的就是过幸福美满的生活，如果有人提前把这个目的给了你，你是不是可以忽略不计你爱不爱他？
77、男人违章停车被罚款会和交警吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，交警在一边劝。
78、两个相爱的人最终没有结合在一起，并不只是两个人的原因，不能简单的说谁伤害了谁，但最终人人都会心有所属。
79、男人是千人一面，女人是千人千面。无论是男人或女人都无法从一个层面了解自己，就像我们无法看到自己的后脑勺一样。
80、爱情是势利的，对于女性来说，没有人愿意找比他自己还次的，如果有人爱上不如自己的，那对方一定在某些方面比较强。
81、生活是很矛盾的，你爱的人不一定能给你安稳，能给你安稳的人并不一定是你所爱的。爱和安稳比起来，实在是太不可靠了。
82、人今世所做之事确有来世报应，这报应未见得是外部的遭遇，最主要的是在你的内心，你将用你一生的痛苦来洗刷内心的罪孽。
83、女人对男人说我知道自己其实不漂亮时，男人绝对不要表示同意;男人对女人说我其实很失败时，女人绝对要表示反对。
84、男人的烦恼多为外界所加，女人的烦恼则是因为心有千千结。梦醒的时候，女人想：落花有意，流水无情。男人们则站在一边慨叹。
85、灵感不会凭空产生，它多半是思索的果实。对女人来说，灵感则常常伴随着激情。所以对待女人突发的灵感，男人往往显示出窘迫和慌乱。
86、女人是用弹性材料做成的，只有当外力超过一定的限度，才会彻底破坏它原来的状态。这个外力不是包含着炽热的爱，就是裹挟着刻骨的恨。
87、一个不合群的女人，或者是由于自卑而自我封闭，或者是由于孤傲而拒人于千里之外。自卑并不算是一种坏的品质，这样的女人大多品性善良。
88、一个女人爱上一个男人，两个人深深的相爱，爱情故事最终的结局一定是她嫁给了他，他娶了她。不管这个婚姻成败与否，这是没人能够控制的。
89、一个三十好几的破司机，没钱没房的，还他妈的有女人追，就因为他是公的！一个三十好几的女人有钱有地位的如果她是单身，就他妈的是个悲剧！
90、要女人说声告别是不容易的，那往往是在洗尽铅华之后再握一握女人温热的手，再看一次女人那善解人意的眼眸吧，往后也许就是心隔重洋了。
91、当一个女人对一个男人无故使性子的时候，她一定是看上他了！因为她看上他了，可他不知道，她又不能直说，于是满腹委屈化作一腔愤怒挑逗他！
92、更多时候，绯闻不仅仅制造爱情，传播爱情，还常常能考验爱情，修补爱情，挽救爱情。当爱情进入疲乏期和苍白期时，绯闻就是一剂解药，以毒攻毒啊！
93、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮;女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
94、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
95、人生是不可理喻的，什么是因，什么是果，难得说清，但至少有一点，人应该有知善恶之心，无论谁都无法逃脱命运的手掌，人人都是命运手掌中的一粒微尘。
96、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
97、据说男人认为最美丽的女人都是偶然在大街上碰见的，决不会出现在他熟悉的人中，男人愿意陪这个女人逛街的原因也决不是陪这个女人，而是为了其他的女人。
98、轰轰烈烈的爱一个人是极其不正常的，为什么爱一个人非得受伤呢？你奋不顾身爱一个人与你有所保留爱一个人只能说明爱的程度而并不意味着你爱的人好与不好。
99、男人永远也不知道女人为什么要男人给买这买那?因为她们自己知道，其实男人真的要买，她也会阻止的，她会懂得为他省钱，而是想试试他是不是真的肯为自己花钱。
100、每个人爱的方式不同，习惯不同，原则也不同。就像看一部电影，每个人有每个人的好恶，每个人有每个人的理解，谁也不能制定一个标准，让大家按唯一的标准去爱。
101、男人注重感官的享受，女人更注重心灵的体验。所以男人也许仅仅为了一顿饭没吃好而生女人的气，女人却可能因为男人没注意她新做的头发，进而怀疑男人是否还在爱她。
102、犯错也是一个人的命运，没有错误就没有这段爱情，好在一切都在变化当中，有人在你命运中消失，有人在你命运中出现，不管怎么说，在你生命中有人爱过你，那还是幸运的。
103、为什么男医生容易受到女人青睐呢，即使不爱也会心生好感。首先因为他是男的。其次是因为他能拯救人的生命，他穿着白大褂在急诊室出出进进，就好像在生命之间来来往往。
104、爱情并不会在某个地点等着我们，它只会让我们在生活中偶然撞见，就像我们偶然会看见飞碟一样。而婚姻是可以找到的，婚姻作为一种人性的社会需要，存在于人一生中的某个地点。
105、家庭关系是恋人之间最复杂的关系，只有坏处没有好处，恋人之间的关系并不只是两个人之间的关系，还有复杂的周边关系，如果你和一个人谈恋爱，意味着你将和他所有的人际关系谈恋爱。
106、人人都需要一个家庭，这是人类社会提供给人的生活方式。如果一个女人不需要男人不需要家庭，这个社会就要崩溃，这是一种破坏，社会是不允许一个人搞破坏的，男人也不需要女人这么厉害。
107、一个人过往的爱情经历会对他产生积极的影响还是消极的影响呢？是失去的才觉得珍贵还是没得到的更加诱人？都说人喜新厌旧，但同时又觉得新不如旧，人们爱的能力是与时俱增，还是日渐衰退？
108、当一个女人没有美丽的外表只有智慧的内在而不得不降低自己的择偶标准，甚至于放弃心中的理想之爱时，不应该把此当作屈就，而是在有限的选择种选择一个理想的。爱和孤独比起来，孤独更可怕。
109、爱情是不可能风调雨顺的事情，可事情变得曲折复杂就正常吗？人们都认为爱情不经历风雨就无法见彩虹，这就好比一场戏，少了矛盾冲突，少了起起落落，就不能称之为戏了。难道必须要有强烈的戏剧性才叫爱情吗？
110、一个男人或一个女人一辈子愤怒的是爱情，谩骂的是爱情，得意的是爱情，沮丧的还是爱情，一辈子就忙活爱情吗？别人没有义务承担你爱情的后果，这是你自己要解决的问题。爱情是一个愿打一个愿挨的事，敢做就要敢当！
111、女人认为男人都一样，永远不会对感情一往情深的，更不会对女人执著。其实这不是男人的错，是女人自己太怀旧了，总想把已经过去的感情当利息一样，希望从中获利，没利息了就骂男人。其实对待感情就应该该出手就出手，该放手就放手。
112、温柔，这个词对女人来说实在是太重要了，它几乎就意味着善良与爱心。女人们现在也越来越多地用这个词来衡量男人，不正是希望在这个还存在着自私和强暴的世界上，男人们能更多一点善良和爱心吗？女人们不会真心希望自己变得刚强起来，那往往意味着男人们对自己抛弃了责任。
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男女之间感情的语录
1:别问我是否还是朋友，那些美好或伤心的过往，在分手一刻就碎了一地，拼不回昨天，也撑不起友情的明天;别再试探你在我心中的位置，你见过我爱得最傻的模样的，是怎样不留后路，破釜沉舟;别祝我幸福，这个世界上最没资格说这句话的人就是你。记住，你一定要幸福,否则辜负了我的退出。
2:死生契阔，与子成悦;执子之手，与子偕老是一首悲哀的诗，然而它的人生态度又是何等肯定。我不喜欢壮烈。我是喜欢悲壮，更喜欢苍凉壮烈只是力，没有美，似乎缺少人性。悲哀则如大红大绿的配色，是一种强烈的对照。
3:相爱时，我们明明两个人，却为何感觉只是独自一人?分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?感情的寂寞，大概在于：爱和解脱，都无法彻底。
4:我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于悲哀的东西当作悲哀;而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。
5:别怪女人现实，女人之所以现实，只因经历过爱情的伤、生活的磨砺。其实在现实的背后，女人心里依然有一份美好的希翼，希翼着某天，有一个跟自己一样，阅尽千帆却依然心存希望的男人。也只有这样的男人才会懂得女人为何才现实。
6:心情短语
7:张小娴：我们身边不都有一个这样的朋友吗?他死心塌地爱着一个只有他觉得好的人，旁人完全无法理解那个人到底有什么好。他到底是不是瞎了眼啊?然而，当我们笑话别人的时候，会不会也有人笑话我们?所有的情有独锺，不都是带着几分执迷不悟吗?爱情是不是从一开始就已经两眼花花，然后直到老花也不悔。
8:别忘了你的世界我曾经来过。当你难过的时候我陪你流泪。当你伤感的时候我是你的开心果。别忘了你的世界我曾经来过。不要你给我太多不要你的任何承诺.不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，想起那个曾经深深爱过你的人，那个曾经带着微笑给你很多温柔的我。
9:喜欢静静地想你，放上一段优雅的音乐。沏上一杯淡淡的香茶，在这方寸之间，在字行之间寻找你的影迹。尽管你的身影很模糊，尽管你的脸庞很朦胧，但这并不影响我想你的情绪。我想你，但只是想你而不打扰你;你笑了，我的心亦晴了，你沉默了，我的心亦灰了。安妮宝贝经典语录
10:热恋中的男人说完这五句，你的爱情就没了!第一句：你想太多了!第二句：我和她，只是朋友关系!第三句：那你想怎么样呢?第四句：你应该对自己好一点。第五句：多给我一些空间吧!
经典男女之间的搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
男人90%定律：90%的男人不愿陪老婆逛街， 90%的男人都幻想有钱，90%的男人都喜欢看情色小说或影像， 90%的男人都有性幻想， 90%的男人愿意接近女性，90%的男人都自我感觉良好，90%的男人看别人的老婆很顺眼，90%的男人后悔结婚早了， 90%的男人不愿听老婆唠叨，90%的男人想去风流潇洒一回，可90%的怕出事不好交待。据说，90%的男人都是这么想的，你信不信？
一对情侣打冷战。男友为缓解气氛，在纸条上画了个赔罪的表情塞给女友。过了会儿女友将纸条还给男友，上面多了一行字：对方不在线，无法发送图片
老婆新买了一款化妆品，用了之后觉得没变化，可依然要买，依然要用，老公问她为什么？她说：婚后的女人迟早会变成黄脸婆，所以不抹点在脸上，就觉得心慌，虽然明知没用，当作心理安慰也是好的。
某女向男友打电话哭诉，男友：你先别哭，快告诉我，怎么了？女友：我手机刚才都在，突然不见了。男友：你现在拿什么给我打的电话。女友：啊！？
兰女士在高速公里上行驶时，她丈夫打来电话：亲爱的，你要小心点，刚听到广播说高速上有辆小车逆向行驶。兰女士惊讶地说：我看到至少有几百辆车都在逆行。(非常强大的回答
女：我的理想是喝八宝粥吃八宝饭品八宝茶睡八宝山！男：我会做粥做饭煮茶，能帮你实现理想！女：能睡八宝山？男：和我结婚就办到了，我小名叫八宝！
妻子：站住！为什么我一唱歌你就往外跑，我唱的不好听吗？丈夫：不，亲爱的，你唱的很动人。我往外跑，是怕人家误会我在家把老婆打哭了！
情场潜规则：男财女貌，爱情高于一切，年龄不是问题，距离不是问题。不要让真爱束缚于游戏规则，有时候打破常规，不按规则出牌，也会有美好的结局。
老婆去外地出差。开会的时候偷偷发短信给我:我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊！结果电信的问题，我半夜才收到。当时我差点没从楼上跳下去。
男女之间糗事笑话
男女之间糗事笑话
1、昨天看到个老婆因老公和前女友吃饭被扇耳光的新闻，我也说一个真事吧，我有个兄弟，去年本来准备跟谈了三年的女友结婚，结婚婚前他媳妇儿跟前男友睡了，还怀了孩子，按理说这女的该打吧，结果却是我兄弟一根手指头都没有动他媳妇儿，陪他媳妇儿把孩子打了，然后等他媳妇儿身体恢复的差不多了才把她媳妇儿送走，也没有给两家人说具体原因，以不合适为借口把婚退了，走的时候还给了他媳妇儿三万块。前段时间我俩喝酒时他跟我说:当初发现的时候很生气，很想一巴掌抽他媳妇儿，但是一想媳妇儿跟了他三年，没有功劳也有苦劳，以后她一个人也不容易，既然散了就好聚好散！现在是他媳妇儿不停的找他想复合，唉，哥们儿，你也够伟大的！
2、讲一个真是的故事。我们一朋友，通过外面杠杆公司借了四百万炒股，想的挣点就赶紧抛了。然后刚买进的那天晚上去打麻将，结果被警察抓了，然后关了十几天。结果出来的时候发现股票已经翻倍，账户里快八百万了。
3、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是：我妈给我收拾的衣服我从来都找不到，但是她立马就能找到！我媳妇给我收拾的衣服，不仅我找不到，到最后她自己也找不到！
4、有病吧，地铁喂奶那不雅了？怎么地铁小便的没人说不雅？地铁男女摸来摸去的没人说不雅？说喂奶不雅的小时候吃屎长大的吧？
5、手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂，结果药房没有4%浓度，给了两瓶2%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
6、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人，实际上军嫂也不好当啊，分隔两地，一年见不了几次面。前天听一个朋友说，有对夫妻，老公军人，他们都有一年没见面了，刚好老公和领导回来办事，领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子，好不容易哄孩子睡觉，久别夫妻，枪已经上膛，只差进攻了，3岁小孩出现，一句不要欺负我妈妈，一切结束，孩子他妈泪流满面，又等何时君再能回来。
7、第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家，晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦，呜呜。
8、我外公说他滴酒不沾，我一直不信，直到有一天我们一起吃饭。我滴了一滴白酒在一个丸子里，然后他吃了那个丸子，醉了一个晚上。
9、记得小学的时候，我同桌很调皮。有一天上课闲来无事，用笔倒腾教室窗户，忽然，哗啦一声玻璃破了，老师跑了过来指着同桌问道：“怎么回事？是不是你弄的？”“不是，不是我弄得，我就看了一眼它自己就破了”结果，这货中午被老师留在教室看另一块玻璃，看不破就不准回家吃饭。
10、小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡：“肿么？”小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
11、正在下雨一对情侣在宿舍门口堵住了男的说：你在这住吧，刚好我同事出去了今晚不回来了。女的摇摇头说：不行，不行我住了以后你同事会说我上了他的床，当场人都笑垮了。
12、大清早的雪下得大不愿意起，我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了，那个透心凉，我刚要发火，熊孩纸悠悠来了句：一马平川，团的雪球都比你的大！我：……。
13、今年28了，今天坐公交，到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了，没有座位了，我一看想就让个做给大爷吧！站起来就说：坐这吧！大爷笑道：老弟，你这岁数还让啥坐呀，我站会得了！
14、冬天的时候太冷了，来了个快递，打电话说让我下楼拿包裹，我懒得换衣服，就裹了个大斗篷下楼了，是那种女王巫式的酒红色的，快到脚了那长度，快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候，他说：“吓死我了，刚才还以为是杀手来了！”小哥；你也是大糗百的吧。
15、等我有钱了。我干的第一件事就是花最多的钱。请最好的外国精神医生，给中国的经济评估专家看看神经。
16、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。
17、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。
18、刚刚去小区小卖部买点东西，老板突然问我：“小伙子你恋爱了吧？”我：“啊？？”老板打哈哈的说到：“哈哈，没事，就是最近觉得你买卫生纸少了。”额，好吧，老板你好细心啊。
19、我哥比我大两岁，小时候有次我俩在街上玩，比我哥还大两岁的二狗子走过来，故意掏出10块钱后又掏出两块钱在我俩眼前晃了晃说：看清楚了！你俩打一仗，谁赢了，这两块钱就奖给谁！于是我俩一起把二狗子揍了一顿，还抢了他的12块钱。二狗子，你忘了我和我哥是亲兄弟了？
20、朋友是当警察的，当了五六年了，我夸他说警察这个职业非常有正义感。他一拍桌椅，嚷嚷着说：“什么正义感，枪都没有一只，整天去劝解小打小闹，更可气的是一女的上厕所没带纸，报警让我们帮她买一包，还让我顺带一包卫生巾。”
21、小时候天冷的咯吱咯吱的。四个小伙伴在一起玩，其中一个说，铁在冷的时候是甜的。然后我们三个挨个舔舔大铁门。每个都是粘下一层皮。
22、前几天婆婆中午做手擀面给我们吃，我吃完了去厕所准备把碗里的汤倒了，谁知道没倒好，脱手把碗扔进了马桶里。然后我就胡乱的捞出来用水冲了一下，现在老公天天拿那个饭碗在吃饭，我要不要告诉他真相？
23、我一同学，他们那边的方言比较难懂，吃饭要成说干饭，放假去他家，他妈热情招待我，我一进门，阿姨就吩咐我朋友喊道：“小林，快去把屁股（方言谐音，苹果）洗干净给你同学干。”我当场吓懵！
24、一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！
25、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。
26、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的。好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！
27、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我去！
28、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
29、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
30、交警和同住在一间病房的病友说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”病友问：“为啥？”交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”病友问：“你咋知道？”交警：“我都住院了，还想咋知道！”友情提醒，没事别拦女司机啊。
31、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
32、记得高中时班长，有一次历史老师在上课，后排有个学生在捣乱，历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的，这是班长突然站起来拦在老师面前“算了，给我个面子。”“滚开！”老师毫不客气的把他推开，据说那是他认为自己人生中最失败的一次。
33、没钱买烟了，遂问媳妇要钱，媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算，一分钟一块，看着媳妇微醉的表情，我不禁陷入了深深的沉思，这特么大冷天的，我特么上哪买一块五的烟？？？
34、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
35、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒。“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！
36、跟朋友在网吧撸通宵，撸到半夜的时候，我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包，然后我想如果我吼的话，他肯定就跑了！然后我告诉我朋友，朋友：我们也假装睡觉，让他偷到我们的时候，当场抓他的现形，他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉，结果天亮了。
37、上课的时候，一小姑娘憋尿的不成，还不敢请假，就捅了一下同桌的小男孩问到：如果你憋尿的不成，而且还不能去上厕所，你怎么办？小男孩想了一下说：用手捏住！
38、两男喝酒，酒过三巡菜过五味，两瓶白酒下肚。年长的男人说：兄弟啊，大哥对不起你啊！大哥不是人啊，大哥我昨晚又把你妈啪啪了。年轻的小伙一脸茫然赶紧喊到：妈，妈，你赶紧过来，快给我爸整走，我爸又喝多了！
39、楼主女，22岁，昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看，本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声，刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了，我都来不及关掉视频，最后老妈只说了一句话，是该找个对象了就走了。这够糗吗？我是个女孩子唉！
40、滑雪场工作，中午看见经理穿着破羽绒服，鞋也丢了一只，鼻子流血了，脸也坏了，问为什么这么狼狈？唉。别提了，在山上带新员工，结果山下有急事，缆车排队，一着急弄了个纸盒子滑下来的，我说那你没事吧，经理说恩，我没事，关键半路上捎下来那大哥上树了，胳膊断了。
41、刚办好公交卡，我爸就说送我辆车；刚和前女友分手，高中女同学就说暗恋我七年了，死活非我不嫁！我正在想怎么委婉的接受她呢，舍友就把我打醒了，算了，好梦都不让我做好！洗洗继续找工作。
42、本人男，公司几十号人就男女各一间厕所，女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来，迎面遇到领导。打算向领导问好，谁知领导先开口了：“行啊，你俩”“我俩，什么我俩？”我回头一看，公司一女同事跟着我从男厕出来！我去，我说呢，隔间的家伙尿尿声音这么大。
43、有一个二货男朋友很头疼。生日那天为了要给我惊喜，先是跟我分手啊！一点准备也没有好吗？哭的稀里哗啦的时候他拿了个蛋糕出来啊！说着感动的话让我第二次哭。丫的切开蛋糕一看我彻底傻眼了啊！二货知道我喜欢奶油，一整个蛋糕都是奶油没有一丁点的蛋糕啊！！十二寸啊！我头很痛了，这男朋友该咋整。
44、早上骑自行车去上班，骑着，骑着不小心摔了一跤，前轮刚好碰到了一路过的大爷，大爷看着还倒在地上的我恶狠狠的说：小小年纪不学好，想讹我你还嫩着呢！
45、楼主姓殷，所以网名就叫殷素素，昨天接了个电话，一个大叔直接问，你是张无忌他妈吗？有你的快递。
46、初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”
47、前两天在楼下遇到两女孩讨论她们的宠物，一个说她家狗狗对着她的被单撒尿，另一个说她带着狗狗睡，结果肚子上被传染了铜钱藓，原因是她裸睡，瞬间觉得她有故事。
48、小时候，和小伙伴一起去上学，走到一堵墙下，看见一头老母猪躺着那里晒太阳，那两排奶头真是显眼啊，我和小伙伴说，不知道猪奶好不好吃，那货说你试试，楼主真就趴上去吸了两口，关键什么都没吸着，每每想起那个时刻，脸都臊得慌。
49、匿了，楼主淘宝卖套套卖家一名，还是妹子，今天拿了一批进口的套子，下楼收快递拆箱签收，回家走到客厅全家人都在，然后我绊倒了，十几盒套套撒了一地。问题是家人不知道我淘宝卖这个。
50、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
51、第一次去献血，心有点紧张！看到服务的护士是昨天相亲失败的妹纸后，心脏已经开始跳小苹果了。
52、下雪了，告诉单身狗们个好消息，我们已经从单身狗升级为雪橇犬了，开不开心？开不开心？我就问你开不开心！
53、看见朋友圈全是发下雪的事，一在外地工作的哥们急了，发文感慨道：北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在家乡里看看大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
54、今天看两小朋友对骂，一小朋友骂了五分钟，只见另一个小朋友淡定的回了句：反弹，瞬间笑了，回忆满满啊。
55、一天，女神回家后爸爸对她说！在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后！不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神觉得非常有道理！于是发到微博！然后，然后把所有点赞的男生都拉黑了！
56、刚刚看到一个新闻，一个女子丈夫被杀害，她独立追凶十七年终将四名凶手抓获，我只想说，一个女人能办到，一个国家机器却不能办到，新闻媒体还有脸报道！
57、今天中午同学结婚，我跟老公去喝喜酒。进门新郎父亲说：“同学吧！在106去吧！”我跟老公吃玩饭新郎敬酒时我俩呆了，新郎不认识。这时同学打电话问为什么没来。然后我们又去2楼吃了一顿。
58、一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。
59、邻居家儿子结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。
60、你在南方艳阳里漏着腰，她在北方寒冬里裹着貂，我没有漏着腰也没有裹着貂，抗寒全靠一身膘。
61、某天早上出门上班前老妈说要下雨，于是乎拿了一把雨伞给我，本人一苦逼男。果然，下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞。结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。这下班高峰期！劳资以后怎么混！
63、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。
65、一小厂里！一妇女同志问一小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！妇女同志说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！这时妇女同志急忙说道：没事没事！我儿子眼光从小就很低！小姑娘。
66、有个上小学的亲弟弟，特别喜欢看内地的警匪连续剧，割割哒，有一次我逗他说：姐姐问你呐，你长大了想做什么？弟弟一下来了精神，做一个武松打虎的姿势然后说：警犬。
67、记得小时候下雪，早上醒来打开门，满世界的白，屋顶上有人在扫雪，狗在院子里蹦哒，厨房里有热气冒出来，通往大门的方向早已经扫出来一条小路，戴上厚厚的手套，冲着往外跑，后面传来妈妈的叮嘱声，别踩雪，别弄湿鞋，那时候哪管那个，就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音，门口找一个片自认为最干净的雪，写上自己的名字，十几年前的情景了，还是记得这么清楚，可是再也回不去了，写到这我都想哭了。
68、今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
69、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次，可是为啥每过五天，早上起来看到枕头的一百块钱，我就觉得自己好便宜。
70、刚怀孕的时候跟闺蜜去逛街，有个男的给我要电话号码，心想逗逗他，我一脸严肃，是奔结婚去的吗？他愣了下，还是说，是的。那介不介意多个陪嫁？明显有点高兴的说，男的女的？当然是女的。肯定不介意啊，长得什么样？哦，还不知道，得等六个多月吧。我指了指肚子，然后就见他一脸黑线的转身走了。
71、前段时间，我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植，一米九六的个头，以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁，最后我们赢了。现在，我们在外面逢人就嘚瑟：我们是靠颜值（严植）赢得了比赛。我们之所以能赢，主要是因为颜值够高。
72、刚结婚时，楼主答应过老婆，她来大姨妈期间，家务我全包了。自此之后，她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了，昨晚吃完饭，我叫她刷碗，她磨磨蹭蹭了一会儿，然后厚颜无耻，丧心病狂的说：“老公，奇怪了！我这个月来第二次月经了！”
73、小表弟俩岁，他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了，一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦，死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
74、接着昨天的，听我们厨师说的，一哥们儿来非洲找了个小妹妹，天天晚上睡一起。一个星期了，人家黑妹妹还是处女。够不着。
75、开了个小超市，隔壁有个小女孩五岁了，我经常拿糖果逗她玩，有次哥在休息就躺懒人椅上，睡的有点迷糊下面就硬了，那小女孩不知道什么时候跑来一抓说你藏了个大糖果在这里。吓得我。
76、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号老黑。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队伍最后一个同学弱弱道出我们的心声：“你能。”结果他被老黑一顿爆踹。
77、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。
78、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。
79、县里超市装修金银首饰低价卖，突然想起我和我老公结婚的时候我俩一人买了个一百块的假钻戒，那时候没钱，骗我妈说三金都买了在家收着，现在生了宝宝戒指拿出来都生锈了！
80、依稀记得是高二那年，校运会，我正围观呢，突然感觉有人拉着我手给我往在拉，回头一看一不认识的漂亮妹子头也不回的拉着我就走，那时不懂事，就说了句同学你拉错人了吧？结果那妹子回头看我一眼，一脸尴尬的跑了，我是不是做错了什么。
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