励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐最搞笑经典语录大全。
1:时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
2:踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
3:听君一席话，省我十本书！
4:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
5:我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
6:小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
7:有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
8:在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9:在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10:钻石恒久远，一颗就破产！
11:不想当厨子的裁缝，不是好司机。
12:春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
13:此地禁止大小便，违者没收工具。
14:和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
15:记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心了
16:没什么事不要找我，有事更不用找我
17:男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！WWw.J458.coM
18:宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
19:女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~！
20:去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：我记得西安建市600年的时候搞了一个烽火戏诸侯吧
21:人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
22:生前何必久睡，死后自会长眠
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1、现在的我，任性是有了，就差钱了。
2、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
3、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
4、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
5、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办
6、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
7、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
8、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
9、等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
10、什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育。
11、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
12、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
13、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
14、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
15、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
16、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
17、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
18、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
19、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
20、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
21、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
22、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
23、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。
24、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
25、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。
26、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
27、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
29、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
30、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
31、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
32、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
33、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
34、这道题摆明了就是送分题！送分题为什么还扣我分。
35、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
36、你见过最厉害的种族歧视是什么？56个民族，55个加分。
37、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
38、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
39、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
40、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
41、我怕的不是中考的来临，而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。
42、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
43、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！
44、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
45、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
46、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
47、如果我丢了你会找我么？废话，谁家一百多斤肉丢了不找！
48、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
49、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
50、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
51、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
52、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
53、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
54、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
55、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话给我一个晚上，换你十月安宁
56、看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。。
57、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
58、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
59、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
60、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
61、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
62、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
63、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
64、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下。
65、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
66、我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
67、看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来。
68、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：其实我嗯唉算了，你睡吧，晚安对方绝对会一夜难眠。
69、妈！救我，我不能呼吸了怎么了我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙秋衣不要穿反了！
70、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
71、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。
72、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
73、妈妈问五岁的儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子认真的思索一下，坚定地说：站旁边！
74、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
75、生物课时，老师问：细菌分裂后个数加不加倍？不加倍！不加倍！抢地主！一个兴奋的声音响起。
76、过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
77、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
78、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。
79、对于你来说放假的意义是什么？一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
80、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
81、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
82、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。
83、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
84、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
85、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸出四根手指，意思是。那男人说：我经常来，300卖不卖。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
86、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；我负责快；你负责生。好吗？
最牛的搞笑经典语录
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的lt;好想好想gt;蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的lt;当gt;了。”
两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
北极熊！出来玩！
北极熊：
不玩。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞
有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I#39;m 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！
漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈”
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好
非主流搞笑经典语录，最搞笑的
1、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
2、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
3、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方
4、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
5、我可以选择放弃，但不能放弃选择
6、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨
7、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
8、我是胖人，不是粗人。
9、车道山前必有路，有路我也刹不住。
10、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
11、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
12、美女的身边，总会有些歪瓜裂枣友情出演。
13、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
14、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
15、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
17、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
18、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居
19、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子
20、多嘴闹得“鸡犬不宁”，多心闹得“心神不宁”。
21、英雄不问出路，流氓不看岁数！
22、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
23、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。
24、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
25、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销
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