随着时代的发展，无意中看到一些经典好句子时就想转发到朋友圈。短句把我们联系在这个广阔而又渺小的世界里。你有写出好句子的经验吗？为此，小编特意呈上“非主流搞笑和个性的经典语句”，相信你能从本文中找到需要的内容。
◆网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
◆我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
◆孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
◆黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
◆后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
◆看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
◆每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
◆你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
◆别回头，哥恋的只是你的背影。
◆不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
◆成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
◆聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
◆格式化自己，只为删除你。三毛经典爱情语录
◆对不起，你拨打的用户已结婚。
◆诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
◆每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
◆骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
◆你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
◆大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
◆都说姐漂亮，其实都是妆出来的。大学生励志
◆哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
◆那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
◆有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
◆与其混，与其熬，不如二，不如飙。
◆真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
◆自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
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非主流语录-非主流个性语句、非主流颓废语句
小编本次为大家带来精彩的句子。
要想人前显贵，必得人后受罪。
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
红豆不长南国,长我脸上了,真相思
哗众可以取宠,也可以失宠。
间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。
将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
忙得我都不晓得要干什么了。
没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪。
你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样,你永远。
宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。
不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊！
给我一口油井,我来给地球制造高潮！
走自己的路，让别人打车去吧。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
爷爷都是从孙子走过来的。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会
搞笑的非主流经典语句
1、格式化自己，只为删除你。
2、一个胖子居然自称自己不是粗人。
3、低调才是最牛B的炫耀。
4、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
5、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
6、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
7、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
8、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
9、永远有多远？你小子就给我滚多远。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、老子不但有车，还是自行的。
12、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
13、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
14、我能抵抗一切，除了诱惑。
15、知道你过的不好，我就安心了。
16、绑不住我的心就不要说我花心。
17、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
18、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
19、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
20、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
21、点的是烟，抽的却是寂寞。
22、人又不聪敏，还学别人秃顶。
23、姐就是姐，从未被超越。
非主流个性经典语句
一、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊~
二、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
三、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。
四、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
五、今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊
六、我觉得地球好危险。我想回火星了。
七、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
八、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去
九、学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
十、“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我，蠢死了”
十一、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
十二、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
十三、老师：“你说你，这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!”
十四、拿到成绩单后只有对爸妈唱首伤不起。
十五、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假。还是中国人对中国人好啊！
十六、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
十七、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
十八、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
十九、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
二十、后羿，你妈喊你出来射日，快点！
二十一、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
二十二、每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊，你上我呀上我呀，然后我就拿起手机开始上网，停不下来。
二十三、高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：你自己看看现在几点了！哥们颤抖答曰：七点六十二！七点六十二啊！
二十四、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死
二十五、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
二十六、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
二十七、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
二十八、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了
二十九、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。中枪的请转。。。
三十、为了纪念你，我把我们家狗的名字改成了你的名字
三十一、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。
三十二、不要跟我吵架，吵不过的时候挨骂，吵得过的时候挨打！
三十三、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。真是够了！！
三十四、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
三十五、据说每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！！！
三十六、在家吃饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
三十七、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
三十八、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
三十九、每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。
四十、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
四十一、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
四十二、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
四十三、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
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