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好玩的空间说说1、滚了就别再回来，我不是收破烂的。
2、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
4、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
5、这本书特别好看，所以一直舍不得看。
6、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
7、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
8、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
9、不努力，拿什么整死想要整死我的贱人。
10、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
11、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
12、一个人一辈子成不成功，就看追悼会了。
13、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
14、从你背后开枪的，往往是你最信任的人。
15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
16、作业小三，请你自重，我是个有假期的人。
17、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
18、这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
19、我结婚的时候，最想得到的就是你的祝福。
20、我还爱着你，只不过少了非要在一起的执着。
21、我娘说浪子回头金不换。谁给我金子？我换！
22、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
23、你觉得你年轻？不用担心，总有一天你会老的。
24、在他床上下来那一刻，你在他心里已经贬值了。
25、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
26、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
27、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
28、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。
29、把我对你的好全部记着，然后原封不动的还给我。
30、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
31、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
32、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
33、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
34、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
35、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
36、请别问我过得好吗？没有什么大不了，死不了就还好！
37、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
38、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么？
39、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
40、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
41、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
42、我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。
43、脸乃身外之物，可要可不要句子，钱乃必要之物，不得不要。
44、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
45、就算你飞的再高再远；终有一天还会回到你启程的地方。
46、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
47、你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！
48、心是我的，只是暂时放在了你那里，别忘了，你无权伤害。
49、男：我一直就很爱你啊！女：那你不直的时候呢？
50、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
51、不会再爱一个人了，因为爱一个人总要承受失去他的痛苦。
52、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
53、有时候你需要接受现实，有些事永远也回不去以前的样子了。
54、爱情就像尿裤子，大家都看不到，可是只有你自己感觉得到。
55、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去
56、多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
57、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
58、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
59、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
60、找一个男人为了什么，你是图他的钱、图他的房，还是图他的人？。
61、看什么看，没见过长青春痘的啊。你懂什么，有痘证明我青春嘛。
62、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。
63、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
64、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
65、很多人都说，你不是一个人。可看来看去，只有我一个人坚持下去了。
66、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
67、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
68、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
69、楼外青山楼外楼，你不爱我我不愁，天下美女多的是，个个都比你温柔。
70、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上了作业？尼玛，这不能够啊！
71、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
72、你等着我一定要你好看！阿！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看吧！
73、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
74、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
75、每当面对一大堆作业时，就不由自主的想唱一句：就这样被你征服切断了所有退路！
76、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
77、作业加载中loading...1％...2％...3％...5％...5％...5%...作业加载失败，请教育局重新放假。
78、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
79、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
80、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？不要瞎想了，好好学习吧！
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1、拿什么整死你，我的爱人。
2、做你说过的，说你能做的。
3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
4、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
5、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
6、别人装处，我只好装经验丰富。
7、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
8、今年过节不收礼，收礼只收靓妹纸！
9、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
10、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
12、人家有的是背景，而我有的是背影。
13、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
14、现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
15、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
16、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
17、你丫就是贱，不让别人发火你还伤心？
18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
19、哭吧，孩纸，酱油可不是那么好打的。
20、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
21、人前一套，人后一套，你是安全套么？
22、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
24、你不爱我，我还在这里傻傻的奢求什么。
25、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
26、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
27、下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
28、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
29、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
30、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
31、喜欢是喜欢她的优点，爱是包容她的缺点。
32、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
33、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
34、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
35、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
36、人生嘛，就是笑笑别人，随便再让别人笑笑。
37、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
38、我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
39、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
40、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
42、我们总是傻傻的追一个人，却忽略路上错过的人。
43、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
44、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
45、自从我买了步步高手机以后句子，每走一步都步步惊心。
46、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
47、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
48、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
49、如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。
50、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回头吓死头牛。
51、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
54、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
55、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
56、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过
57、QQ上总有一些死尸，偶尔诈诈尸，改改他的墓志铭。
58、我一直在你身后，就差你一个回头，你回一下脖子能折啊？
59、有些人，在你的人生路上，一直在扮演一个路人甲的角色。
60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
61、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急
62、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
63、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
64、在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
65、小时候我很纠结，长大念清华还是北大好，现在我才知道多虑了。。
66、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。
67、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
68、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
69、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
70、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
71、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
72、对自己好一点，因为一辈子不长，对别人好一点，因为下辈子不一定在见。
73、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
74、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种
75、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
76、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
77、他娘的，失恋33天就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
78、别人可以给你感情，但不能给你好心情；别人可以给你幸福，但不能给你幸福感。
79、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
80、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚我不需要你理解，只需要你闭嘴。
81、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
82、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
83、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
84、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
85、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
好玩的说说句子,好玩的说说段子
1．建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。2．女孩子不要随便吵架，这会显得你很没有教养，你该一巴掌过去，让她知道什么是教养。3．早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～好玩的说说段子精选。4．寒假为什么比暑假短？热胀冷缩啊！那为什么寒假作业和暑假作业一样多？质量不变嘛！5．女友属于特别粘人的那种。。煲了两个小时的电话粥，好不容易哄着她把电话挂了，说好了第二天再联系，结果挂了电话一看时间，已经到了23：58。果然，时间刚过两分钟，那二货的电话就又来了6．今天早上挤公交去上班，司机放着一首很熟悉的歌轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛情不自禁的开始跟着哼了起来，不一会，旁边的一个妹纸也低声和了起来。再然后你能想象的到大早上全车人大合唱的场景吗？7．其实，我一直不敢把这份感情说出来。但是眼看着情人节就要来了，我也不甘心又一个人过。所以所以我想大声的说一句：我爱你！祖国！！！8．关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，whats your QQ？9．新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。到，到，到还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼：艹！谁尼玛瞎J8指挥！10．你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。11．就刚才，闺蜜发给我看一张图片说如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我看了一眼说别说一百万，100块钱我都愿意，然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。12．余生请多指教。叫我小余或者阿生就可以了。13．正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：啊！14．悟空，中午吃的什么啊？师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？15．男朋友生气了怎么办？多半是装的，打一顿就好了。16．小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！17．一日孟婆找到阎王说：我这天天给人喂汤看到无数世态炎凉，我要辞职。阎王想多没想直接就说：去吧！孟婆汤喝了准备投胎。孟婆喝了汤后，阎王告诉她：你前世做人积善积德，现在给你个好职位，以后你就叫孟婆，在这帮投胎的人喝孟婆汤，忘记前世今生。孟婆说：好啊！18．上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情！19．我妈让我大年初五带男朋友回家见见，我说不好吧，孔侑最近比较忙。我爸反手就是一耳光去年那个彭于晏呢！？我妈一拍桌子前年那个不是叫董子健吗？我奶奶饭也不吃了我还是最喜欢那个张若昀！后来爷爷也不干了我只认那个李俊基！20．她在小区门口开了间奶茶店，他每天都会去坐一会买杯奶茶，他喜欢她，她知道，此时她年轻漂亮，追求者众多，在她眼里他什么都不是。一天她在过马路时被一辆飞驰而过的汽车撞倒，需要终生与轮椅为伴，众多追求者纷纷离去，只有他不离不弃，最后他们结婚了。三年后，他们的房子失火，他因护她，被重度烧伤，生命垂危，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！他说：撞你的司机我雇的，这样你才能和我在一起。她说：我知道，火是我点的，你的保险是我买的。。。
好玩又搞笑的说说，好玩的说说句子
1．听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
3．我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
4．终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了
5．时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
6．神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！好玩的说说段子。
7．不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8．刚上班一个星期，这天同事李哥过来问我结婚了吗，我说：不才，还没女朋友呢！他友好地说：那等你结婚一定要告诉我，我给你随一千块份子钱。我对他的好感度瞬间爆棚，回应道：那你结婚也一定要告诉我。结果第二天，我收到了他结婚的喜帖。
9．刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
10．哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
11．别对我用美人计，否则我会将计就计。
12．这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！
13．我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
14．心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！
15．想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
16．早上和媳妇吵了一架，媳妇赌气不理我了，马上快到中午了，我饿的不行了，就写了个纸条我饿了让狗狗叼去给老婆看，过了好长时间没动静，我就去客厅看看，只见老婆拿根香肠在那喂狗，边喂边念叨：我就知道你饿了，多吃点。
17．书到用时方恨少，钱到月底不够花。
18．每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
19．无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的。我做人的原则和底线可以用四个字来概括。 哪四个字？不能饿着！
20．心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
21．今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
22．帮了朋友点儿忙，他说：谢谢，改天我请你吃饭！我摆了摆手说：不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。不想他马上掏出手机说：哪天？我做个备忘录，也好有个准备。我擦，不按套路出牌啊～
23．你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
24．要考英语四级了，为了提高听力，上周我对室友说：以后咱俩平时用英语交流吧，谁犯规谁请吃饭。室友赞同地说：好，我也正有此意。那天以后，我俩基本上就没说过话
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