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20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个
女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀?
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!
昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!
班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。
某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个?
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男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚? 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路
孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?
公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐?父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》
中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿
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搞笑小段子
小编本次为大家带来精彩的句子。1、一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗……我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
2、初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，
然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
3、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
4、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
5、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说、我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说、我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说、我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
6、电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说、“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦！”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊！请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
7、朋友那儿听来的真事、 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫、教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说、你开的是后门……
8、一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说、“一斤半，三块七。”
大爷说、“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
9、前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果——女友发信息来说、对不起……
10、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
11、某天一个女生去古堡博物馆游玩，但是她听到别人说古堡经常闹鬼，就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过？”
管理员答曰“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒…
12、今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐——帮我想法拦住那个女人……
13、布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问、Hi！你们最近在忙什麽啊？ 布什说、我们在计划第叁次世界大战。 那人问、真的？ 布什说、我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼、为什麽你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说、看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！
14、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
15、一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到、其实你老公是想告诉初恋、我***……
16、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他、“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说、“就你有英特尔啊！”
17、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
61、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句、“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
18、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊、你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说、恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道、大哥，我大一新生，以后不敢了…
19、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她、“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
20、参加了一个放鸽子大赛，比赛内天，就我一个人去了。
21、那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌！再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
22、昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来——结果那哥们特郁闷的说、兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了……
23、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么——会有“嘀”的一声——
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！——”
24、昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话、我像哆拉A梦不？
69、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也——
25、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊——
26、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
27、一天，老师大骂班级的学生、你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！
学生：……
28、他从身后抱住了她“猜猜我是谁？” 她回过身笑道“过儿，别闹，我知道是你。” “姑姑，你怎么知道的？” “因为你刚才，只蒙住我一只眼。”
29、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能？”
我妈说“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。
30、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面，好尴尬…
31、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们、“我擦……”
当我完事要走时，那哥们又说、兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
幽默搞笑小段子
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1、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包】
2、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】
3、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】
4、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
5、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
6、【请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。】
7、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
8、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
9、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
10、【我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！】
11、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
12、【上课可以治疗同学们的失眠。】
13、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。】
14、【[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]】
15、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】
16、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
17、【别跟我提开学，伤感情。】
18、【做男人，还是顶比较舒服！】
19、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】
20、【请问你的数学是哪个语文老师教的？】
21、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
22、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
23、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
24、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
25、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
26、【我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。】
27、【小样，见了我还不自刎！】
28、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】
29、【所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信】
30、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】
31、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
32、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
33、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
34、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
35、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】
36、【夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢】
37、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】
38、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】
39、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
40、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
41、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
42、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
43、【公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。】
44、【我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。】
45、【我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。】
46、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
47、【只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子】
48、【你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。】
49、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】
50、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】
51、【有一天小三哭了，那是出现了小四。】
52、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】
53、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
54、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
55、【我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字】
56、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
57、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
58、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
59、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
60、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
61、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
62、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
63、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
64、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子】
65、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
66、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】
67、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】
68、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
69、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
70、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
71、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
72、【我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。】
73、【少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。】
74、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
75、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
76、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】
77、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
78、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
79、【这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。】
80、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
81、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
82、【天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！最新幽默搞笑小段子】
83、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
84、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
85、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
86、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】
87、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
88、【宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，】
89、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
90、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】
91、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
92、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
93、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
94、【不错！人都是逼出来的。】
95、【你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼】
96、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
97、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
98、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
99、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
100、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】
101、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】
102、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
103、【给点阳光我就腐烂。】
104、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】
105、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
106、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
107、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
108、【聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。】
109、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
110、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
111、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
112、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
113、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】
114、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
115、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
116、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
117、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
近期搞笑小段子
近期搞笑小段子集锦(热门篇)
1.眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
3.朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?朋友：因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了：难道你吃屎比较多吗?
4.办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
5.某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。
6.经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。
7.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。
8.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子(@冬的颜色)
9.某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁? 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生：那您活那么久干嘛?
10.给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。
近期搞笑小段子集锦(经典篇)
1.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~
2.我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
3.任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：任哥哥。任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)
4.中国的大学分三类：1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。
5.三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
6.李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句有经验者优先
7.小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。老师：你怎么知道?小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。老师：你怎么发现的?小朋友：我一直看着他。
9.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
10.昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
近期搞笑小段子集锦(精选篇)
1.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
2.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐说：那不行啊，孩子想要你的方向盘!
3.今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：surprise!
4.女人：你知道世界上什么东西最硬吗?男人：女人：是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什么东西最厚?女人：男人：是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!
7.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂?喂?你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话...
8.我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：大家叫我小聂就好了。
9.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。 所以，在中华门下车是需要勇气的。
10.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱
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