在玩手机的过程当中，工作生活中，会分享很多经典的句子，句子可以将需要表达的内容说的更加生动，那么你是否在为写句子感到苦恼呢？下面是小编为你精心整理的“暴强励志减肥语录”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助，但你想靠运动瘦下来，不可能。2、不要给自己找借口！！！
3、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
4、多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？
5、要漂亮总是要付出代价的。
6、我要恋爱!做一个最美的新娘!
7、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
8、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉！
9、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
10、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！
11、每次面对美食，我都告诫自己:吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
12、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
13、我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！
14、肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
15、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃!
16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
17、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混。
18、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
19、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
20、别吃了别吃了！求求你们了！再求一次！
21、再难也要坚持！没借口！
22、有种女孩，脑海里只有两件事:吃和减肥。
23、大S是一天一香蕉吃个星期。所以你看，就是要忍。为什么别人能你就不可以?
24、把一切美食当做毒药，坚决不看不拿不吃。
25、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力!
26、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
27、想减肥就别TM给自己找借口，少墨迹，果断点会死？
28、就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下？
29、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
30、胖子没资格吃！等瘦了再说。
31、其实在你想放弃的那个瞬间，告诉自己再坚持一下再坚持一下，也就过去了。
32、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
33、还是那句话：要瘦就是要能忍饿~如果你一直吃是狠难减的。
34、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
35、没办法！人家瘦子！胃小！！！再不克制就一辈子羡慕别人吧！
36、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
37、那些想减肥又没有意志力喜欢吃东西的人，没救。
38、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命，还得了韩红的病。
39、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
40、大S是一天一香蕉吃3个星期。所以你看，就是要忍。为什么别人能你就不可以？
41、加菲猫和机器猫只是卡通人物，我们生活在现实中。
42、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子！！
43、你们给我挺住！都别吃！都嫩么肥了怎么还有脸吃！
44、连自己体重都控制不了的人，怎样控制自己的人生。
45、你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
46、胖子没资格吃！一定要瘦了再说！
47、证明自己的能力：减肥能干成，什么事干不了?
48、我不是胖，我只是瘦的不明显。
49、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别?
50、我要减肥，勇敢的玫瑰，不吃饭不喝水，没有路可退。
51、姐妹门，胖子没前途！胖子没未来！先瘦下来再说话！
52、你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？
53、女人(男人)不能胖，胖了没对象。
54、不管用什么方法瘦下来，只要你不控制绝对成功反弹！
55、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
56、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？
57、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
58、如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。
59、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
60、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
61、就喜欢每天对着肥大的裤子，把自己粗壮的腿塞进去？
62、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半!
63、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
64、体重3位数的女人没有未来！只有对自己狠一点！
65、一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
66、姐妹们！你们都别吃了！我求求你们了！
67、不要因为什么MC来了怕营养不均衡等等借口去吃东西，胖子。
68、商场里漂亮的衣服，难道你不想穿上它?
69、看美女一个个活得更滋润，为啥？
70、不瘦下来不准再做头发！
71、照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！
72、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎么着，外表更重要。
73、你怎么就这么喜欢吃东西？你和肉亲啊，还是怎么着？
74、就喜欢看着自己喜欢的男生被自己厌恶的女生抢走？
75、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？
76、心灵美比外在美重要，但两全其美岂不是更好?
77、说句不好听的，一个人连自己食欲都控制不住，那跟牲口有什么区别？要么瘦！要么死！
78、你就记住：胖子没前途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子~
79、其实减肥就是少吃多动。选择你自己相信的方法去做，坚持，就有效。一开始就怀疑绝逼没用。
80、不瘦下来不准买新衣服！
81、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
82、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
83、请记住：胖子是没有前途（钱途）的！再有本事心地再好，也只是个好胖子。
84、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要。女生一定要爱自己。
85、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
86、关键是要坚持，要有信心。别人可以你一定会做的更好！要有自己的智慧。
87、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
88、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。关于减肥的QQ说说，有关减肥的搞笑空间说说。
89、美女漂亮自然一呼百余辆车接送，任她挑选。
90、节食是有效的。减肥就是要饿。运动效果最小。
91、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前（钱）途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
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暴强搞笑语录
1、成不了楷模，当个凯子也是可以的。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、有困难要上，没困难创造困难也要上。
4、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
6、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
7、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
10、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
11、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
13、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
14、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
15、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
16、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
17、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
18、你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？
19、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
20、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
21、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精
22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
24、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
25、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
27、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
28、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
29、因为我爱你，所以选择等你，无论怎样都愿意。
30、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
31、有一天，他和她，成了陌生人，且是最熟悉的。
32、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
33、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
34、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
35、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
36、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
37、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
38、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
40、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
41、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
42、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
43、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
44、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
45、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
47、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
48、傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。
49、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
50、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
52、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
53、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
54、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
55、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
56、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
57、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
58、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。。
59、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
60、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
61、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
62、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生
63、你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？
64、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
65、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
66、如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。
67、做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！
68、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
69、你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。
70、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
72、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
73、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。
74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
75、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
76、如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
77、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
78、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
79、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
80、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
81、哄女友就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。
82、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
83、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
84、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
85、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我
86、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
87、为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
88、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
89、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
90、妻子如衣服流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西但它毕竟是女人最大的买方市场。
91、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
经典暴强搞笑求婚语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
我的后半生就拜托你了！
我不知道人类为什么的结婚,不如让我们一起研究看看吧
你愿不愿意带我回家当你的生活必需品
喜欢,就是淡淡的爱,爱,就是深深的喜欢,我希望可以不用送你回家,而是一起回我们的家
哦,看你骂我时,似乎有很大的快感,如果你想天天享受这种感觉,就嫁给我吧
我欠一个人管我
什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了
你终结我的桃花运吧
求饶,我投降了!只要你天天给我口饭吃
你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
我的猫很皮，可不可以帮我管它……
让我们合法地结合吧
事到如今恐需速定，勿再犹豫嫁给我吧。----马英九
俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧---我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊……看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
别担心，跟着我你不会受穷，毕竟我从事信托投资业的，入行都六年了，经验积累得足够丰富，只要你嫁给我，我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票，保证能中特奖一千万元。
怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送……对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
哎，拿点盐来，我说，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字？什么三个字四个字的……哎，拿壶油！
就请你嫁给我吧
妞，你就从了大爷吧
让我们合法的生小孩吧
（女求男）"我不管，我就是要嫁给你
俺们去养只小孩，好不好？
你想不想一失足成千古恨？机会来了。
亲爱的，你想做包身工么
亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了
小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
手握香葱、辣椒："小子，以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧！
小子， 你就从了大娘吧把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人
既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。
小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到。。不要挣扎了。。。
我的一个朋友跟她男朋友说，咱俩认识多久了？男朋友答：2年。朋友说：我们应该庆祝一下。男友问：如何庆祝？朋友说：我们去登记结婚吧。男友答：好啊。于是他们就结婚了，现在孩子都3岁了
男说："明天我们去过户去吧？"女说："过什么户啊："男说："就是你做左边我坐右边拍张照片贴上去，女："不做声，沉默中......... 男说："实在不行先做个公证也行啊
我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了
听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定.我请你吧
高中老师的暴强语录
01.你想说什么?你想干什么?你想表白什么?!
02.干而脆之!
03.方才,我给大家放了一首催人奋进的歌......(<<让我们荡起双桨>>)
05.干什么?干什么?干什么?!
06.上个****末,我们常常碰到这类题目.......
07.春意盎然,同学们春心萌动:一局部同学处在热恋中,一部分同窗处在失恋中,大部门同学处在暗恋中......
08.但我想,问题不在这条标题上,这条题目标过错并不影响你得一百四十几分!
09.题目一难,有些人就做不下去了,精力就瓦解了......
10.那就太遗憾了!
11.气温高于零上
12.上海卷的谴词造句不如全国卷
13.你们要造反啊?!
14.干什么,你?!
15.在咱们集训班,你这样是生存不下去的,你要调剂!
17....题目不任何暗示...这是错误滴!
18.我们不期大家争先恐后地把手举起来,甚至把脚......
19.电子的引诱太大了,阳离子****不住诱惑,争先恐后地到正极上与电子联合,这样,它也就消亡了......
20.XX题型已经考了良多年，我想，这种情形必定还会连续－－若干年．
21.A物质是没有问题的，B物质也很清楚,C物资也能够勇敢假设，D物质就不可捉摸了!
22.A跟B有实质差别,就像变性人一样,差异太大了!
23.你先答复问题,而后再笑!
24.给你们多少分钟时光,你们再斟酌一下......(约30秒之后)好,XX,你说一下!
25.寒假,我们仅仅安排两张讲义,(耶!!)－－和－－两套单元训练－－再加,－－两套试卷(??!!)－－还有......(^^)
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读减肥正能量语录，希望您有一个好心情！