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女生有什么撩汉必杀技1.
心思细腻的女孩子运气总不会太差。看到身边的男生手太干了就可以帮他涂护手霜，发现他有点累了就帮他按摩，看到他有点咳嗽就送上感冒药。就像贴心的小秘书一样，渐渐的男生就发现离不开你啦!
2.
有人说男人最无法抵抗女人做的事，就是看着女友穿上自己宽宽大大的衬衫，不经意地散发出刚睡醒般的慵懒姿态，看似随性却充满着诱人的气息。
3.
这个技能就是要学会制造问题，让喜欢的男生帮你去解决问题，从而得到成就感。其实最简单的就是修电脑啦，基本上男生都会比女生懂电脑，你也很容易就能破坏掉电脑，请他来帮忙修理，修完说一句：哇塞，你好厉害哎，我半天都没搞定呢。他的内心一定是信心倍增的，这时还能顺便请他吃顿饭增加一些接触的机会呢。
4.
假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。
夜阑卧听风吹雨，铁马是你冰河也是你。
你是我大旱三季唯一的雨水，是我绵延万里黑暗中唯一的光.
要不是怕吓到你我心疼 早就跟你急了
这个礼拜日你有空吗
你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了
我送你支口红你每天还我一点
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逗比乐翻天，拒绝相亲必杀技，我去卫生间补个妆
引导语：家里被盗之后，过了好几天才发现，丢了几千块钱，老婆一边伤心一边整理衣服，老公在边上幽幽的道：“虽说被盗有损失，但也是有收获的啊？”老婆：“收获？什么收获？”老公：“你变勤快呗，都会整理衣服了。”老婆：“玛淡，你看家里乱的，小偷来没来过，翻没翻我都不知道！”
1、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：。小明：不行，。老板：吧。小明：不行，。老板：那就吧。小明：不行，。老板：总可以了吧！小明：不行，！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
2、姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。好吧，给我来二十块钱的吧？好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？嗯，好的大爷。哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧？呃…行吧？嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊！
3、老公：老婆，你给我解释下，在我出差这个星期里，你通话记录中为什么有十几个陌生号码？老婆：亲爱的，你去看看你的支付宝余额就知道了啦。
4、噗通～ 肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。羊肉白了脸说：“溅人！”肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 ……
5、我一男性朋友风华正茂……家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆……补个妆……
6、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
7、朋友跟他老婆吵架……我劝架去，这边劝了那边劝……好不容易劝好了！朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你……
8、奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。
9、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
10、有一人发帖求助：“苹果s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”
11、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
12、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
13、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
14、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
15、朋友跟他老婆吵架……我劝架去，这边劝了那边劝……好不容易劝好了！朋友的老婆说了一句：还是李哥好！下次打架还找你……
16、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
17、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
18、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
19、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
20、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！
21、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
22、本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的？”
23、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
24、刚刚一个房产中介打电话给我，说给我推荐罗湖区某地段的房子，我只说了一句，我工资块，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，挂电话了，
25、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
26、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失……
27、有一天， 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好、 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：“那给你戴吧”。
28、一天我在一个小区开车，突然一个老太太冲了上来摔在地上，让我赔给她钱！我立马就打电话给老爸，说：老爸，给我准备一百万，我压死人了！？老太太怒气冲冲的说：别吓唬我，你自行车能压死人啊？！
29、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！
30、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！
编后语：“老公，我做的饭好吃吗？”“老婆，你想听真话还是假话？”“先说假话吧。”“跟大便一样难吃！”“那真话呢？”“比大便还难吃！”“那你把桌子上的全吃了。”
有创意的撩汉句子
1.Null+U=FULL
2.哥哥，这块砖头是你掉的吗？
3.给你一个人生建议建议你跟我在一起
4.恭喜你 你现在有WIFI了
5.见什么世面见见你就好啦
6.马上就能见到你了真好。在哪里？在我的梦里。
7.你猜我什么血型，你是我的理想型
8.你的出现，让我有了杂念。
9.你妈没教你礼尚往来吗？我喜欢你，你就得跟我在一起
10.你陪着我的时候 我从来没有羡慕过任何人
11.你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你
12.你长得好像我男朋友
13.请管好你的嘴，我随时会亲它
14.请问你有女朋友吗？没有，好，现在你已经有了。
15.如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的
16.偷偷问圣僧，女儿美不美
17.我不喜欢这世界，我只喜欢你
18.我家的狗挺喜欢你的 随我。
19.我觉得你接近我就是为了害我，害得我好喜欢你。
20.我可以称呼你为您吗 ？这样我就能把你放在心上啦
21.我可以住进你的眼睛里吗
22.我喜欢你已经超过两分钟了，不能撤回了
23.我想你最近应该很忙吧那就只看前三个字就好啦
24.我眼里从来没有你，因为你一直在我心里
25.我一点也不想你 一点半再想
26.我有一个超能力哦 嗯？ 超喜欢你
27.小哥哥这几个字怎么念（亲爱的）
28.有什么不懂的尽管吻我
29.遇见你的时候上帝只在我耳边说了四个字 在劫难逃
30.自从喜欢上你 我就脱离了地心引力 因为我的重心变成了你
有哪些很棒的撩汉技巧
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1.
我妹 五岁，看电视时说真不好看，我姥爷问那什么好看，我妹说我姐姐好看。
2.
在男生没看到你的时候，你可以一直盯着他，等他看你的时候，马上慌张的挪开眼神 。据说注视超过三秒，再露出不好意思的表情，然后低头笑一下，这一行为能让27岁以上的男人失眠一晚上。
3.
你可以试试你对一个异性打电话说其实。。。然后停顿一段时间，再说算了，没什么，早点休息。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试。。。哈哈哈4.
前几天， 我坐在椅子上发呆，一个棕色皮肤外国女生 过来 用英语对我说 不管你信不信，我们俩认识，前世的时候。我对她笑笑 还以为她要说什么 【大概是骗钱之类】接着她亲了下我脸颊 然后说 good luck my little girl 摸一摸我头发 就走了 觉得被撩到了5.
那天侧靠在电暖器旁和女生同事聊天。
我说啊烤的这边都烫了。
她 那你转过去烤烤那边啊。
我 可是转过去就看不到你了呀
说完在场的男同事们默默抬头看了我一眼
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