在每天上下班之余，越来越多的人喜欢说着简单的话，句子更能表现我们的感受，关于适合表达的句子你还记得哪些呢？下面是小编为你精心整理的“2020经典搞笑说说”，更多相关信息请继续关注本网站。
1、沿着记忆的轨迹，寻找你的足迹。2、我选择爱你，而你，却选择爱她。
3、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
4、你是电，李四光，你是唯一的神
5、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
6、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。
7、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
8、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
9、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
11、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
12、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
13、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
14、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉
15、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
17、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
18、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
19、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
20、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
21、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
22、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
23、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
24、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
27、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
28、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
29、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
30、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
31、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
32、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
33、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
34、医生，我生病了什么症状看到作业就头晕想吐
35、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
36、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
37、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
38、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
40、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
41、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
42、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
43、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
44、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
45、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
47、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
48、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
49、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
50、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
51、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
52、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
53、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
54、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
55、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！
56、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
57、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
58、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
59、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
60、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现你会讶异，这页没写，那页也没写
61、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
62、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。。
63、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
64、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
65、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
66、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~
67、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。
68、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
69、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
70、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
71、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
72、新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，5岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？
73、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
74、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
75、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
76、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
77、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
78、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
79、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么鸡巴玩意儿？
80、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里
81、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
82、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
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2020超经典搞笑说说
如果我做了皇帝，就封你当太子！
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
不是每句对不起，都能换来没关系。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
一时的冲动，子孙的危机
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
2020经典搞笑说说语录
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1、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
2、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
3、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
4、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
5、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
6、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
7、天哪！我的衣服又瘦了。
8、作为失败的典型，你实在是太成功了。
9、做男人，还是顶比较舒服！
10、你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只上一暂时滋润了。
11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
12、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了
15、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
16、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
17、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
18、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
21、好好活着，因为我们会死很久！
22、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
23、你就是堕胎失败的最好例子！
24、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地骑跑了。
25、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
26、一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：谁的面包车有这么停车的嘛堵着我的车啦！把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
27、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
28、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
29、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
30、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
31、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
32、我是穷人，请勿盗墓！
33、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、人又不聪明，还学人家秃顶！！
35、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
36、我总在牛A与牛C之间徘徊。
37、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
38、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
39、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
40、好好活着，因为我们会死很久！！！
41、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
42、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
43、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
44、你别皮进肉不进啊！
45、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
46、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
47、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
48、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
49、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
50、下山的时候有一妹纸问我离山顶还有好远，看她那么累了，本着助人为乐的心情我说没多远了，加油，快到了。一般这样子的都是半信半疑吧，没想到结果那妹纸特欢快地说，真的吗？真的吗？哦耶！然后就跟打了鸡血似的一路往上跑去。旁边他男朋友给我递来一个感激的眼神，然后追她女友去了，隐约听到他说，看吧，大家都这么说，我说快到了你还不信！
51、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
52、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
53、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
54、字母A正在路上逢见字母B，字母B对字母A说：还削尖脑袋往上拱呢？字母A骂道：就你好？挺大个胸脯女，一看就是二奶！
55、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
56、我是一坨风干的牛粪。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
59、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
60、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：
61、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
62、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
63、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
64、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
66、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！
67、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！20xx搞笑说说
68、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
69、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
70、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
71、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
72、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
73、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。
74、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
75、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
76、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
77、走牛B的路，让傻B去说吧。
78、风吹裤裆毛飞扬
79、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
80、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
81、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
82、人将毕业，其言也善。
83、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
84、谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么！
85、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
86、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！
87、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
88、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？
89、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
90、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
91、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
92、我发现班上总有几个男同学做作业飞快，虽然错误率很高，但仍作为范本被广围抄袭。有木有
93、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
94、为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？
95、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
96、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。20xx经典搞笑说说语录值得一看
97、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
98、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
99、Xp不发威，你当我是DOS啊！
100、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
101、夜晚正和老公啪啪啪突然老公停了，叹道：这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了我赶紧把他拉过来继续干活，说：没事，我声音大点儿子就听不到床响了说完，我大声叫：那就是青藏高原啊啊啊 啊啊啊 啊啊
102、喝洋酒要喝强尼走着
103、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
104、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
105、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
106、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
107、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
108、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
109、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
110、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
111、名花虽有主，我来松松土。
112、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
113、其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
114、有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
115、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
116、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
117、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
118、熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片
119、白天没鸟事，晚上鸟没事。
120、早上，老婆趴我身上撒娇：明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。买买买！我还要迪奥香水。买买买！没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！
121、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
122、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
123、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
124、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
125、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？
126、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
127、双手愿为女人而粗糙。
128、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
129、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
130、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判！
131、秀发去无踪，头屑更出众！
132、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
133、男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了！
134、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
135、我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落我考，我被警察捕走了！
136、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！
137、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
搞笑说说2020
1、你真是太监不懂皇帝的累啊。
2、你说因为有我所以赢了全世界。
3、我都不泡你了，你又何苦泡我。
4、顾客不是上帝，顾客只是上当。
5、骗自己成全他，根本没那么伟大。
6、此地禁止大小便，违者没收工具。
7、一声姐妹大过天我们比爱情更远！
8、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
9、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
10、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
11、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
12、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
13、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
16、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
17、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
20、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
21、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
24、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
25、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
26、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
28、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
29、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
30、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
31、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
32、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
33、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
34、麻麻，我可以看电视吗？可以，但是不可以开
35、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
36、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
37、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
38、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
39、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
40、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
41、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
42、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
43、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
44、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
46、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
47、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
48、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
49、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
50、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
51、表白成功是种怎样的感觉？他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
52、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
53、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
54、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
55、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
56、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
57、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
58、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的
59、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
60、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。。
61、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
62、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽你知道我是女的了？！卧槽你是女的？！
63、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
64、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
65、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
66、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
67、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
68、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
69、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
70、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
71、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦
72、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
73、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
74、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。女：放屁，我在学校四年也没见过你。男：我没考上。
75、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
76、今天俩女神同时找我：中午一块吃饭吧？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折
77、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
78、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
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