网络联系着工作生活的方方面面，天天都可在朋友圈看到一些经典句子，精炼的表达方式可以通过句子来表达，那大家会主动去分享句子吗？或许你正在查找类似"聊天搞笑段子大全"这样的内容，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
聊天搞笑段子(热门篇)
1.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：咦?我的另一只鞋呢?(@波波哦呼)
2.在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了......国家级证书.....
3.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。 (@笑多了会变粗)
4.英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：老师，她用汉语笑了!
5.一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用钱!(@马一柏)
6.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
7.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白原来如此。。。
8.【天气预报TVB体】呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。
9.我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
10.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。我叫XXX，高考650，来自山东。我叫XXX，高考635，来自浙江。我叫XX，高考630，来自河北。我叫XX，高考490，我来自......北京!其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：咦，你们怎么知道呢?
聊天搞笑段子(经典篇)
1.老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。 哈!可抓到你了，老翁拿起电话就要报警! 女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。 老头想反正送上门的，不玩白不玩。 老头说到：好，脱衣服上床。 可是老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说：哎!不行了，还是报警吧!(@小小流氓女)
2.我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说;你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊!于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：谢谢!!
3.A：什么马只有两条腿? B：?不知道。 A：奥巴马。 B：... A：什么老鼠只有两条腿? B：???不知道。 A：米老鼠。 B：...... A：什么鸭子只有两条腿? B：唐老鸭!!! A：错，所有鸭子都只有两条腿。 B：吐血!!!
4.有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：舅妈，你在干嘛?舅妈回答：我在打游戏呢!你妈妈会打吗?女儿：不会，她会打我。
5.罗伯斯：我对不起刘翔 很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
6.跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
7.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)
8.暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!开学先生你也要抛弃我了吗我要怎么活下去啊!毕业先生离我远点啊!工作先生你你你你住手!我不要跟你走!不要!
9.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....我怎么了?恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....这TM有区别么?(@女流氓文摘)
10.校长在学校礼堂发表讲话：为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。(@马伯庸)
聊天搞笑段子(精选篇)
1.一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个沙发。。。
2.党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的新殖民主义、文化殖民主义的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)
3.【《20xx》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
4.想开学的人都是在学校谈对象的
5.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
6.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)
7.【老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!】【不!我那本相册呢。我的小赖】【别找了!赶紧走!】【我要找到!我要把她永远带在身边】【笔记本电脑、U盘，还有那五大本日记!不都带上了么!那本相册，就算被晒到网上，也没什么的!纪委没法拿他作证据的!快走吧】(@大鱼说漫画)
8.昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!! (小朋友，姐姐没打算和你说话啊)
9.前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
10.一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!
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微信聊天搞笑段子
微信聊天搞笑段子大全
1. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
2. 孩儿他娘咱这辈子还有很多事要做呢别耽误功夫和我玩捉迷藏了赶紧蹦出来吧~~~
3. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花二是尽量花!
4. 一炮走红是形容女艺人的
5. 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了!
6. 真不明白女孩买很多很多漂亮衣服穿就是为了吸引男孩的目光但男孩想看的却是不穿衣服的女孩。
7. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽但生活幽你一默就惨了
8. 令我感到骄傲和自豪的是至今为止地球仍被我踩在脚下。
9. 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年熬成爷爷再死。
10. 人家有的是背景咱有的是背影。
11. 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
12. 我不是不想减肥我只是怕反弹而已。
13. 不能自拔的是爱情还有别人地里的萝卜。
14. 多亏我是个胖子伤心时我可以捏捏肚子。
15. 我的心不是公交不是有空位子你就可以坐下。
16. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
17. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。
18. 收起你的爱吧我打假都打累了。
19. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。
20. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
21. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
22. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
23. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
24. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
25. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
26. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
27. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
28. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。
29. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
30. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
31. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。
32. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。
33. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
34. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
35. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
36. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
37. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
38. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
39. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
40. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
微信聊天搞笑段子精选
1. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。
3. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
4. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
5. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
6. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
7. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
8. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
9. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
10. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
内涵段子搞笑段子大全
1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
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