网络发展加快了信息交流互动的频率，我们会用一些句子来表达自己，这些的句子很有意境，经典的句子你知道的多吗？相信你应该喜欢小编整理的精准扶贫搞笑段子，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、问君能有几多愁，上单遇慎万金油。
2、你长大是要取lol当老婆嘛！
3、不要再杀他了他还只是个孩子！
4、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
5、人生若只如初见，你在推塔我带线。
6、借问红叉何处有，LZ遥指剑圣手。
7、前不见carry，后不见tank，念手残之悠悠，独人机而涕下。
8、蓝朋友怎么能和lol比！
9、天将降大坑于剑圣也，必先裸出红叉，单挑龙龟，卖其队友，断其网络，行2b其所为。
10、我有一次在上路被抓，残血后果断闪现，还是被努努Q住。我说完了，结果对面的炮娘一个大把我送走了。
11、李杜诗篇万古传，盖伦得出四多兰。
12、抽刀断水水更流，努努空大愁更愁。
13、只有飞速的旋转，才可以止住我的泪水，忘记你的模样。
14、琴瑟无端五十弦，琴妈被坑苦难言。
15、路有冻死骨，蛮王无尽苦。
16、早上起来打排位，补刀插眼都不会。
17、天若有情天亦老，红叉赵信死得早。
18、慈母手中线，游子饮血剑。
20、老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降！野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨？重生传送，谁能比我强！
21、补兵不知魔法贵，团战没蓝空叹息。
22、安妮的小熊在哪，我怎么可能知道？
23、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀。
24、每次遇到这种坑爹的队友，都想跟他说，离我远点！
25、相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。
26、买双鞋子裸红叉，队友夸我顶呱呱。
27、脸探草丛被深蹲，闪现越塔被反杀。
28、问君能有几多愁，恰似队友秒送四人头。
30、风萧萧兮易水寒，只剩高地也翻盘。
31、人死不过吊朝天，何必浪费75元。
32、死歌开大收人头，星妈一r解千愁。
33、天若有情天亦老，死歌开大别想跑。
34、枯藤老树昏鸦；插眼带线拆家。窗前明月光，盖伦在德邦。
35、商女不知亡国恨，出门要带多兰盾。
36、俺也是从石头里蹦出来的，为啥俺就不是猴子呢。
37、枯藤，老树，昏鸦；插眼，带塔，拆家。
38、熔岩巨兽：俺也是从石头里蹦出来的，为啥俺就不是猴子呢。
39、他们都说我是穿着东方盔甲的奇怪人，但我只想顶在最前面，用我的长枪保护我的朋友。
40、我对你的爱就如闪电，狂暴而剧烈，飞出的飞镖是向你传达的思念。
41、曾经碰到一盖伦，两红一蓝，出门，我们都问会玩不，来了一句，让对面以为是新手，瞬间让我们崩溃。
42、人生得意须尽欢，老鼠隐身到处窜。
43、借问红叉何处有，LZ遥指剑圣手，路有冻死骨，蛮王无尽苦。
44、我在家插好眼了，传送刚用过了，就剩闪现了。
45、当水晶箭射向你的时候请不要害怕，只是为了让你片刻的驻足好让我追赶上你的脚步。
46、窗前明月光，盖伦在德邦。
47、愿上帝赐我智慧，了解我自己这个人。
48、唧唧复唧唧，狗头打单机。
49、团战可以输，提莫必须死。已成了英雄联盟座右铭，你妹的，tx就是这样虐杀小动物的。
50、人生就像lol，你打得过怪物，才收得了礼物。
51、孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。
52、中单蛮王，不给就送。
53、春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了。
54、文能挂机喷队友，武能越塔送人头？
55、据观察，一大波妹子向LOL靠近只为那个叫鹿晗的的人。
56、魔鬼都教不出我这种徒弟。
58、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
59、噜噜不留名，菊花万人捅。
60、上帝创造人类。并且将创造的大能赋予人类，使之成为万物之主。
61、为你坠入地狱，沾满邪恶之力的身体，已被黑暗毒素腐蚀的容颜。一切，都只为你复仇。
62、床前明月光，光头憋冰霜。
63、我生于黑暗，我也将死于黑暗，我要我的银弩终结这世间的邪恶。
64、一朵菊花先到，随后枪出入龙。
65、十步送一人，千里送超神。
66、举杯邀明月，草丛遇盖伦。
67、玩LOL，打得不好就说一句你们男孩子玩的真好结果队友四面八方的来保护我。
68、花有重开日，人无再一血。
69、李杜诗篇万口传，盖伦得出四多兰。
70、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
71、锦瑟无端五十弦，琴妈被坑苦难言。
72、一曲终了繁花散尽伊人已逝，只余一声空叹。
73、我披上坚甲，挡在你身前，万千的关心只化为一句小心。
74、商女不知亡国恨，出门犹带多兰盾。
75、距离什么的时间什么的都不可怕，可怕的是英雄联盟，不知毁了多少情侣？
76、别人笑我不买眼，我笑他人浪费钱。
77、冲冠一怒为红颜，开大抢头只为钱。
78、愿上帝赐我勇气，改变我能改变的人。
79、天苍苍，野茫茫，德邦草丛四流氓。
80、风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。
81、我的大吊早已饥渴难耐了。
82、一个男孩会在他玩lol的时候理你，不一定是因为他在乎你，也有可能是他在等待复活！
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搞笑段子
1. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
2. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
6. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
7. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
9. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
14. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
内涵段子搞笑段子大全
1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
家庭笑话段子_搞笑段子
家庭笑话段子_搞笑段子_
【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
读了“精准扶贫搞笑段子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读正能量搞笑段子短句，希望您喜欢。