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1.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~！，更无语的是，他还很天真的问我：我的手指咋这么咸了？ O__O
2.某次吃面条时，老公忽然说：我妈煮面还放葱...
前天晚上，我特意买了细葱。
煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿， 抬头说每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来
看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz
3.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：什么电影啊？
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我*%￥#）
5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了
6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的20xx春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
8.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心
9.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
10.昨天是儿童节，带女朋友去玩。走累了，准备找肯德基坐下吃点饮料，找了好几家都爆满，最后看到1个小女孩做在1个没人的空桌子上，对那小女孩看了看，随后她用一种敌意的眼光看着我，马上趴到桌子上，作不让我霸占的动作。
我囧......
11.躺在床上，老婆亲我JJ，吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了，很激动，以为老婆在吃什么好东西，跳起来就往床上扑，想分一杯羹。他妈的
12.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说： 啊？！ 什么？
他说 你刚没在看么 还放那么大声...
13.那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好
我犹豫额~！那个我不会喝酒，对不起啊
喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说服务员，再来4瓶啤酒....
14.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...
15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑
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让你笑得肚子疼的搞笑说说
让你笑得肚子疼的搞笑说说，初恋无限好，只是挂得早，有小编整理发布
1.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
2.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
3.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
4.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
5.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
6.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
7.天塌下来你顶着，我垫着！
8.特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
9.初恋无限好，只是挂得早。
10.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
11.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
12.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
13.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
14.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
15.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
16.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
17.你若废我现在，我必废你将来。
18.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
19.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
20.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
21.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
22.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
23.江山如画皮，人生如梦遗。
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.不蒸馒头争口气行吗?
26.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27.步步高打火机，哪里不会点哪里。
28.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
29.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
30.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
31.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
32.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
33.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
34.戒烟容易，戒你太难!
35.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
36.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
37.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
38.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
39.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
40.顾客不是上帝，顾客只是上当。
41.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
42.我认为我颓废，原来我报废了!
43.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
44.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
45.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
46.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
47.一时的冲动，子孙的危机!
48.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
49.有钱就败家，没钱就拜神。
50.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
51.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
52.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
53.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
54.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
55.作为失败的典型，你实在是太成功了。
56.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
57.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
58.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
59.多时叫心计，很多时叫心机。
60.失落，就是因为你老在和别人比较。
61.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
62.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
63.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
64.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
65.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
66.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
67.闭上眼睛，我看到了我的前途。
68.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
69.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
70.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
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72.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
73.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
74.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
75.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
76.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
77.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
78.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
79.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
80.我不是随便的人，我随便起来不是人。
经典搞笑个性说说-笑疼你的肚子
弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大
唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看
别人说你小气的话“针尖削铁，燕口夺泥，鹭鸶腿上劈精肉”
洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。
夏天到了，当你无聊的时候，可以拿把小刀杀西瓜玩，边杀边念：我杀瓜，我杀瓜……
这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！
你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜！
鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基！
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……总之是什么也没有，但走遍天下畅通无阻。其实也没啥，因为是自行车嘛！
听说你足智多谋，聪明无比，请你把我从现在的房间里偷出去，我给你1000万美元的报酬，想好了就与我联系—萨达姆
有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”
恭喜您获得一套白色的房子，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去！
奇迹出现了:鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居；奇怪，怎么没见你在树上的？难道……猪还是没变？
告诉你一个不幸的消息，昨晚财神托梦给我，发誓缠死你：直到你向他求饶：“金钱太多了，我再也不想要了。”
搞笑练车视频文案笑得肚子疼汇总
又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学~~你欣赏这些短句吗？一起来看看励志的句子小编为大家整理的“搞笑练车视频文案笑得肚子疼”，希望能提供一些帮助。
搞笑练车视频文案笑得肚子疼【篇一】
1.科三练完，教练：可以，你就按这个思路开，考试的话最多也就扣100分。
2.“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。”
3.下坡有点紧张方向盘开始画龙，教练：你想用我的车练书法么？
4.热死了热死了，为什么这么热，学车好累，时间好慢，我晒成了咸鱼干！
5.挂档啊！！！！刹车啊！！！！又熄火了！！不会踩集合吗！！！！打转向灯啊！！！！打前灯干嘛！！！！你！！！！
6.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”
7.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。
8.今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车
9.路考前，我仔细回顾所有程序，生怕有一点遗漏：上车时打报告，要检查后视镜、仪表，变道时要左右观察路况，过车站、路口是要鸣笛，观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车，装模作样摸摸后视镜，打开左方向灯，鸣笛，起动发动机，挂档，放下手刹正准备起步，教官说：“考试结束，请下车！”晕，忘了系安全带！
10.像教练不会说别的，教练最常说的一句话就是：还好我没心脏病，要不就……
11.科三考了五次，不到万不得已的情况，我绝不碰车。
12.每天都在认真学车！都晒黑了好几层！连变白的机会都没有了！想哭！
13.学车三天变得完全超级无敌黑的我：终究那些防晒霜都是错付了。
14.明天就要考科目二了，有点小紧张。但愿能一次过吧。可是首胜还没拿啊。
15.第一次科三路考没过，教练：开的不好不怪你，怪我们教练没出息。
搞笑练车视频文案笑得肚子疼【篇二】
16.一想到马上开学了，我就很烦，但是开学前的每天都得很早起来去学车我就更烦。
17.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个?"那不教练也在那儿躺着呢！
18.踩油门呢！挂档呢！你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗！轻点刹车！超车啊，在等菜么！打转向灯啊！方向盘打死！你给我下去，胡闹一样！
19.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
20.人的心情真的会因为要学车而跌落谷底我体会到了。
21.又有一次练倒桩，忽然听到教练在旁边说：“你往哪打方向?”我心头一紧，赶紧往反方向打，又听见教练说：“你还往那边打?！”心里再一紧张，熄火了，郁闷，回头一看，教练在训另外一辆车上的学员。
22.大家以后过马路一定要比之前更注意安全。本骑自行车都能溜号儿的货开始学车了。
23.科目二还没考就嚷嚷着要倒车然后一次就成功了两边还一样宽。
24.我至今都不知道s弯是怎么过来的...
25.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”
26.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。
27.开车控制不好油门，教练：你把我这破大众开出了法拉利的听觉效果。
28.每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。
29.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。
30.教练最常说的一句话就是：“还好我没心脏病，要不就……”
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