微信、短信等是我们交流信息的平台，会经常分享自己平时看到的句子，普通的句子蕴含着丰富的情感，盘点你所知道的网络上很火的句子？也许下面的“搞笑语录,卸了妝就知道是不是美女”正合你意！仅供你在工作和学习中参考。
1:小姐，你們這是煙花之地嗎，我買煙花的2:如果沒有了彼此的理解和信任，你哪一天會想掐死我，我也會想勒死你。
3:時刻記住自己是個淑女，然后像個漢子一樣去奮斗
4:最怕的是滿心歡喜的跟你說了一肚子心里話，你回復的卻是簡單的一個：哦！
5:從小學到大學,唯一不變的就是一顆不想念書的心
6:最怕你在我的懷里想念別的女人。
7:上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧
8:小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
9:春天到了，公狗開始發情了，你這條母狗也不例外
10:哪里跌倒，哪里爬起.老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
11:人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。
12:天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
13:誰能感動我，我連人帶命都給你!
14:再過一個月就離開學校了，也許多年后有些人都陌生了，但曾經在學校一起的美好時光我永遠不會忘記
15:人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。
16:同學，欠你的那倆茶葉蛋，下學期我就還你
17:單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
18:爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮
19:時間是最好的老師，但遺憾的是－－最后他把所有的學生都弄死了。
20:總有那么一首歌，讓你陷入深深的回憶。
21:有本事任性的人，也會有本事堅強。
22:剪個平頭就知道是不是帥哥，卸了妝就知道是不是美女
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看看你的排名，就知道你班有多少人-搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
这年头，一见钟情的都是脸，不是心
小清新都去死吧！重口味才是王道！
吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死
专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
看看你的排名，就知道你班有多少人。
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉
如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神
不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘
像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
夕阳无限好，可惜我看不要到。 因为我爱睡懒觉
您别说话 一说话就暴露了您的智商
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
减肥真的没有那么容易.每一块肉都有它的脾气。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。
虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
我谈过最长的恋爱，就是自恋。我爱自己，没有情敌。
如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。
一看就笑得经典搞笑语录
做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：胖就胖呗，还束什么腰啊
外出找活叫盲流,花天酒地叫风流,不伦不类叫潮流,没活下岗叫分流。
甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
在外面看你峰恋起伏，在里面看你雪白迷人，里外看你那就是风靡全球
男人恋爱秘诀：平时勒紧裤腰带,逛街购物钱要快,压马路要站在外,再塑形象重穿戴,撒泼无礼耍无赖,卑躬屈膝能忍耐
牵着老婆的手就像左手牵右手；牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手。
一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
一个女的领着丈夫到另一个女的面前说：你不要再做第三者了。另一个女的回敬道：那我就争取做第二者
问世间情为何物,只叫人肉体相许;看人间爱情故事,最潇洒处处留情
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
我是个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，发错人了
春眠不觉晓，处处性骚扰，社会主义好，就是处女少，出门找一找，全都是大嫂．
轻轻的风，吹开你紧琐的眉头，让所有的愁向后飞去。请不要回头去追，你应该向前奔跑，因为快乐在前方！
你怎么连短信也不回了啊？难道我哪里让你不高兴了吗？你可知道，我真的好爱你啊！
卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"小鸡说："你们聊，我先走了！
什么叫爱哦?不要说女人本分--只是受到的诱惑不够；不要说男人忠诚--只是背叛的资本还不够
爱情保险期：产品要在有效期，没超过保质期，一定得过安全期，参考一下限期，不要赶在假期，确保后会有期。
甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
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