在快节奏的生活之中，每个人都有收到别人句子的经历。短短数语便可胜却长篇大论，什么样的句子能够帮助你表达自己的心情？小编推荐你不妨读一下搞笑的句子摘抄，希望对你有所帮助，动动手指请收藏一下！
搞笑句子摘抄精选1)既宅又腐，前途未卜。
2)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3)你给我滚，马不停蹄地滚！
4)天下之大，大不过你缺的那块心眼。
5)孩子，人傻不能复生啊！
6)如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
7)见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
8)自从得了神经病，整个人都精神多了。
9)年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
10)生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
搞笑句子摘抄大全
1)哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.？
2)我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
3)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
4)不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
5)你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
6)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
7)你的愚蠢总是那么富有创造力。
8)能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9)时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
10)去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
11)真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
12)影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
13)种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
14)(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警茫然
15)中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？嗯我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了
16)眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？
17)公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！
18)老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
19)犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：怎么TMD这么远啊！警察安慰道：哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！
20)甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
21)谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
22)某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
23)猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：那要怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了！猫哭了。
24)将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
25)非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！
26)永远有多远？你小子就给我滚多远！
27)某人问医生：请问医生，我怎样才能活到岁？医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者！医生：那您要活那么久干嘛？
28)就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
29)交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证
30)黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
31)政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
32)爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
33)一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声傻B啊？此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我不就借支笔么，你骂我干嘛？那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔(SB)啊
34)提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
35)坏人需要实力，败类更需要品位。
36)一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了。
37)绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
38)最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
39)人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
40)郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人。
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搞笑句子摘抄精选
1)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
2)真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
3)给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
4)千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
5)我多想一不小心就与你白头偕老啊。
6)作为失败的典型，逆真的太成功了.！
7)你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
8)咳！该说的说，不该说的小声说。
9)你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
10)来到这世上，我就没打算活着回去！
搞笑句子摘抄大全
1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5)人家有的是背景，而我有的只是背影。
6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8)脑袋空不要紧，关键不要进水。
9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11)哗众可以取宠，也可以失宠。
12)警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！
13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
14)后的重要任务是制造后。
15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
17)儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：这次考得怎样？儿子一脸无奈：对不起，哥！
18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
19)你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20)她，不唠叨不摔碗，不聊
21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22)今夜，让我们用冷战取暖！
23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：你怎么不认真听课？阿呆疑惑地回复：你是谁？班主任：你看看窗外。阿呆一看，又偷偷回复：多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。
24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？
30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31)面子是别人给的，脸是自己丢的。
32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：军师神勇！亮道：嚓，坡太斜，没刹住车
33)人家有的是背景，而我有的只是背影。
34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35)问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
37)量小非君子，无毒不木马。
38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
40)甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说你可以要你想要的。于是我开走了她的宝马。乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
搞笑句子摘抄 大全
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1、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】
2、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
3、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
4、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
5、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
6、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
7、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】
8、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】
9、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
10、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
11、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
12、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
13、【废话是人际关系的第一句。】
14、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
15、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
16、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】
17、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
18、【你哭过但眼影闪的更艳美】
19、【包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。】
20、【听君一席话，省我十本书！】
21、【期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。】
22、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】
23、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
24、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
25、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
26、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
27、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
28、【月亮，代表我的心里有问题。】
29、【我很丑可是我很持久！】
30、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
31、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】
32、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】
33、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
34、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
35、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
36、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】
37、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
38、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
39、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！】
40、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
41、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
42、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
43、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
44、【我敢掀起流海说明我够美*搞笑句子摘抄 大全】
45、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
46、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】
47、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
48、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
49、【有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上】
50、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】
51、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】
52、【一觉醒来，天都黑了。】
53、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
54、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】
55、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
56、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
57、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
58、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
59、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】
60、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
61、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
62、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
63、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！那些搞笑句子摘抄 大全】
64、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
65、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
66、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
67、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
68、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
69、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
70、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
71、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
72、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
73、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
74、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】
75、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
76、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
77、【岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！】
78、【八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你】
79、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
80、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
81、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
82、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！最新搞笑句子摘抄 大全】
83、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
84、【怎么死的？还不是穷死的。】
85、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
86、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
87、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
88、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
89、【今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。】
90、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
91、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
92、【就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。】
93、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】
94、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
95、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】
96、【日久不一定会生情，但一定会生孩子。】
97、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】
98、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
99、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
100、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
101、【莫流疯高灵石】
102、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
103、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
104、【双手愿为女人而粗糙。】
105、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】
106、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
107、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
108、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
109、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
110、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
111、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
112、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
113、【爱。直至成伤】
114、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
115、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
116、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】
117、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
118、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】
119、【花钱越多，离床越近。】
120、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】
121、【你别糟蹋青春两字了，你都立秋了】
122、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】
123、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
124、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
125、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
126、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
127、【？。﹏妈妈不会做家务。？。﹏爸爸做菜很难吃。】
128、【我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病】
搞笑的经典句子摘抄
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
9、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
10、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，携带翻译一名，谢谢！
13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
19、所有的男人生来平等，结婚的除外。
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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