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NO.1和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成高富帅。
老婆：我们要实行责任承包制，各管一摊。
我：同意。
老婆：儿子负责高，长自己的个子。
我：同意。
老婆：我负责帅，儿子都像妈。
我：同意。
老婆：剩下的，归你啦。
NO.2
本人管理妹子人员一位，月光族一个，这不快发工资了，兜里干净了，刚一个卖东西的路过这，同事们嚷嚷着买，买就买吧，经理也默许了，这掏钱的时候都怂了，我没在办公室，她们看我的钱包在那放着，就特么拿我钱包出去付钱，结果一打开，里面就三个五毛的，哈哈，经理脸黑了
NO.3
几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。
护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。
在餐厅见一胖女人对服务生大吼：特么今天上的包子咋这么小？就见服务生淡定回答：女士您有段时间没来了！胖女人：那又咋了？以前我又不是没来过那会儿你们的包子比现在大多了。服务生：那会儿您的体积也比现在小多啦！胖女人o(╯□╰)o
NO.5
今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，
教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。
学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，
然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！
噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
NO.6
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了
于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看着我们
男友只好放慢了脚步，我一下超过了他
他只好跟着我跑，我一看甩不掉他
又开始喊：非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！
前几天哥们和她老婆吵架一气之下离家出走，来投奔我，见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此，前天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们，后来她老婆给他电话他就回家了。不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊...
NO.8
一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。
他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。
周围的小伙伴们惊呆了！
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我真养不起你
我真养不起你
王忆
如今这年头，开个小饭店真不容易，没有客源愁，顾客多了我也愁，为啥，顾客多了累，服务员不愿意啊。
自从饭馆行业工资上涨之后，让很多服务员气粗了，不舒服就跳槽，谁给的工资高就去谁那里。没办法逼得我平日里对她们宠着捧着，不说管吃管住、高工资，每个月都至少带员工们出去大吃一顿，逢年过节我是大包小裹地准备礼物就这样，我也拦不住他们走。
小玲是个最典型的例子，她是我同学老家的一个亲戚，为了照顾她，当了两天服务员就安排去收银了。不算聪明，又没有受过太好的教育，就收银那点流程操作，我足足教了她好几天才敢放手。找熟人的作用就是放心，手脚老实，除了收过几张假币和算错几笔账，收支钱数都对得上。
不过小玲这情商也真是个问题，真不拿自己当外人啊，柜台上的饮料，说喝就喝。这也怪我，那次当同学的面对小玲说过渴了别客气，身后有饮料，这一撒口不要紧，谁想人家真实在，让喝就喝，一个月最少能喝掉我两箱饮料。
也是我把这丫头惯坏了，还特别没有眼力见儿。自从小玲坐稳了收银的位置，除了本职工作，其他啥也不管。赶上饭点，服务人员有忙不过来的时候，我都上去干活了，她一点眼力见没有，还是稳坐钓鱼台。碍于同学的面子，我不好说什么，别的服务员看不忿了，集体和她不对付，我只得做和事佬。而她呢，却越来越看不起其他服务员了，都是农村来的，好像她有什么特殊似的。
几个月下来，小玲却越发地不懂事，整天不是在那描眉涂指甲，就是抱着手机上微信，来了客人也不去主动询问，最糟糕的是几次忘了收费，跑了好几个单。小玲不检讨自己马虎，还跟我提条件，说晚上八点半必须下班，就是因为疲劳造成了忘记收银。天哪，那几单可都是中午跑的。不过我想想，大部分饭店要求九点之前让客人把单买了，这条件我也答应了。
消停了几天，小玲又跟我说不要管她住了，把住的钱的直接给她就行，她自己租房子去。我怕她在外出什么事，对不住老同事，就没同意。隔了一个月，有天刚给她开完工资就提出不干了，走得是那么义无反顾，都不给我找人的缓冲机会，连我同学都以为是我对她不好，把她逼走了。
幸好时间证明了一切，就是这个小玲，走了五个月又回来了，还是让同学带过来的，说转了一大圈，还是我这里好。正当我矛盾该不该答应时，小玲在旁小嘴吧吧地：我还当收银、管吃管住、工资三千、每月休四天、晚八点半下班我瞅着她，彻底下了决心，抱歉，我真养不起你啊。
是别的留学中介公司派过来的探子？
乾坤大挪移
四叶草
我特羡慕《倚天屠龙记》里的张无忌，他的乾坤大挪移功法，轻轻松松就颠倒了乾坤二气。没想到，我接触到的学生中，也有高手在练功。
紫萱一直由我负责做留学咨询。紫萱纤秀漂亮，一笑脸上还有俩酒窝，非常讨人喜欢。紫萱不叫我老师，每次见面都是姐姐姐姐地喊我，特别亲热。我和紫萱联系了好长时间，早在心里为她描画好了留学这棵成竹，就等着她和我签约。紫萱家庭条件不差，留学费用对于她家来说也不是什么难事儿，可每次我说到签约，她都说还没有考虑好，还要再等等。好吧，只要你有耐心，我也不硬求。
和别的学生不同，紫萱虽然不签约，但来我们公司却很勤，几乎每周都喜鹊登门般过来叽叽喳喳，还拿着记了好多问题的小本子，问这问那。临走，紫萱还恳求我给她一点资料，她好带回去仔细研究研究。我发现紫萱的问题不像是留学生该知道的，倒像是留学顾问所思考的。我怀疑她是别的留学中介公司派过来的探子，特意到她学校打探一番，证明她确实是在校生。不过紫萱的行为实在是古怪，我又开始胡思乱想，莫非她在别的公司做兼职？
我开始防备紫萱，凡是不该让她知道的信息，我一概守口如瓶。不管她撒娇还是耍赖，我都摁紧瓶塞不为所动，不签约交钱，甭想打开瓶塞。紫萱见软硬兼施都不行，急得眼泪都快流下来了。我很纳闷，紫萱至于如此激动吗？
紫萱终于和我说了实话，她认同我的专业能力，所以常跑来询问各种专业问题。但她不能和我签约，她要和另一家中介公司签约。有这样欺负人的吗？在我这里获取各种信息，然后和别人去签约！
紫萱扭扭捏捏说她为留学的事儿跑了好几家中介公司，最认可我的能力，但是她相中了别家的小鲜肉，就是喜欢上了另一家公司的咨询顾问。问题是小鲜肉入职时间太短，业务很不熟练，还不好意思请教同事怕丢面子，紫萱就想帮他从我这里套来信息，然后传递给他，再让他给紫萱做留学规划。紫萱你这是在玩乾坤大挪移呀！
紫萱眼含泪水求我帮忙。我问紫萱是在和小鲜肉谈恋爱吗？紫萱点头又摇头，自己也说不清楚。闹了半天还是单相思，紫萱这是被小鲜肉蒙蔽了双眼呀。选择留学顾问是为了对留学负责，被情感冲昏了头脑，让业务不熟练的小鲜肉来决定你留学的事儿，你觉得这是对自己负责吗？我开口就戳她的要害：你要出国留学，一去就是一两年，他在国内发展，你们有可能恋爱吗？你肯定他遇到别的可爱妹子就不动心？紫萱傻傻地看着我说：这些我都不想，我就是喜欢他，就是想帮他。看来我是瞎操心了。不过，你想成人之美我不反对，但你凭啥把我的劳动无偿拱手让给别人呀。即使我同意了，我们公司能允许这么做吗？！
紫萱再怎么纠缠，我也不能糊涂。我告诉紫萱，认可我就签约，我保证为她开辟一条去往国外留学的通衢大道。不和我签约，那也别再来蹭信息了。再来的话，我只能给你留扇窗户没门儿！
2023关于吃货的有趣段子有哪些
对于吃货来说，只要是生活中每天都有好吃的东西，那么生活也不会单调到哪儿去，甚至于会觉得，啊，生活，就是一种享受，尤其是吃东西的时候。下面是由励志的句子网站小编为大家整理的“ 2023关于吃货的有趣段子有哪些”， 仅供参考，欢迎大家阅读
2023关于吃货的有趣段子有哪些(一)
1. 小笼包外表十分精致，这是获取吃货们一见钟情的前提。雪白晶莹的皮面，美味的汤汁在里面蠕动，看着看着就能够流下口水了。
2. 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
3. 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
4. 学习，不用那么努力，英语，嫌烦就别学了，吃喝玩乐就好，不用苦恼，也不用思考，原本有钱人家的庶子就是吃
5. 特别喜欢这里的乳酪蛋糕，朋友过生日，决定定做一个给她，白色的奶油上堆着各种水果，空白的地方洒满了巧克力，各种水果摆放其间，好不好算是心意了心意。事实证明味道还是很好地，入口即化的感觉。
6. 从进入厨房的瞬间开始，你们就肩负着烹饪美食的责任。这无关经验和立场。
7. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
8. 永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
9. 秀风景，秀美食，秀工作，秀恩爱，秀孩子。打开人人微博朋友圈，似乎都是大家过的都很好。
10. 吃货总是分不清自己是肚子疼，还是肚子饿。
11. 再忙也不能耽误吃!
12. 烤红薯焦糊糊的，周身满是草灰，嗅一嗅，香喷的气味马上会进入你的五脏六腑，令你"口水直流三千尺"。
13. 我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
14. 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
15. 不是每个人都有那个口福吃桃子，俺不是吃货，况且又是个烂桃子。对吧?哈哈。
16. 我就是要一个吃货、陪我哭陪我笑。
17. 吃的时候。也是很讲究的：要先在皮儿上咬一个小洞，然后轻轻一吸，鲜嫩肥油的汁水即刻涌入你的口中，接着，红红的肉馅，鲜美的滋味，细腻润滑的口感，定会让你大饱口福。
18. 一开锅，便有一股香气扑鼻而来，我抵着诱惑，更加小心地将鱼肉倒进了大碗里，“哇，真香啊!”我情不自禁地大喊起来，的确，这个味道实在是香得让人难以抗拒。
19. 臭豆腐干是"热情好客的"，她总是把浓郁的烈性的香味弥漫在周围的空气中，让人为谋其面，先文其香。
20. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
2023关于吃货的有趣段子有哪些 (二)
1. 瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
2. 请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。
3. 我就情不自禁地将小笼整个都放进我的嘴里，肉馅鲜美无比。不吃不知道，一吃忘不了，我狼吞虎咽地吃了起来。
4. 冰冻三尺，非一日之寒;小腹三层，非一日之馋。
5. 吃小笼包也挺有趣的，吃的时候可以先轻轻提，慢慢移，再开窗，后喝汤。我最喜欢先把屉中的卤喝下去，那叫一个美味呀，再打开小笼包的皮，一股浓浓的香味顿时从你的鼻子掠过，再咬上一大口肉馅的话，那别提多美味了。
6. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
7. 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
8. 人有两个东西别人拿不走：一是吃进肚子里的食物，二是心中的梦想。做一个有梦想的吃货，你就无敌了!
9. 吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
10. 天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
11. 吃得苦中苦，「吃货」人上人。我是吃货，那你呢?
12. 石锅鱼就好像它的名字一样是在大石锅里烧制的鱼。先挑好鲜活的大鲤鱼，然后经过处理再放到石锅里。底下铺着豆芽，上面则撒上一些香菜、调味料等，还伴着淡黄色的汤，让人看着就垂涎欲滴。
13. 香喷喷的鲜美之气漫延迂回，萦绕鼻端，令人垂涎欲滴。闻其香，心旷神怡;偿其肉，回味无穷，怎一个“香”字了得!此鱼只应天上有，人间难得几回偿啊!
14. 人生在世，不该愧对"吃货"二字。
15. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
16. 款项难买康健，康健大于款项;款项难买幸福，幸福必有康健;生命的幸福不在名利在康健，身材的强健不在款项在活动!
17. 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
18. 刚夹起一个“小宝塔”塞进嘴里，它就跟我反抗。我这时肚子正饿得咕咕叫，恨不得将嘴巴变大，把四笼小笼包一口吞下去。
19. 拨开小笼包的面皮，可以清楚地看到丝丝黑白的蟹肉和粒粒金色的蟹黄密密地镶嵌在肉馅里，口感十分美妙。
20. 西瓜的品种也很多，有甜津津的无籽瓜;有瓜皮特别脆的爆炸瓜;有水分特多的水蜜瓜;还有小巧玲珑的凤瓜。
2023关于吃货的有趣段子有哪些(三)
1. 别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
2. 我拿起勺子试了一口汤，真是鲜美极了。酸汤鱼，真是棒极了!重要的是那一大盆奶白色的汤，鲜鲜的，酸酸的，浓浓的，漂着几片西红柿片，姜片葱段浮浮沉沉，一条刚刚宰杀的快两斤重的草鱼爬在汤里。
3. 一笼小笼包上来了，我坐在椅子上，刚蒸完的小笼包发出了一丝淡淡的香气息。一闻到这种香气息，我就忍不住要去大口大口的吃它了。
4. 拿起一个包子，就能够使人不由自主地将它咬一口。嚼着嚼着，一股小笼包特有的鲜香美味直入肺腑。再轻吸一小口肉汤，一口鲜美的汁水流入喉咙，让人感觉神清气爽。
5. 除了吃美食、还有比这跟美好的事么、我是吃货、我怕伤心。
6. 晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
7. 我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
8. 小笼包要皮薄不漏，肉馅新鲜、口感紧致、汤汁浓香而不腻。
9. 我拿来水瓶，朝茶杯里倒上开水，顿时，水中的龙井茶如同千万条小鱼上下翻飞，煞是好看。
10. 吃货，是嘴里的享受，心里的想瘦。
11. 人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
12. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
13. 吃货往往是在餐桌上炼成的。
14. 二十三、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
15. 高兴总和宽厚的人相伴，财产总与诚信的人相伴，聪明总与崇高的人相伴，魅力总与幽默的人相伴，康健总与豪迈的人相伴。
16. 暑假到来乐淘淘，烦恼九霄云外抛。快乐生活不用找，惬意轻松身边绕。祝福短信快送到，深情厚谊忘不了。祝你暑假体康泰，自自在在乐逍遥!
17. 吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人。
18. 乡愁就是味觉上的思念，无论一个人在外闯荡多少年，即使口音变了，但是对故乡的食物，仍怀无限意念。
19. 新津韭黄天下无，色如鹅黄三尺余，东门彘肉更奇绝，肥美不减胡羊酥。
20. 每个城市都有不同的街景，不同的美食，不同的文化习俗，可是没有你，似乎都一样。WwW.J458.COm
心情短语：我严重怀疑这货是和小偷一伙的
什么叫屌丝……做梦花一千万买了一辆保时捷，送了一台一万块的电脑 然后我整场梦都在选电脑，选配件，搬电脑 ，打游戏。醒了才反应过来……made我车呢？
今天带着女儿跟几个朋友一起去吃大排档，期间一个朋友打算去结账。女儿一把拉住他说“叔叔，让我爸爸去付钱吧，我妈妈今天才给他200块呢。”我说宝贝儿啊，你可知道那200块是爸爸一个月的早餐钱啊……
金毛就是2B狗，我家摄像头记录了家里进了小偷，在我家翻东西，一个重40多斤的金毛就坐一边看着，中途还和小偷握了一次手。我严重怀疑这货是和小偷一伙的……
这段时间装修房子，卖装饰材料的老板娘是个膀大腰圆的中年妇女。平时装车都是老板娘在做。一直奇怪老板怎么不在。直到先付钱的时候，无意间看到老板娘电脑上度娘搜索栏上赫然写着：老公被我打得离家出走怎么办。
记得2003年的时候，同事给我讲他有一天骑自行车去镇上，半路踫见他初中同学，两个人面对面站在路边聊天，他同学当时一边聊天一边扣了一大跎鼻屎拿手指头搓，然后一弹，正好弹我同事的牙上。原谅我当时忍不住地不厚道的笑了。
打牌不小心，赢了未来老丈人1500，把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了，吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说：“小刘啊，你跟我闺女结婚的时候啊，这彩礼钱我也不要多，今天你赢的钱后面加俩零就行了。。。”这给我吓得，晚上果断放水输了两千回去，散局的时候老丈人一脸红光的对我说：“今天这两千多就从你那十五万彩礼里扣掉好了。。。结果从那天我一直纠结到现在，到底还要不要娶他闺女。。。”
花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 ： 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天 ： 回去？回去得加二十。
男：美女你好，请问你想休假么？女：想啊？你有办法帮我？男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？女：。。。信不信我让你家人休丧假？
老爸最近迷上了钓鱼，给他花3000多买了一套钓具，怕说我乱花钱对他说500买的。今天早上，给我打了600块，他哥们儿也要买一套，其中还有我的100块的跑腿钱。。。。我是说出来呢，还是说出来呢
她偷偷用小号拜了男神为师父，整天问他“师父，我该把眼插在哪？”“师父，我该什么时候放大？”男神不太懂辅助位置怎么打，每次都支支吾吾打发过去。直到有一天，她问了好多问题男神糊弄不过去了，就说，“徒儿你等等，我问问你师娘。”这一刻她觉得自己竟卑微的可怜。没过多久扣扣大号响起，是男神问她：“在吗？那个。。。。。。你会玩辅助么？ ”
为了相亲去理发店打理一下，见理发小妹特别漂亮就各种撩，小妹笑而不语，直到见到相亲对象才发现，竟然就是理发小妹(?_?)
读了“【段子】这货养不起了。。。”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日笑话段子，希望您喜欢。