在当前社会背景下，亲人朋友间经常互相分享转发一些网络经典句子。这些句子很好地传达了分享者的思想和感情。你认为什么样的句子才能在朋友间流传？以下是由小编为你整理的《qq说说幽默心情短语》，希望能对你有所帮助，请收藏。
1、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。2、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
3、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
4、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。
5、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。
6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
7、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
8、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
9、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
11、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
12、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
13、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
14、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
15、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
16、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
17、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
18、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。
19、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
20、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
21、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
22、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
23、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
24、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
25、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
26、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。
27、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
28、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。
29、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
30、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
31、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
32、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
33、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
34、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
35、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
36、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
37、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
38、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
39、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土
40、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
41、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
42、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
43、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
44、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
45、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
46、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
47、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
48、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
49、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
50、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
51、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
52、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
53、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
54、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
55、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
56、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
57、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
58、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
59、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
60、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
61、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。。
62、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
63、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
64、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
65、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
67、我要把国庆作业狠狠地摔在班主任的脸上！别闹了，说的好像你能搬得动似的！
68、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
69、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
70、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
71、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
72、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
73、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
74、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
75、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
76、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
77、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
78、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
79、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
80、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
81、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。
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qq幽默说说心情短语
一、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。
二、要爱月，给你开一付爱情灵药：真诚一份，温柔二份，尊重三份，体贴四份，宽容五份，以健康为引，温水送服，剂量不限，长期服用可能导致痴呆——情痴。
三、乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
四、朋友间的承诺，真诚到永远；温馨祝福留心间，联系沟通无极限；真情恒久远，一份永流传；美好的祝愿，我做主。朋友，祝你精彩每一天！
五、一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！祝节日快乐！
六、龟兔赛跑，兔跑在前面，回头见乌龟仍然慢悠悠的，喊道：把背上的包袱卸下就快了！龟半天没吭声。兔生气了：叫你卸下包袱！龟道：那你把头缩回去试试？
七、江湖中有哥的传说，如果哥不现身的话，对不起观众。
八、漫天飞舞的雪花，就象我此时的心情，思念不断从心底蔓延，从遥远的一端努力奔向你，此刻虽不能与你相伴，却情愿化做雪花，用祝福将你砸得鼻青脸肿！
九、应对高物价倡议：衣，新三年，旧三年，缝补又三年；菜，沾盐舔手指，每顿舔三次；住，折叠床，蛋形房，茅屋很时尚；行，不骑车，不坐车，徒步最节约。
十、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你--蚂蚱小强！
十一、某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱！劳动监察：质量不行？民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱！圣诞老人掉井里去了。
十二、驴子：都说俺头脑不够灵活，一到愚人节，几乎所有的动物都来捉弄俺。今年俺得留个心眼儿，看看他们让俺磨面用的钱是不是假币。
十三、愚人节智商测验：觉得自己聪明，请往下按；觉得自己帅气，请往下按；觉得自己魅力十足，请往下按。测试结果：让你按就按，傻蛋！预祝节日快乐哟！
十四、看在我们多年感情的份上，我决定你吃顿大餐！地点你挑，想吃什么直接回复！时间嘛，等过完年，大家都有空。2月31号，提前预约你，过期不候！
十五、际不打小孩日，随访随记：ａ今天可以无理取闹；ｂ我弟会很开心；ｃ今天不打，记在账上；ｄ除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。
十六、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
十七、精神病院早上例行点名，可是点来点去，都少了一个重病患者，院长大怒。不一会，有人来报，“找到了！”“在哪里？”“躲起来看短信呢。”
十八、孩子：老师，你为什么戴眼镜啊？老师：眼睛近视，看不清楚。孩子：为什么会近视呢？老师：因为老师没有好好做眼睛保健操，总是躺着看书，你们可不要哦。孩子：噢、噢，原来老师也是个不听话的孩子呀。
十九、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！”
二十、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
二十一、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
二十二、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的”，pol.ice回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”
二十三、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻！
二十四、狐狸：当年愚人节俺骗乌鸦说她歌唱得好，糊弄了一块肉吃。听说这家伙学聪明了，知道咋喝瓶子里的半截水了。今年看来得换一个捉弄对象了。
二十五、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使了；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完。
二十六、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
二十七、填报志愿时，班上成绩最差的学生三下五除二就交表了，老师一看都是顶尖重点学校，怀疑的看着他，他一副大大咧咧的样子道：哥报的不是志愿，是快乐。
二十八、中国13亿人我是十三亿分之一，你认识我多小的概率！你命真好！全球60多亿人我是六十亿分之一，我成了你朋友，苍天呐！你这小子的命也太好了
一天，老婆抓起她老公的大手，仔细看手纹，一副专业看相的样子，继而夸张地大叫：我好羡慕哦，你命中注定有一个温柔漂亮，大方可爱又能干的老婆！
二十九、来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！
三十、曾把你抱得很紧，说好不离不弃，后来我只能说句对不起，真的无能为力。请你把我忘记，不要再记起，但愿你下辈子做一只能够找到家的狗！
幽默qq说说心情短语
1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
2、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
3、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
7、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
8、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
9、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
10、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
11、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
12、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
14、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
15、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
16、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
19、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
20、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
21、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
22、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
24、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
25、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
30、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
31、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
32、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
33、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
34、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
35、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
36、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
37、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
38、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
39、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
42、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
44、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
45、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
46、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
48、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
49、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
50、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
51、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
52、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
53、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
54、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
55、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
56、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
57、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
58、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
59、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
60、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
61、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
62、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
63、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
64、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
65、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
66、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
67、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
68、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
71、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
72、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
73、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
74、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
75、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
76、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
77、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
78、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
幽默个性QQ说说心情短语
1、[ 我本来以为空气是免费的 直到我买了包薯片 ]
2、闺蜜出车祸，,男老师急哭了……,看懂的在哪?。。。。。
3、[ 我的脸型离瓜子脸有一段婴儿肥的距离 ]
4、吃货就是：人家不吃我吃,人家吃我跟着吃。
5、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
6、[ 我可不想为你哭，我的睫毛膏老贵了 ]
7、 不要相信你的耳朵，要相信你的心。
8、自从看见你男朋友的第一眼起，我就下定决心，你这姐妹我交定了、
9、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
10、那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。
11、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死要么让别人整死。
12、[我痛恨骗我的人,因为我曾无条件的相信过]
13、［有些女生在家邋里邋遢是宅女。，在外面光鲜亮丽是女王。］
14、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
15、好男人就是 即使醉了 也知道别的女人不该碰
16、孩子，我看你还是放弃吧，学霸有什么好当，要当就当学渣。
17、别洗下半身犯的错了 再好的沐浴露也洗不干净
18、-哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚
19、冬天到了，喜欢一天到晚在床上的孩子，点一下。
20、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
21、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
22、我有一个很好的女朋友，我们不是，我们不是LES，但是我爱她，
23、听wlan说，流量说我忽略了他。
24、所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜 引来无数人的羡慕与嫉妒。
25、「 在你的故事我找不到位置，用什么方式让我对你诚实。」
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