信息传递是一种功能，也是一种艺术，我们经常分享一些美丽的句子。通过句子来表达内心所想，你喜欢分享哪些短句呢？在此，你不妨阅读一下qq个性搞笑签名超拽，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
1、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
2、别和我聊人生，和我聊生人吧！
3、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6、千里马常有，而母千里马不常有。
7、面子是别人给的，脸是自己丢的。
8、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
9、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
10、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
11、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
12、只要心中有课，走到哪里都是上课。
13、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
14、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
15、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
16、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
17、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
18、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
19、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
20、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
21、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
22、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
23、让我们芳香噢~柔软亮丽好像经常听到！
24、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
25、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
27、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
28、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
29、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
30、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
31、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
32、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
33、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
34、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
35、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
36、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
38、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
39、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
40、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
41、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
42、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
43、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
44、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
45、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
46、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
47、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
48、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
49、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
50、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
52、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
53、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
54、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
55、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
56、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
57、你出来下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
58、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
59、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
60、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
61、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
62、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
63、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。 。
64、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
65、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
66、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
67、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
68、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
69、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧。
70、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
71、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
72、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
73、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
74、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
75、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
76、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
77、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
78、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
79、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
80、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
81、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
82、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
83、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
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1、带你装b带你飞。
2、梦总是被尿憋醒的！
3、打死你我也不会说。
4、清水出芙蓉，蠢猪各不同！
5、只要活着就一定会遇到好吃的。
6、天生下来的是雨，而不是天才！
7、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
8、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
9、施主，化个B来日，化个胸摸下！
10、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
11、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
12、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
13、你是电，李四光，你是唯一的神
14、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我。
18、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
19、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
20、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
21、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
22、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
23、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
24、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
25、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
26、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
27、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
28、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
29、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
30、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
31、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
32、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
33、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
34、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
35、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
36、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
37、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
38、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
39、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
40、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
41、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
42、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
43、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
44、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
45、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
46、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
47、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
48、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
49、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
50、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
51、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
52、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
53、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
54、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
55、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
56、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
57、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
58、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
59、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
60、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。 。
61、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
62、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
63、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
64、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
65、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
66、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
67、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
68、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
69、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
70、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
71、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
72、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香
73、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
74、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
75、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
76、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
77、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
78、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
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1、走自己的路，让别人打车去吧。
2、老鼠扛刀，满街找猫。
3、只要功夫深，拉屎也认真。
4、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
5、戒烟容易，戒你太难！
6、没人牵我的手，我就揣兜里。
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
10、废话是人际关系的第一句。
11、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
12、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
16、放自己的屁，让别人闻去吧！
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
19、我爱你！关你什么事？
20、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
21、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
22、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
23、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
24、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、明骚易躲，暗贱难防。
26、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
27、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
29、别老跟我提谁谁，多跟别人提提我！
30、我不整理房间，我是乱室佳人。
31、人又不聪明，还学人家秃顶！
32、便秘了的原因是地球引力太小。
33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、要在江湖混，最好是光棍！
35、好好活着，因为我们会死很久！
36、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
37、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
38、不吃饱哪有力气减肥啊？
39、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
40、有钱男子汉，没钱汉子难！
41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
42、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
43、天啦，我的衣服又瘦了！
44、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
45、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
46、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
48、一山不能容二虎，除非一公和一母。
49、闷骚就是自己对自己放荡。
50、水能载舟，亦能煮粥！
51、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
52、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
53、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
54、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
55、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
56、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
57、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
58、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
59、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
60、英雄不问出路，流氓不看岁数！
61、也许似乎大概是，然而未必不见得。
62、咸鱼翻身，还是咸鱼。
63、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
64、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
65、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
66、我们的目标：向钱看，向厚赚。
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1、那么想引人注目，去裸奔吧。
2、电脑玩多了，看电视都想快进。
3、对不起，你拨打的用户已结婚。
4、贱女就是矫情，贱男就是多情。
5、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
6、针无两头锋利，人无两副身心。
7、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
8、施主，化个B来日，化个胸摸下！
9、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
10、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
12、士为知己者装死，女为悦己者整容。
13、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
14、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。
15、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
16、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
17、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
19、没有访问权的空间我这辈子都不会再进
20、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
21、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
22、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
23、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
24、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
25、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
26、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
27、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
28、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
29、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
30、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
31、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
33、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
34、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
35、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
36、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
39、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
40、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
41、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
42、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
43、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
44、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
45、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
46、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
47、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
48、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
49、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
50、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
51、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
52、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
53、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
55、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
56、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
57、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
58、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
59、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
60、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
61、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！。
62、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
64、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！
65、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
66、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
67、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
68、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
69、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
70、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
71、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
72、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
73、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
74、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
75、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
76、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
77、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
78、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
79、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
80、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！
81、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
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