网络的发展让我们更愿意分享，当我们与朋友微信聊天时经常转发一些句子，人们的感受或内心的看法可以用句子表达出来，那么，有哪些让人眼前一亮的句子呢？以下是由小编为你整理的《幽默故事之小明滚出去》，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。
小丽说：美人鱼。
老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢?
小明说：单身狗。
老师：滚出去!
2、老师：怎么鉴别真假币?
小刚：看水印。
小红：看防伪线。
小明：交学费。
老师：你滚出去!
3、老师讲道：爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗?显然不可能。
这时，小明小声问：老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱?
老师：你滚回家要钱去!
4、班主任：天上是不会掉馅饼的。
小明不认同这个观点。
一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。
后来小明滚到别的班去了。。。
5、小明：我想拉屎。
老师：说话要文明。
小明：我有裆物之急要解决!
6、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明：谢谢老师 。
老师：同学们，我们今天去秋游。
7、老师：生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?
小明：男人是人，女人是人，床板一响人造人。
老师：滚出去!
8、老师：同学们，你们日后都想干什么。
小红：我想当教师。
老师：很好，小明你说一下。
小明：我想洗个澡。
滚出去!!!!
9、为什么迟到?老师问。
我没来得及赶到就上课了。小明答道。
10、老师：你怎么又迟到了。
小明：我在路边看到有人在打小三。
老师：人家打小三关你屁事!
小明：那个小三好像是你老婆。
老师@#$!@#%$
11、课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思?
小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去!
老师：回答正确，出去吧!
12、老师：都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢?
小明：因为不是一个父母生的。
老师：滚出去!
13、初中开学典礼校长谈早恋。
校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。
小明：苹果熟透了还能轮到我么。
校园：快滚，不然我开除你!
14、老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢?
小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗?
老师!@#!@#
15、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!
老师。。。
16、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
老师大喊：你想干什么?
小明大声说：上你的课，不关你的事儿!
老师。。。
17、课堂上，老师让用 有 有 有 有造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
老师。。。
18、课堂上，老师出上联：香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
小明：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
老师：滚出去放屁去!
19、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。
老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗?
小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。
老师!@#$!@#$%
20、老师：今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!
小明：老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!
老师：滚!
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搞笑说说段子笑死人了：小明你给我滚出去
1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？
小明：九分钟？
老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！
老师：...滚出去。
2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
老师：滚出去
3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。
小明：咦，艹泥马。
老师：继续滚出去
4、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来，问：小明，你长大想当什么啊？
小明弱弱的说：老师，我想...想当校长！
老师一愣，道：想的怪美，滚出去！
5、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？
小明：五颗
老师：我再吃两颗呢？
小明：你他妈再吃一颗试试！
老师：滚出去！！
6、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？
小明：请安静，下面开始上课。
老师：滚出去！
7、老师：小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。
小丽：大学生活可好啦。
小明：大学生，活儿可好啦。
老师：滚出去
8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：如果你们有钱，想改变什么呢？
小明：如果有钱，还会在这里听你废话！
老师：滚出去
9、语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！
10、老师：小明，你将来想找一份什么样的工作？
小明：钱多事少离家近！
老师：那是怎样的一份工作呢？
小明：在小区门口摆个碗，月收入过万！
老师：滚出去。
11、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海
小明：沙漠
老师：滚!
小明：我滚的时候，也没看到有水啊！
老师：滚滚滚!
12、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：...老师我...我不会...
老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，老子不会！
老师：你给我滚
13、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝
老师：滚出去。
14、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。
小明十分冷静地说：老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。
老师：滚！
15、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！
16、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。
小明：不笑是傻B。
全班停了一秒，全都笑了。
老师：哈哈，滚出去，哈哈...
17、老师:小明，你这几天为什么不上课？
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
老师:滚！！！
18、老师：小明，滚出去。
小明：为什么，我啥都没做啊。
老师：因为我要提问了！
伤感想念说说大全 给不了我幸福，就从我的世界滚出去
一、因为爱情是世界上最说不准的东西。也许明天你就会爱上别人。
二、我知道，我心疼了，你会抱着她笑着对我说管我毛事。
三、我仍坚持我的自私希望你的世界有我的位置.
四、我的怪脾气赶走了很多人，但也留下了最真的人。
五、你不能?有任何改?，而要求生活有所不同
六、没有舍不得没有放不下只要我还活着一切就都能过得去.
七、只因习惯，所以害怕孤独
八、一个人是快活，两个人才是生活。
九、有没有人和我一样，还在为了一个没有结果的结果执着
十、你在没有我的地方疯狂，我在没有你的地方坚强。
十一、不管我怎样努力，你始终都站在我触摸不到?地方
十二、那个傻瓜、渲染了我的世界
十三、Fuckyou。就是现在我爱你的意思。
十四、如果我们换个心脏，也许你就会懂我。
十五、lmh，爱你是一种不可缺少的习惯
十六、心疼，不是在你离开时，而是当你再次出现。我不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人永远不会放弃我。
十七、我最怕的是我的朋友不把我当朋友，以及她觉得自己没朋友
十八、小三没有错错的是你信任的爱人经不住诱惑
十九、我希望你是一个死皮赖脸,都不会离开我的人,
二十、往事重提是折磨。
二十一、在我难过的时候，能不能，给我点看得见的在乎。
二十二、我在你看不到我的地方一心念你
雷人语录吊炸天！上课睡觉你还说的这么清新脱俗，滚出去
小编本次为大家带来精彩的句子。
引导语：下夜班回家，看见一个妹子被两名男子调戏；这简直太猖狂了，太目无枉法了；于是我掏出电棍冲了过去，妹子见我大叫：“阿姨！快救救我！”于是我喊道：“放开那个妹子！不然我报警了！”两名男子被我呵斥住了，于是放开了那个妹子；然后我走了过去把妹子电晕，骂道：“你Tm叫谁阿姨呢！”
1、一女去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了“怎么？不认识了？”老公立马拉着她“快进来我老婆不在家。”
2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭……
3、老师：“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明：“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师：滚出去！
4、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到：“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
5、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看……”这TM才叫霸气。
6、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
7、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊……
9、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。
10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”
11、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我……
12、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水…我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所…快憋不住的感觉好抓狂…就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了…拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧……二两……
13、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了……上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神……
14、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！
15、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
16、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛？是不是要偷偷扎避孕套？你们能体会当时我有多震惊吗？
17、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器……
18、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
19、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？
20、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）…… ”
21、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
22、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。
23、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！
24、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
25、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮……
26、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌，今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”老大姐说：“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”老大姐：“从你的胸部。”
27、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
28、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！
29、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。” 老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去……”
30、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
编后语：今天早上上学快迟到了，本想不吃早饭的，但是硬被老妈灌了一杯牛奶，然后骑着自行车上学去了。大家都知道的，早上起的太早吃饭的话会反胃，再加上我拼命得蹬车，于是在学校门口，我吐了。当然，这不是gc，为了不迟到，我没有下车。于是下午我就出名了：有一个变态，一边骑着自行车一边口吐白沫。
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