在普通平凡的生活和工作中，相互分享表达不同情感的短句子，这时大家还可以从句子中察觉到表达者的情绪波动，你觉得你会推荐什么样的句子呢？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“搞笑经典qq空间说说”，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、师太！你就从了老衲吧！2、夕阳西下、断肠人在刷牙。
3、别人的失败，就是我的快乐。
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、女人是水做的，张伟是痰做的！
6、问世间情为何物，一物降一物。
7、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
8、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
9、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
10、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
11、就是那个义务教育，把我的青春占据了
12、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
13、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
14、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
15、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
16、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
17、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
18、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
19、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
20、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
21、试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
22、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
23、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
24、热血沸腾怎甘平庸说人话姨妈来了
25、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
26、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
27、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
28、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
29、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
30、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
31、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
32、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
33、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
34、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
35、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
36、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
37、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
38、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
39、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
40、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
41、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
42、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
43、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
44、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
45、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
46、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
47、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
48、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
49、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
50、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
51、我要是丢了，你会找我吗？怎么舍得，怎么舍得把你丢掉
52、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
53、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
54、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
55、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
56、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
57、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
58、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
59、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
60、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。。
61、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
63、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
64、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
65、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
66、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
67、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
68、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
69、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
70、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
71、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票
72、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
73、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
74、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
75、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
76、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
77、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
78、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那你妈呢？我了解我妈，她不会跳的！
79、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
80、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
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qq空间经典说说搞笑的【经典篇】
1.沒事偷著樂是不太可能了,偷著胖還是有點兒希望.
2.这凉席感觉怎么跟电热毯似的!
3.等七夕情人节那天，我要去超市把所有的巧克力捏碎。
4.自从买了保险过马路都不用看红绿灯了
5.老子法眼一开就知道你是个妖孽了。
6.看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
7.我以為天那么久，地就會长的。 誰知道还会有地震?
8.那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。
9.-牧场里的便便，祢还是那么的可爱。
10.总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
11.有时候我都觉得自己莫名其妙。
12.一天这么短，开心了就笑，不开心就过一会儿再笑。
13.你看到镜子里的花容月貌，镜子看出你的千疮百孔。
14.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
15.你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住过两次?
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1.和自己较劲是一件很有趣的事情，因为无论如何，赢的都是自己。当然，输的也是
2.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。
3.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”
4.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
5.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
6.别人的钱财乃我的身外之物。
7.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。
8.待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
9.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!!
10.生活嘎嘎棒，就是缺个小对象!
11.别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的
12.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
13.有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
14.在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。
15.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
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1.撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
2.情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
3.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
4.如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
5.外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。
6.每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
7.很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
8.观他人如胶似漆，看自己形影单只，幸福是同仇敌忾，寂寞是孤军奋战。
9.请人吃饭不叫请客，叫，反腐败。
10.自从删除你后，网速都快多了。
11.仰望着空中灰过的灰机，嗨....都奔三好几个月了，都没能为国家做点啥贡献。
12.这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情 。
13.老板：給我來杯寂寞。/“先生，對不起，本店只剩空虛了，”
14.破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
15.幸福的极限是：全世界的猪都笑了;郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸!
16.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
17.小时候丶我喜欢玩捉迷藏。等同伴们都藏好了我就回家
18.既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)
19.哥喝的不是三鹿，是三聚氰胺。
20.天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么`~
qq空间经典搞笑说说
1、人又不聪明，还学别人秃顶。
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、想你的时候，我就看看猪圈。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
5、本人债主众多，人际关系广泛。
6、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
7、为了做公务员，我生了领导的儿子。
8、永远有多远？你小子就给我滚多远！
9、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
10、不管多累多困，都会想要和你聊天。
11、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
12、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
13、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
14、我不是随便的人，我随便起来不是人。
15、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
19、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
20、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
21、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
22、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
23、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
24、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
25、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
26、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
27、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
28、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
29、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
30、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
31、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
32、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
33、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
34、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
35、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
36、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
37、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
38、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
39、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学
40、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
41、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
42、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
43、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
44、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
45、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
46、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
47、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
48、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
49、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
50、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
51、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
52、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
53、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
54、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
55、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
56、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
57、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
58、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
59、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
60、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。。
61、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
62、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
63、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
64、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
65、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
66、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
67、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
68、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！
69、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
70、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
71、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
72、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
73、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
74、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
75、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
76、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
77、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
78、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
79、女孩生日派对上，到了吃蛋糕环节，一男孩含情脉脉地切下蛋糕：我要日，你负责生。女孩大喊流氓，男孩很冤枉：不就蛋糕上两个字吗？
80、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
搞笑qq空间说说
1、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
2、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。
3、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
4、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
5、永远有多远？你小子就给我滚多远！
6、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
7、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
8、我就两样不行，这也不行，那也不行。
9、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
10、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
11、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
12、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
13、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
14、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
15、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
16、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
17、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
18、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
19、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
20、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
22、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
23、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
24、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
25、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
26、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
27、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
28、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
29、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
30、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
31、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
32、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
33、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
34、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
35、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
36、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
37、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
38、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
39、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
40、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
41、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
42、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
43、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
44、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
45、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
46、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
47、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
48、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
49、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
50、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
51、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
52、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
53、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
54、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
55、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
56、你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
57、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
58、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
59、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
60、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
61、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
62、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！。
63、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
64、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
65、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
66、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
67、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
68、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
69、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
70、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
71、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
72、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵~
73、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
74、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
75、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
76、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
77、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
78、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
79、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
80、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
81、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
82、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
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