在每个人的学习、生活和工作过程中，我们经常把在网络上或书中看到一些经典句子分享到社交平台。短短的句子富含大大的力量，你此刻正在寻找相关的句子吗？以下内容是小编特地整理的“2019空间搞笑说说”，相信你能从中找到需要的内容！
1、空口无凭，吃饭为据。2、明骚易躲，暗贱难防。
3、最平凡的爱最让人依赖。
4、行路似只猫，唔使打大架。
5、从天堂到地狱，我路过人间！
6、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
7、我不想娶老婆老婆却娶了我。
8、八戒，又在偷看为师的说说啦。
9、爱人不必太完美，是你便足以！
10、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
11、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
12、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
14、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
15、我们说好不分离，要一直一直在一起。
16、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
17、懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。
18、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
19、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
20、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
21、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
22、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
23、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。
24、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
25、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
26、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
28、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
29、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
30、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
31、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
32、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
33、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
34、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
35、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
36、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
37、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
38、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
40、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
41、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
42、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
43、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
44、我好像喜欢上你了怎么说话的呢，搞的你上过我一样
45、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
46、你出来一下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
47、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
49、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
50、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
51、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
52、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
53、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
54、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
55、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
56、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢。
57、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
58、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
59、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
60、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：你饿啦？。
61、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
62、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
63、你的手掌很大你一定很孤单啊这都能看出来为什么因为越掌大越孤单。
64、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
65、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
66、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
67、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
68、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
69、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
70、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
71、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
73、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
74、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
75、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
76、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
77、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
78、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
79、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
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2019qq空间搞笑说说
1、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
2、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
3、从春季等到冬季，一直等到能够在玻璃窗上呵出你的姓名，却对上了班主任的眼睛。
4、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
5、我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
6、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
7、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
8、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
9、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
10、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
13、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
14、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你，丫的。
15、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
16、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
17、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！
18、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
19、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
20、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
21、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
22、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
23、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
24、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
25、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。
26、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
27、不要说我胖，我会认为你在嫉妒我比你吃的好。
28、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
29、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
30、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
31、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
32、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
33、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
34、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
35、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
36、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
37、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊！
38、现在的我，任性是有了，就差钱了。
39、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
40、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
41、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
42、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
43、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
44、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
45、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
46、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
47、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
48、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
49、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
50、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
51、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
52、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
53、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
54、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
55、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
56、我不是草船，你的贱别往我这发。
57、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
58、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
59、避孕的效果：不成功，便成人。
60、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
61、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
62、我不是胖，我只是瘦的不明显。
63、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
64、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
65、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉？我感觉有人在按我的肚子。
66、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
67、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
68、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。
69、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
70、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
71、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
72、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
73、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
74、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
75、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
76、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
77、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
78、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
79、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
80、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
81、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
82、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
83、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
84、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
85、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。
86、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
87、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。
88、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
89、人生路上，当你努力往上爬时，总有几个狗日的，把你拼命往下扯！
90、分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。
91、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
92、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
93、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
94、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
95、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
96、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
97、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
98、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
99、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
100、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
101、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
102、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
103、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
104、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
105、活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
106、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
107、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
108、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
109、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
110、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
111、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
112、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
113、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
114、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
115、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
116、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
117、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
118、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
119、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！
120、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
2019搞笑说说
1、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
2、我想有个家，家里有个TA，白天么么哒，晚上啪啪啪。
3、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
4、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
5、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
6、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
7、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
8、看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。
9、我懂了，你是不爱我的，不该再浪费力气了。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
12、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么？就凭我是送快递的。
13、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
14、哎呀我肯定是流氓啦，一看到我们的合照就忍不住亲照片上的你。
15、这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
16、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？
17、你说吧、你是想死了还是不想活了？
18、别人看我是荒漠，我看自己是绝伦。
19、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！
20、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
21、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
22、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。
23、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
24、都说女人是水做的，男人是泥做的；那人妖是不是水泥做的？
25、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
26、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
27、不去期望，失去了不会伤心，得到了便是惊喜。
28、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
29、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成。
30、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
31、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
32、也许你不是我微笑的唯一理由，但一定是我最喜欢的那个。
33、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。
34、我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
35、永远都不要去后悔，因为那是没用的。
36、心如止水、冷如寒冰，你却和她再次麻痹我的神经。
37、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。
38、因为我年轻，所以我有气盛的资本，我本年轻，就应气盛。
39、兄弟的女人再美也不碰，闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的，做不到的滚。
40、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
41、我承认我记性不好，但从不忘出门带手机。
42、幸福的距离，已经拉开了好几万公里。
43、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
44、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
45、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
46、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
47、是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。
48、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
49、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
50、年少时，总会有一个人超越友情不似爱情。
51、我坚信，我对你的爱就像炉火上的热狗一样，经得起烤验。
52、你们一个一个离我远去，我不知道该弃你们还是怎样。
53、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的！
54、一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字。
55、随便你现你现在爱上谁，我都不会轻易皱眉。
56、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
57、我一直忘不了我前男友。因为他欠我钱。
58、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
59、别说你爱我，有本事你给我婚礼啊。
60、大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。
61、请不要用你的骚动，勾引我的男人。
62、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
63、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
64、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
65、一个专家说，初恋是最难忘的，但是最爱的却是第二个人。
66、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
67、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
68、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。
69、第一次见白芍，上帝就在你耳边说了四个字，在劫难逃。
70、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
71、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。
72、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
73、让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
74、别对我用美人计，否则我将计就计。
75、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
76、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光。
77、曾经有很多个约约约，都输给了我没洗的头。
78、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！
79、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
80、想你的时候总撕心裂肺，思念总看不到边。
81、你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。
搞笑说说2019
1、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
2、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
3、我羡慕我的同桌有一个好的同桌，而我却没有。
4、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。
5、真感情不怕不联系，真朋友不怕遭怀疑。
6、不敢颠覆者世俗。又算什么人物yeah。
7、其实越好的人，越不会被珍惜的。真的，可惜我天生就做不了坏人。
8、你对她的爱，就是她最大的资本，我退出。
9、五毛和五毛最幸福了，因为他们凑成了一块。
10、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
11、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
12、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我。
13、真渴望有天，暑假作业说，祝你们幸福，这次，我退出。
14、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
15、才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
16、你只看到我的级数，却看不到我回复。
17、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？
18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
19、就算你以名花有主，我也要移花接木。
20、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
21、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情听见闻见，却没有看见。
22、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
23、用财富装扮身躯，不如用道德美化心灵。
24、我就是我，颜色不一样的烟火，我有权利情绪化，不是为你而活！
25、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
26、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。
27、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。
28、人善被人骑，不是什么事都要软弱，伤害你的家人该不该打？
29、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
30、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我。
31、不要祈祷生活的舒适，要祈祷自己变得更加坚强。
32、既然你当初选择了我，为什么就不懂得好好珍惜呢。
33、我在学校的生活仅仅能做的三件事。1、看学霸秀成绩。2、看情侣秀恩爱。3、看土豪炫富。
34、长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。
35、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
36、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
37、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
38、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
39、是你让我知道了恶心的真谛，天天出来走，到处恶心人。
40、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
41、你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。
42、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
43、真还以为自己有个几斤几两了？老三不当你当小三，琼瑶不当你当窑姐。
44、老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
45、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
46、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
47、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
48、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
49、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
50、除了你，我谁都不会爱；除了我，你谁都不许爱。
51、家长会是有多少亲家公亲家母擦肩而过。
52、生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
53、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
54、伱再帅再帅直到一塌糊涂，也只能爱莪一个人。
55、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。
56、别催我，我烦着呢，这样的生活我已经受够了！
57、别看现在已经二十一世纪，可我家里还是封建时代。
58、最养眼的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的老夫妇。
59、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！
60、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！
61、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
62、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
63、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
64、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
65、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
66、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
67、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
68、人没有选择出生环境的权利，但是有改变生活环境的权利。
69、原以为可以隨便说说忘记一切，原來一切都是那么重要。
70、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
71、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
72、别用丧家之犬的眼神看我，我还没落魄到这种份上。
73、你还在为来大姨妈而苦恼么，给我一次机会，保你十月安然。
74、幸福毕竟不是曹操，怎能说到就到。
75、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。
76、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！
77、就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。
78、避孕的效果是，不成功，便成人。
79、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心。
80、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了。
81、怎么脑海里全部都是你的影子，和我们的回忆。
82、既然没有死透，就漂亮的爬起给瞧不起你的那些狗一个白眼！
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