在人与人的相处当中，我们可以在网上发现许多高情商有深度的句子，简单的句子经常传达这种强烈的感觉，你身边的朋友对句子感兴趣吗？经过搜索整理，小编为你呈现“搞笑励志说说心情短语”，有需要的朋友就来看看吧！
1、我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。2、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
3、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
4、对不起，长不出你想要的样子。
5、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
6、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
7、阿谀人人喜，直言个个嫌。
8、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
9、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
10、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
11、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
12、即使你名花有主，我也要移花接木。
13、适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
14、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
15、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
16、纯，属虚构，乱，是佳人。
17、想要有空余时间，就不要浪费时间。
18、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
19、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
20、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
21、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。
22、含泪播种的人一定能含笑收获。
23、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
24、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
25、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
26、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？！
27、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
28、不停地把QQ分组开了又关。关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
29、姐不是电视机，别老是盯着姐看。
30、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
31、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
32、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
33、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
34、你可以选择这样的三心二意：信心、恒心、决心；创意、乐意。
35、女为悦己者容男为悦己者穷！
36、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
37、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
38、我未来的老公别对你现在对象那么好了，没有用！！！
39、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
40、长个包子样就别怨狗跟着。
41、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
42、有钱人终成眷属！
43、你穿得很危险，但长得很安全。
44、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它？
45、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
46、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。
47、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
48、我很懒。懒到连心里的那个人都懒得换。
49、留了青山在，还是没柴烧。
50、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。
51、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
52、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
53、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
54、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
55、不要慨叹生活底痛苦！慨叹是弱者。
56、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！
57、博识家的话多浅，专门家的话多悖。
58、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
59、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
60、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
61、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
62、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
63、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
64、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
65、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
66、不要等待机会，而要创造机会。
67、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
68、不要和我比懒，我懒得和你比。
69、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
70、每个月总有那么三十几天不想上班！
71、不怕被人利用，就怕你没用！
72、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
73、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
74、管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。
75、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
76、要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
77、谈一次恋爱，少一个朋友。
78、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
79、你要了解革命是什么吗？称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗？
80、世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。
81、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
82、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
83、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
84、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。
85、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
86、你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。
87、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
88、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
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搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语
1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因 太饱太饿或太想你
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了！
说说心情短语搞笑
1、女人要贤惠，所谓贤惠就是闲在家里什么都不会。
2、不爱自拍的女生不一定丑 爱自拍的男生基本都是娘炮
3、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
4、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
5、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
6、照片好看并不能说明漂亮，只能说拍摄角度选的很标准。
7、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
8、平安夜快到了，平安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。
9、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
10、上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
11、老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
12、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！
13、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
14、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
15、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
16、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
17、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
18、爱迪生和一对情侣出去玩， 后来发明了电灯泡
19、冷战时你需要的是聪明地摔倒一下。
20、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
21、我很想找你聊天啊， 但你知道吗？ 找话题搞气氛很辛苦的
22、小小滴人啊， 傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
23、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
24、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
25、李宫俊，文如屈原，人如粽子。
26、其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
27、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。
28、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
29、冬天到了，一群李宫俊往南飞，一会排成S形，一会排成B状……
30、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
31、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
32、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。
33、每个月总有那么三十几天不想上学。
34、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
35、萌妹子看了鬼故事就变成女汉子了！
36、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
37、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
38、你这个没有男朋友的路痴 没有我该怎么办
39、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
40、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
41、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
42、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
43、男有情女有意，不行就钻苞米地。
44、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
45、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
46、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。
47、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
48、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
49、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
50、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
说说搞笑心情短语
1、走牛B的路，让傻B去说吧。
2、你的长相突破了人类的想象
3、鄙视我的人这么多，你算老几？
4、要适当吃一点，才有力气减肥。
5、情话很美，连外人都跟着流泪。
6、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
7、有时候，与其多心，不如少根筋。
8、千里马常有，而母千里马不常有。
9、你说吧，你是想死还是不想活了。
10、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
12、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
13、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
14、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
15、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
16、我们说好不分离，要一直一直在一起。
17、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
20、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
21、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
22、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
23、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
24、你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。
25、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
27、冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
28、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
29、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
30、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
31、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
32、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
33、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
34、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
35、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
36、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
37、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
38、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
39、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
40、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
41、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
42、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
43、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
44、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
45、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
46、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
47、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
48、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
49、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
50、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
51、我今天赚了一百块哪里来的我把我的国庆作业都卖了
52、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
53、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
54、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
55、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
56、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
57、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
58、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
59、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
60、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
61、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。 。
62、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
64、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
65、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
66、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
67、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
68、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
69、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
70、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
71、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
72、打电话为什么不接？！你听我解释呀是有原因的你说手机铃声太好听了我舍不得接
73、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
74、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
75、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
76、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
77、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
78、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着某某同学在床上硬不起来
79、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
80、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
81、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
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