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1、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。2、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
3、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
4、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
5、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
6、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
7、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
8、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
9、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
11、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
12、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
13、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
14、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
15、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
16、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
17、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
18、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
19、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
20、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
21、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
22、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
23、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
24、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
25、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
26、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
27、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
28、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
29、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
30、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
31、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
32、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
33、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
34、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
35、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
36、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
37、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
38、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
39、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
40、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
41、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
42、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
43、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
44、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
45、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
46、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
47、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
48、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
49、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
50、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
51、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
52、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
53、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
54、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
55、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
56、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
57、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
58、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
59、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
60、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
62、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
63、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
64、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
65、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
66、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
67、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
68、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
69、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
70、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标。
71、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
72、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
73、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
74、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
75、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
76、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
77、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
78、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
79、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
80、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
81、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
82、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
83、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
84、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
85、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
86、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
87、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
88、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
89、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
90、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
91、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
92、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
93、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
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1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
3、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
4、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
5、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
6、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
7、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。
8、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
10、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
11、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
12、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
13、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
14、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
15、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
16、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
17、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
18、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
19、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
20、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
21、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
22、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
23、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
24、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
25、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
26、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
27、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
28、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
29、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
31、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
32、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
33、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
34、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
35、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
36、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
37、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
38、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
39、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
40、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
41、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
42、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
43、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
44、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
45、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
46、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
47、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
48、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
49、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
50、筋疲力尽的时候，请至少让我保留沉默的权力，这是我心疼自己最后的方式。
51、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
52、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
53、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
54、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
55、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
56、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
57、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
58、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
59、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
60、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
61、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
62、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
63、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
64、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
65、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
66、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
67、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
68、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
69、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
70、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
71、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
73、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
74、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
75、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
76、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
77、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
78、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
79、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
80、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
81、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
82、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
83、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
84、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
85、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
86、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
87、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
88、电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。
89、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
90、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
91、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
92、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
93、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
94、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
95、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
96、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
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一、一日去朋友家玩，想借镜子整理下发型，朋友说他家里没镜子，问其原因，那二货说镜子像素太高了，他平时都用他30万像的前置摄像头的手机当镜子，用着心情会比较好。
二、一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：你TM有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？！女：那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来评论：虽然能想到美女是吃的什么药，但是一直想不出来kfc还是什么意思。
三、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
四、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。我要画画，没空陪你女儿答。那我会一直等下去。爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了！
五、袋鼠和青蛙去风花雪月。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羡慕。次日，袋鼠：哇！~~蛙兄，你好棒哦！一宿没睡吧。青蛙说：见鬼！老子跳了一夜，愣没跳上床
六、有些人就是犯贱。对不在身边的人，深情无限。对在身边的人，却视而不见。仿佛只有失去的才是朱砂痣和白玫瑰，在身边的就是蚊子血和白饭粒。装什么情深如海啊，真要有感情，当初怎么就分开了？深情要用对人，不要迷恋过去。已经滚蛋的都是贱人，只有在身边的才是好人啊。
七、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？老人答到：我再怎么回头看，碗还是碎的。＂过去的事情就应该放下，未来的生活才会没有负担。
八、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷
九、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：你为什么背着我做这种事情？老婆说：背着你，是给你面子。我竟无言以对。
十、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥就是没要我电话。
十一、一熊孩子正在看电视，麻麻叫他吃饭，孩子：等一下等我看完这集过了十分钟后麻麻又来叫了，孩子不耐烦的说：你自己先吃啊！等我看完在去吃，麻麻气急的说：你就看吧！等我吃完饭我全部倒掉喂狗去这时孩子叹息的说：即生狗何生我麻麻凌乱了
十二、过年用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊看啊，有人给我拜年了！打开手机一看，短信是这样写的中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。
十三、别人要送礼物明知不需要，最好婉转拒绝免得对方破费。实在无法拒绝，就偷偷赠与需要的人，别等东西旧了才出手显得寒碜。堆积不需要的物品，既浪费物品也浪费空间。舍得！舍了之后才有得的空间。把地方空出来家就变大了；把心空出来人就轻松了。富裕靠勤俭不靠吝啬，充实是大方不是封闭。
十四、本人和美女同居，早起发现我的一块奶酪被偷吃了一口，心里瞬间了然，可以和美女来个间接接吻，嘿嘿嘿！一口把剩下的吞了，刚准备去洗脸，一回头发现一只老鼠在沙发上我！
十五、吃饭，看见前面一女的问男的：我和你妈一起掉河里你就谁！那男的很霸气的说：明天开始他妈给我学游泳去！完了顺便把我妈捞上来，要不老子抽你！哥们！你真是汉子！
十六、男孩对女孩说：我爱你。女孩问男孩：你拿什么爱，怎么爱？男孩看着女孩非常认真的说：我会努力，让你把切糕当饭吃。于是，女孩带着幸福的笑容奔向了男孩的怀抱。
十七、行业大佬新年聚会，互换名片。＂哪个公司的？＂阿里＂百度＂万科＂腾讯＂哇噻，一个比一个牛哇喂，新来的，哪个公司的？庆丰包子铺！众大佬肃然起敬这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁
十八、女：你认为我哪一点比较漂亮？男：你的发型最漂亮。女：真的吗，为什么你这样觉得呢？男：因为它遮住了你大部分的脸。
十九、有个老师教同学们制作银。经过一系列的实验，终于制作出了银子。一位学生惊叹，WOW！老师，真的有银子哦！过了一会，他又问，老师，你为什么不去卖银？
二十、姐家儿子二岁，经常问妈妈，我是哪来的？姐回答说是路边拿锄头锄回来的，一日外甥不听话，姐揍他，他一边哭一边拿个篮子往门外走，老姐问他干嘛去，一脸委屈的说拿个篮子去路边再锄个妈妈回来！
二十一、二货室友老偷用我的面霜，今天面霜用完了，我往里灌了浆糊，那二货用了就出门冷风一吹，感觉挺紧绷嘿！走到教室上课时起了白白一层的皮；老师在上面叫他：冯X，上课你还做面膜面膜二货你涂了有多厚一层阿！
二十二、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：你去前面坐啊，那里有你的牌位。我顿时崩溃
二十三、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
二十四、怀孕后爱吃酸的。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！
二十五、现在的人都说自己多苦，我知道的一种人是最苦的，你们知道炮兵连吗？最苦的人就是炮兵连的炊事班，背黑锅戴绿帽看别人打炮
二十六、树上有一只公鹦鹉和一只母鹦鹉，树下有一只羊在吃草，这时候过来一匹狼把羊吃了，然后，公鹦鹉就把母鹦鹉**了请问为什么呢
二十七、一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学笑着来了一句：年纪是谁啊？
二十八、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：妈，有范吗？我妈奇怪的看了我一眼说：有，锅里呢自己盛。我：
二十九、你快点睡觉，哭什么？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
三十、辛苦上山跟一个久经情场的大师拜师学如何与女孩子谈恋爱，终于30年后我学会了九九八十一种哄女孩技能，七七四十九种姿势，八八六十四种分手方式，一万多句经典情话，九千多首情歌，在满足地下山的瞬间才发现自己好像没有女朋友
三十一、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
三十二、老爸来短信：听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？我正美呢，突然收到老妈短信：晚上你自己吃吧，妈出去。正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。
三十三、春节前坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所
三十四、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。
三十五、女友：明天就是世界末日了！男：票我买好了！女：几张？男：两张！女：算你还有良心！男：一张是去的，一张是回来的！
三十六、有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：老子从来没见过你这样的白痴！她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤
三十七、姐：去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。我妈：想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。。
三十八、1。无论做什么，记得是为自己而做；2。面对困境不悲观厌世；3。任何时候都不怕重来；4。让自己平和豁达一点；5。女孩要先经济独立再谈别的；7。不要忘记进修学问，拓宽胸襟；8。潇洒一点，失去的东西并未属于自己；9。要保持少女般的浪漫情怀；10。生命乐趣自己寻找，没人义务讨好自己。
三十九、有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味，很多事情，当经历过，自己知道就好，很多改变，不需要说出来，自己明白就好。
四十、有一同事经常在电脑上面看到菊花这个词，今天上午同事问我；菊花是什么意思？我告诉她菊花是你身上的某个部位。然后她撅起嘴来问我像不像，我该怎么回答！
四十一、老囚犯：你放什么事进来的？新囚犯：炸鱼老囚犯：你炸的是鲸鱼？新囚犯：三条鲫鱼，老囚犯：就这判12年？新囚犯：还有12个潜水员
四十二、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：我要交给警察叔叔！我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！
四十三、小熊猫哭着问熊猫太太：妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：乱说什么！这要被你爸听见就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子
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1、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
2、做不成恋人，那就做陌生人吧。
3、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
4、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
5、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
6、我问：我的头像牛逼么?他说：像。。。
7、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
8、我人才，你天才，不就比我多个二。
9、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
10、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
11、同样都是自来水，装你妈的纯净啊!
12、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!
13、天上掉馅饼是好事儿，就是馅饼太大容易撑着。
14、说别人贱的同时，先想想自己有几斤几两。
15、世界上最难的选择，就是二选一。
16、生容易，活容易。生活真他妈不容易。
17、生活就像被强奸，既然不能反抗，就要学会享受。
18、社会有型哥有样，但哥不是你对象。
19、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。
20、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
22、人生就像开外挂，开成功就直接成功了，开不成功就直接死了。
23、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了!
24、七门功课亮红灯，照亮我的前程。
25、女人是水别对她太冷
26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
27、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
28、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
29、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
30、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
31、男人不色，不是本色;女人不骚，没出绝招。
32、男人，对于我来说只不过是寂寞的消遣品。
33、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
34、六月飞雪，必有冤情。四月飞雪，必有奸情。
35、裤衩天天扔，小曲天天哼。
36、孔子曰：沾女人者。轻者赔上青春，重者：是断了一生呐!!
37、康师傅呀康师傅你上哪弄得那么大的魅力整天都有人泡你。
38、看你的排名，就知道你班有多少人。
39、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
40、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
41、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
42、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
43、给我一个支点，我能撬走你女友。
44、哥不是不回头，是回头率太高。
45、凡事看得开，生活才能嗨。
46、锻炼肌肉，防止挨揍!
47、避孕的效果：不成功，便成人。
48、海绵宝宝你被开除了蟹老板不用谢。
qq霸气搞笑说说二：
(一) 警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我好了
(二) 知道地球为什么会自转么为什么因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈
(三) 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
(四) 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
(五) 如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲!我砸死你，让你发明那么多东西。
(六) 我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
(七) 路见不平一声吼，抱着土豪不放手
(八) 咦，你的胸在唱歌什么歌我不想不想长大
(九) 当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
(十) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
(十一) 你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个!【狗不理包子】
(十二) 手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
(十三) 我喜欢上了一个比我小六岁的妹子把喜欢去了更屌
(十四) 我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼.
(十五) 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了
(十六) 班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵
(十七) 都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
(十八) 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态@
(十九) 你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,草泥马,你当炒菜呢!!!
(二十) 眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
(二十一) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
(二十二) 如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
(二十三) 如果把吃东西的时间都拿来学习 那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸
(二十四) 穷山恶水出刁民 看见你我顿悟了
(二十五) 你浑身上下透露着农村人的气质 就不要装城里人了
(二十六) 都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师?
(二十七) 我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来
(二十八) 你们是群成功的流氓,你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我
(二十九) 我们班主任的英语貌似是体育老师教的!
(三十) 我最羡慕我自己 这么傻逼 长得差 身材差容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹
(三十一) 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
(三十二) 你是吃了飘柔吗?咋这么自信
(三十三) 姑娘没白马了去抢头驴吧。
(三十四) 我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来
(三十五) 每当我想认真学习的时候 我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊 你上我呀上我呀 然后我特么就像吃了五百斤炫
(三十六) 生活像场夜宴，但是十面埋伏
(三十七) 今天节日，公司给我们发的福利是苏菲
(三十八) 人生就像愤怒的小鸟 ,失败时总有那么几只猪在笑
(三十九) 当有人对你说:滚犊子的时候,你应该说:骂人要有文雅,翻滚吧,牛宝宝。
(四十) 上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。
(四十一) 我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
(四十二) 你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我雷锋
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