励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐qq空间爆笑说说。
1、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
2、我要拿作业砸死老师说得你好像搬得动似的可以一本一本的扔说得你好像扔得完似的
3、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！
4、我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
5、快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德
6、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
7、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
8、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
9、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
10、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
11、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
12、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动
13、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？
14、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
16、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
17、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
18、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。
19、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
20、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
21、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
25、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
26、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
27、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
28、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
29、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
30、春天是一个懒洋洋的季节不要把上课睡觉说的那么含蓄
31、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
32、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了
33、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
34、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
35、网友发帖说：我三十多了觉得自己老了怎么办！一回复亮了：马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了。
36、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！
37、你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。
38、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。
39、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
40、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
41、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
42、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
43、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
44、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
45、如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？。
46、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
47、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
48、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
49、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！
50、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
51、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
52、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
53、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
54、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
55、三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。
56、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
57、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
58、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！
59、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
60、有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。
61、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
62、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
63、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地
64、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
65、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
66、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
67、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
68、女神说：昨晚做梦梦到你了。我惊喜的问：梦到我什么了？梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。
69、说，你除了吃还会什么？还会饿。
70、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
71、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
72、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
73、这道题是送分题那你扣我分干什么！
74、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
75、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
76、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
77、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
78、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
79、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
80、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗？美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。
81、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
82、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
83、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对
84、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
85、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
86、为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去
87、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
88、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
89、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
90、据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗
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qq空间爆笑说说短语笑死人不偿命
1 、你说西藏那种高原上蚊子多不多?，应该很少吧!，为什么啊?，因为去过的人都喊那边缺痒啊
2、常在厨房走，哪能不切手?
3、从天堂到地狱，我只是路过人间。
4、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
5、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
6、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7、据说关掉路由器wifi功能可以让80%的人不再赖床。。。。
8、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
9、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
10、男人的实力就是你兜里的人民币。
11、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!
12、女大十八变越变越随便。
13、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
14、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢?
15、帅气阳光的男神们，你们终于毕业了啦，以后我就是神男啦!
16、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
17、我：老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。
18、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
19、我身材其实挺好，肥而不腻。
20、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
21、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟
22、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
23、小妖精们，你们终于毕业了，记得常回来看看宿管阿姨。
24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
25、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
26、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
27、宅男永远也体会不到想家的感觉。
28、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
29、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
30、最近穷得连家里的耗子都搬家了
31、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
32、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
33、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
34、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
35、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
36、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
37、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
38、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
39、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试
40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
41、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
42、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
43、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
44、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀
45、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
46、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
47、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
48、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎
49、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
50、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
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1、愿和你搞基，白首不相离！
2、国庆无限好，只是近月考。
3、你所在的城是我思念的源泉。
4、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
5、绑不住我的心就不好说我花心！
6、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7、你的嘴真甜你要尝一下吗
8、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
9、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
10、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
11、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
12、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
14、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
16、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
17、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
18、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
19、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
20、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
21、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
23、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
25、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
26、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
28、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
29、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
30、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
31、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
32、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
33、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
34、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
35、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
36、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
37、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
38、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
39、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
40、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
41、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
42、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
43、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
44、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
45、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
46、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
47、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
48、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
49、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
50、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
51、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
52、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
53、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
54、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
55、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
56、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
57、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
58、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
59、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
60、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
61、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
62、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。。
63、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
64、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
65、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
66、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
67、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
68、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
69、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
70、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
71、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
72、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
73、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
74、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
75、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
76、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
77、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
78、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
79、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
80、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
81、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
82、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
2020爆笑说说
20xx最新爆笑说说
一、二纲叫儿子乐乐写暑假作业。 儿子想看动画片：暑假长着呢，明天再写吧。 大纲怒斥道：你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？ 乐乐若有所思地嘀咕道：看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？ 二纲闻听，气得两眼一瞪：擦，你爹能跟我爹比吗？！
二、我哥和我嫂子吵架了。:我哥手机来一陌生电话。哥在忙就让我嫂子接。对方说 : 你是他老婆还是他情人啊？我嫂子回答 : 我是他情人。对方又说 : 我是他大舅哥。你让他接电话！放心吧！你们的事我不会告诉我姐的！我嫂子就说我哥出轨了。你说这家伙是不是很坑！后来那家伙三个月没敢去我哥家。
三、小升初的第一天，学校检查仪容仪表，要求男生头发必须短。。。我那会特别像男孩子，头发比平头要长一些，还是自然卷。教导主任冲进来第一个薅住我头发，咔咔就是两剪刀:你个破孩子，留小小年纪留这么长，还敢烫卷发！来不及解释。。那一次，我是哭了很久！
四、朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？当然是时间重要那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几 天问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！
五、晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？ 老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？ 我。。。
六、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。 我妈坐在那儿，看了半天，说：加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。
七、去山场帮哥们干活，摘黑木耳，我们哥几个累了就拿小板凳坐着，一干活的大妈对哥们说他们为啥歇着，我也想歇！哥们那都是我好兄弟，来帮忙，不要 钱！大妈那我把姑娘给你当媳妇，你让我歇会行不？这货对我说你快起来，板凳给我妈坐！！！我去。
八、老公每次骑车带我，我都瞪着眼睛看着路，有次下雨我说眼都睁不开了，我老公说我骑车你看啥，我说要是出车祸了，我不得知道我是咋死的啊？
九、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。 过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！
十、甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！ 乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！ 甲（感叹）：两个人，三观决定适不适合在一起！ 丙（一单身狗）：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！
十一、去超市买TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：那个人肯定是去打野战，买TT还买蚊香。
十二、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 小侄子还假装一副喝醉的模样，小女孩很开心，笑他：这是奶，不是酒，你不会醉的。。 小侄子回答道：是你脸上的小酒窝让我醉的。 小女孩笑得更开心了。。
十三、爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。 爸爸：考的怎么样？ 儿子：90... 爸爸：90分？有进步了！ 儿子：不，90棍....... 爸爸：尼玛！别跑，看棍.......
十四、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。 结果刚进门，阿姨张口就来了句：小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？ 我懵B了。
十五、同事的女朋友感冒了，他很担心，一整天心情不好，另一个同事在边上安慰～我也凑过去安慰脑抽说了句：感冒就那么担心，死了怎么办
十六、最近天气已经突破38度，我们公司里还没有空调，上班热的要命，我们公司是三个不同公司在一起办公，昨天别的公司的员工都一人发了一箱饮料，我们没有，我 们就私下抱怨，结果今天老板就给我们发福利了，一人一瓶风油精，是的你没看错，是一瓶风油精
十七、有一次看朋友的自拍照片（女的） ，那家伙p的 可漂亮了， 我就问她 ？你这照片和你也不像呀， 结果这妹子怒了，冲我说到：老娘这照片p了两个多小时，要是和没p一样，那不完了！！！！ 完了 真完了！
十八、平常周末在家我都是大短裤里面不穿的，我就想问问，今天还是这样出门。逛超市的时候，被一小屁孩啦下来了碰巧旁边有一个妹子，她打了我一巴掌说我耍流氓。我可以报警吗？
十九、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，怎么这么笨，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：看看你养的好儿子！
二十、带我老婆出门逛街，本人丑男一枚，老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高，正巧这时遇到一朋友，还没等我先开口，他就先说话了。他说：我的天，原来是你呀，离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！
二十一、遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！ 我问她怎么变化这么大？ 她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。 我说这么管用？ 她：哈哈哈，骗你的，我整容了。
二十二、媳妇单位晚上聚餐，我和不少家属也去了。大家吃得挺尽兴聊得挺开心的。第二天媳妇一下班回到家，我就兴冲冲问她，同事们对我印象怎么样？她咬牙切齿回: 印象不要太深，现在整个集团都在传，角落里那桌，干了5碗饭和大碗红烧肉的大胖子，就是XX（媳妇）老公！
二十三、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。 旁边的儿子说：蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！
二十四、老妈又逼老弟找女朋友，老弟说，那我找个比我大的，你也不介意？老妈说：只要不是男的，比我大都可以，然后五岁的女儿接话说：舅舅，你可以找个奶奶了
二十五、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为沙龙。 老婆：男孩才成龙，女孩成凤凰。 我：那就叫沙凰吧！ 老婆：女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。 我：干脆叫沙尘暴，十分迷人。
二十六、周末从老家回学校，从家带了一大堆零食，到了宿舍，出门给家人打个电话说到学校了，三分钟后，劳资只知道垃圾桶把所有的包装袋吃了，里面的东西谁吃了不知道
二十七、甲：消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！ 乙：他有什么好看的，都快要被抓进去了！ 甲：咱办公楼总共多少层？ 乙：17层啊，怎么了？ 甲：他在楼顶，要跳楼！ 乙：你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！
二十八、 学校通知，宿舍卫生大检查，分高的有奖品。。。冲着奖品，得下功夫，LZ带着室友用洗衣粉洗地，有人提水，有人拖，配合挺好，水泥地都被洗的发亮。。可 是，我们都忘记了，宿舍楼，是旧的，会漏水，漏水。。。我们宿舍207，等107校友从外面回来，打开宿舍，看到眼前一幕能想象到，估计想杀了我们心都有
二十九、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：这么着急，赶着去死啊？！ 我：对不起啊。赶着上班，生不如死。
三十、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！ 小侄女：我上个月得了个奖状。 儿子：我上个月得了两个。 小侄女：每次坐公交，别人都会给我让座！ 儿子冷笑：我活了五年，坐车从没买过票！
三十一、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。
三十二、小时候都是到我们村旁边的蓄水闸洗澡的，水很深，小伙伴们都会从闸墩上往下跳，我就跳了一次，蛋蛋被水拍肿了，好几天才好，后来才知道别人跳都是腿拢在一 起的，而我是把腿叉开了跳的。
三十三、太可怕了。。我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃的这种油，我老婆告诉我的。
三十四、考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。男生回答：放在上面没有考试的感觉。
三十五、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可～ 不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
三十六、去医院看望一个病人，同病房有个老爷爷，因为发烧需要要打针，护士给他打的时候，他就扭扭捏捏的不想打！护士以为他怕疼，就说，我轻点给你打吧，不会很疼！结果他说要不你找个男护士给我打吧！护士：可是我们这里只有女护士，没有男护士啊！大爷红着脸说：那你把头转过去打！我在一旁听到不厚道的笑了
三十七、小学的时候，带了一个棒棒糖去学校，其他同学都想要，楼主脑子一个抽筋，拿块板儿砖就砸上去，分成了5，6块大家分着吃了。
三十八、昨天老公很晚回来，一回来就爬到床上摸我胸，在我耳边吹气，我装睡不理他，谁知道他居然对着门外说，小娟，进来吧，你姐睡着了
三十九、夜班，刚上班一进办公室，一吃货同事就在叫：饿死了，感觉现在能吃掉一头牛。另外一个二货同事头也不抬的说：别说吃一头牛，你先把牛逼吃完给我看看。我 噗尼玛害我桌上的文件全喷湿了
四十、我坚决要和我媳妇离婚。 为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？ 不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。
四十一、正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。割。。。你们以为这 就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊
四十二、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。 这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！
四十三、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。 那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？
四十四、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。 我问他山寨好用吗？ 他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！
四十五、老妈老爸最近学广场舞，让我网上找视频放给他们看，边看边就跳了起来，可能影响到楼下了，阿姨敲门进来就说：你们楼上那么响，我来看看是不是打架了！爸妈：回去吧，这次不是打架，下次打架通知你！...
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